Выпуск №2130

Александр Македонский, Юлий Цезарь и Наполеон Бонапарт присутствуют на параде на Красной площади.
— Слушай, Юлий,— говорит Александр Македонский,— если бы у меня были такие танки, я был бы непобедимым полководцем.
— Если бы у меня были такие самолеты,— говорит Юлий Цезарь,— никогда бы не пала Великая Римская Империя!
— Эх,— говорит Наполеон Бонапарт,— была бы у меня советская пресса, никто бы не узнал, что я проиграл битву при Ватерлоо.

22
— Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро были выбраны единогласно?
— Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко самая плохая кардиограмма.
-4
В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
— Только не говорите, что я много пью!
— Ну что вы, — спокойно отвечает врач, — просто вы мало закусываете.
27
Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем:
— Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу.
Мужик возмущенно:
— А ну, дура, повтори.
— Повторяю…
— Иван Петрович! — обращается Вовочка к учителю. — Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
— Я написал: пиши разборчиво!
19
Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
— Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
— Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.
"Запорожец"! Не тормози перед "Мерседесом"! Ты достоин Лучшего!
В зоопарке экскурсовод ведет группу посетителей.
— Обратите внимание, — говорит он, — загадка природы. Слон индийский, или по научному индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. От хвоста до головы — десять.
— Разве так бывает? — сомневаться кто-то из любопытных.
— Редко, но бывает. Вот, например, от Нового года до 1 мая четыре месяца. От 1 мая до Нового года — восемь месяцев.
Тот же экскурсовод останавливается у огромного вольера орла:
— Внимание, граждане. Перед вами орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданочка, поберегитесь!
-11
— Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит.
— Это очень разумно, доченька, — одобряет мать. — Только будь, пожалуйста, осторожна при испытаниях.
17
Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
— Вы так убиваетесь… Покойный был, наверное, вашим родственником?
— Нет! Поэтому я и плачу.
27
7687
OGF
17:22
+9
Друзья, с вечером четверга

OGF
17:23
+9
18:22
+4
потому и небитый. потому, что тот, кто собирается это сделать может не проснуться после операции
OGF
17:24
+7
18:21
+1-2
Класс!
OGF
17:28
+7
Есть сотни субъективных мнений и объективное моё.
Хотел вас встретить хлебом солью, да хлеб в берданку не впихнёшь.
Придётся выпить за здоровье, само — то ведь оно не пьёт.
А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай!
Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим.
OGF
17:30
+9
По секрету интернету
«Однажды приходит за мной в детский сад мама. Воспитательница, вся пунцовая, выводит меня и мнется, слова подбирает. Все замерли в ожидании, потом она выдавливает: «Ну что смогли, мы отмыли, дальше сами» — и убегает. Во время тихого часа я со своим приятелем, пока все приличные дети спали, взяли синие и зеленые фломастеры и нарисовали друг другу волосики, как у взрослых, во всех полагающихся местах. Долгие годы это была любимая мамина история для застолья, только краснела уже я».
OGF
17:32
+8
INFO В этот день

1922 В течение 1 минуты молчали 13 миллионов телефонов Америки – так прошли проводы в последний путь иобретателя Александра Белла

Экватор разделяет Землю. И выступает началом отчета географической широты. А через сколько государств он проходит?
Ьтацданидо
OGF
17:33
+4
INFO По секрету интернету
«У мужа есть толстовка, на которой написано: «Год выпуска 1986, все запчасти оригинальные». Заметила, что если вечером за пивом хожу в ней, то паспорт никогда не спрашивают; а если в своем свитере — спрашивают всегда. Причем один и тот же кассир».
17:34
+9

