Выпуск №2124

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет-
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть! ". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой-
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел...

124
Тщательно обследовав пациентку, изучив результаты анализов, начинающий терапевт всё никак не может поставить диагноз.
- Я не совсем уверен,...вы или заразились от кого-то гриппом, или беременны...
- Пожалуй я беременна, - решила пациентка, - потому что среди моих знакомых никто в последнее время не болел гриппом...
61
Женщина приводит дочку на прием к врачу:
- Доктор, я уже и не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате и улыбка с лица не сходит...
Врач:
- А вы не хотите попробовать... косичку послабее заплетать?...
51
Осень, разгар эпидемии гриппа, доктор сделал рекордное количество уколов. В отчаянии, он приколол к дверям записку: "Для экономии времени, прошу сразу-же входить в помещение задом. "
69
-Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое..
44
Почему "Вконтакте" , когда кто-то добавляется в друзья, есть графы:
« Родственник», « Друг», « Коллега»,
« Одноклассник», но нет графы « Черт знает кто»?
69
Один непьющий и добросовестный сантехник, может содержать в образцовом порядке целых три дома.
Две тысячи непьющих и добросовестных сантехников, могут содержать в порядке весь город.
Спрашивается - где взять две тысячи непьющих и добросовестных сантехников?
46
Странное дело! Во все времена негодяи старались маскировать свои гнусные поступки преданностью интересам религии, нравственности и любви к отечеству.
Генрих Гейне.
66
Новый русский садится в свой 600-й Мерс.
Там сидит грустный водила.
НР спрашивает:
— О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?
— Я вот думаю, Иван Иванович, — нам бы шофера нанять...
81
— Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
— Потому что уже снег выпал?
— Потому что уже дедушка выпал!
40
8675
17:24
+1-1
Добрый день! А зачем присылать на почту " Новый комментарий " ??
OGF
17:43
+5
Доброго начала недели

17:49
+2-1
Похоже на перлы Черномырдина.
OGF
17:45
+5
17:45
+3-1


Рекорд — 27 литровых кружек за раз.
www.nbcnews.com/video/how-many-brews-is-that-german-breaks-beer-carrying-record-326331971920
17:55
+3
17:56
+4-1
22:43
+3-1
По моему врёт, глупый нахал
Раз то, что он трёт, лампой назвал))
18:04
+5
18:05
+8
22:48
+2-4
И их обязательно вы… ет))
17:45
+7-1
17:46
+4-1
OGF
17:47
+5
OGF
17:50
+11
Алкаш набухался до чертиков, уснул мертвым сном и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу — небо черное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках — тысячи бутылок спиртного…
— Значит, все-таки в рай…

— Люся, сильно я вчера набрался?
— Ну, Сема, ты был как огурец
— Овощем?
— Да…

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду

Ничто так не притупляет голод, как жажда

Только в России коробка от купленной вещи хранится дольше, чем сама вещь
17:53
+6-1
МОЖЕТ, ЭТО АРХЕОЛОГИ?
OGF
17:53
+3
«У нас в семье троекратный, как говорится, epic fail. Моя бабушка назвала своих дочерей Александра (означает «защитница»), Софья («мудрая») и Тамара («пальма»). Александра — мелочная, трусливая плакса. Софья — тупая как пробка, злая, недалекая. Тамара очень маленького роста.
Это ж надо было так три раза не попасть!»
17:53
+6-1
17:54
+5-1
17:55
+7-1
OGF
17:53
+4
INFO В этот день

1937 На Северный полюс доставлена первая полярная экспедиция И Д Папанина

Французы Ж Каванту и П