Добрый вечер-вечерок!
18:22
+2-2
Спасибо за шикарную картинку!
17:35
+3
17:50
+3-2
Сильвер! Не знаю как сейчас.но несколько десятилетий тому назад в чешской армии солдат каждый день получал по 300 мл пива.
10:59
Да ладно, гонишь, небось? dance yahoo )))))
18:40
+1
Elena! Я свыше двухсот никогда не гоню… А вот 300 — на полном серьезе…
17:36
+5
ДОБРЫЙ ВЕЧЕР, ДРУЗЬЯ! ОЧЕНЬ ВАС ПРОШУ- НЕ НАДО МНЕ НИКАКОЙ ПОМОЩИ- Я НЕ ПРИНИМАЮ ТОГО. ЧТО НЕ СМОГУ ВЕРНУТЬ И НЕ ЛЮБЛЮ БЫТЬ ДОЛЖНОЙ НИКОМУ!
18:25 (отредактировано)
+1-2
Дорогие коллеги, я рада, что смогла переубедить нашу Танечку. Рада, что она поверила в нашу бескорыстную дружбу. Сбор денег продолжается!
Кто еще не получил моего письма с реквизитами-сегодня или завтра получит. Не будем говорить об этом на сайте.
Всем- доброго вечера!
20:22
+1-1
Людочка, я рада, что вы с Татьяной договорились. Однако, мы с мужем должны уехать во Францию — я буду не всегда с интернетом. Поэтому лучший вариант — Виктора, на карточку Ирине.
22:20
+1
Лампулик, я тебе на элекронку написала.
20:09
Ты молодец, Людмилочка!!! Я трижды пыталась написать ей на стену, письмо не отправляется. Жду реквизитов.
18:28
+1-1
вот и медицина Вам ничего не должна. что Вы дали ей?
17:36
+7
17:36
+7-1
17:37
+6
17:37
+7
17:52
+5-3
Сильвер! Уже размещал.но как-то в тему:
Жить надо так.чтобы США ввели против тебя санкции.
20:12 (отредактировано)
+1
Лично против тебя?! Это ж как надо вые… пендриться! yahoo
21:18
+1
Elena! А шо, мы не такие, как они?
02:24
+2
Нет, конечно, Женя, мы луччче! drink
17:38
+4
20:13
+3
Во всяком случае, лучше, чем некоторые с косметикой. thumbsup
17:38
+5
17:40
+7
17:42 (отредактировано)
+7
17:43
+7

На сегодня всё пока… пока!
20:21
+3-1
Ух ты, летучий голландец. У нас на Рождество на всех парусниках вдоль мачт огоньки вывешивают. Очень завораживающе!
18:00
+6-1
ШУМИТ, БУРЛИТ ЖИЗНЬ ЗАБУГОРНАЯ…
20:16
+1
В Питере, Москве не хуже.
quiet Пы.Сы.пир во время чумы.
18:01
+4-1
ГДЕ-ТО РЯДОМ СО СКАЗКОЙ
18:02
+5-1
18:02
+4-1
18:03
+5-1
18:04
+6-1
ДОРОГАЯ! ИЩИ МЕНЯ НА КОНАРАХ!
18:05
+7-1
ЗАДАНИЕ ПО МАРАФЕТУ БОРДЮРА ВЫПОЛНЕНО
18:06
+6-1
ЗАТЕРЯВШИЙСЯ ХУТОРОК
18:06
+8-1
18:07
+7-1
18:08
+6-1
И НА ЧЕМ ОН ЕЁ ТОЛЬКО ДЕРЖИТ?
18:11
+6-1
НУ, СКОЛЬКО МОЖНО МЕНЯ НАТЯГИВАТЬ?
18:12
+4-1
И ЧТО-ЖЕ ЭТО ПРОИСХОДИТ?
02:35
+1
Все очень просто — очень замуж хочется. jokingly
18:13
+4-1
ТАК ВЫГЛЯДЯТ АВИАЗАЙЦЫ
18:14
+4-1
МОЖЕТ, МОДА УЖ ТАКАЯ…
Nik
18:20
+4-1
Всем привет!

Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.

Боже! Если ты не помог мне похудеть, то помоги поправиться моим подругам!

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

Вся эта доброта — она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.

Лохами людей называют те, кто за их счет живет.

Не в деньгах счастье, но если другого нет — берите деньгами.

По-моему, очень глупо говорить, что в случившемся сексе виновата женщина.
Мой опыт показывает, что женщина виновата в сексе неслучившемся.

Телевизионщикам на заметку. Передачи о замечательной и активной жизни тех, кому за семьдесят будут гораздо убедительнее, если не будут прерываться рекламой лекарств от простатита, варикоза и климакса с сорокалетними актерами и актрисами…

Каждая девушка состоит из прелестей и претензий.
Умная умеет сохранять баланс.

— Пап, а пространство бесконечно?
— Конечно, сынок.

— Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут.
— Как гомосеки.
— Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту… Стоп… А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут?!

Из переписки:
— Где НГ будете отмечать?
— ХЗ.
— Что это за место такое модное — «ХЗ», у кого не спрошу, все там отмечают.

Все думают, что девушки с огромной грудью мечтают спать с миллионерами.
На самом деле, девушки с большими сиськами мечтают просто поспать на животе.

— У некоторых товарищей, сынок, запомни, взаимопонимание — это доминирование их мнения и беспрекословное подчинение.
— Что ты там бормочешь?!
— Ничего, ничего, дорогая. Я сына уже одел, идем к твоей маме.

На море бушует шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. С трудом оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
— Скажите, капитан, я вижу — чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть такая примета: если чайка села на воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и, вынув трубку изо рта:
— Знаете, мадам, и среди чаек дуры встречаются…
20:20
+2
Это что- то! Во что ни плюнь — все перл! dance
Nik
18:21
+3
Nik
18:22
+5
Nik
18:22
+4
Nik
18:23
+3
Nik
18:23
+3-1
Nik
18:24
+5
22:22
+2-1
Оригинальная таблица! bravo
Nik
18:24
+3
Nik
18:24
+3
Nik
18:25
+3
Nik
18:25
+5
Nik
18:25
+2
Nik
18:26
+5
Nik
18:26
+4-1
Nik
18:27
+3
Nik
18:27
+3-1
Nik
18:28
+4
Nik
18:28
+3
Nik
18:28
+4
Nik
18:29
+3
Nik
18:29
+4-1
Nik
18:30
+4
Nik
18:30
+4
Nik
18:30
+4
Nik
18:31
+3
Nik
18:31
+3
Nik
18:32
+3
Nik
18:32
+4
Nik
18:33
+8
Nik
18:33
+4
Nik
18:33
+4
Nik
18:34
+4
Nik
18:34
+4
Nik
18:35
+3
Nik
18:35
+3
Nik
18:36
+4
21:51
+3
Завтра. Сегодня ещё четверг
22:17
+3-1
Ник! Хорошая подборка на антиалкогольную тему.
19:03 (отредактировано)
+6-2

Всем коллегам — приятного вечера!
19:05
+5-2
Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня… Поэтому начал немного пританцовывать.
19:06
+2-2
Не разрешила мужу купить вертолётик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.
22:18
+2-1
Людмила! И правильно сделал… Ведь не на бутылку просил!
19:07
+7-2
Сделала уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой «Тебе в войну надо было немцев пытать».
19:07
+5-2
Поутру встречаются два друга:
— Сема, — говорит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки
кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя
жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
— И это ты называешь кошмаром?
— Да, потому что победила-таки моя Роза!
19:09
+5-2
Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 32 Гб в секунду. Пылесос засосал флешку…
19:10
+3-2
— Ты знаешь, что такое «женский рай»?
— Что?
— Это много-много магазинов, по которым можно ходить, смотреть, примерять и покупать всю вечную жизнь, никогда не уставая, и водить за собой мужа.
— А что такое «мужской ад» знаешь?
— Нет.
— Это попасть в женский рай
19:11
+5-1
19:12
+7-2
19:14
+4-2
21:54
+7-1
03:47
+3
Доброго утра и весёлого дня всем Смехофилам!

Вот что мне спать не даёт:

05:22 (отредактировано)
+3
Доброе утро.!
Это прикол такой?
Мы даже приблизительно не знаем кто есть кто… высылать деньги на деревню дедушке и светить свои реквизиты… для меня это полный идиотизм… подачка унизительна, кинуть сотню на " фонарь.."..?
05:25
+2
Ещё и с учётом того, кто это всё замутил…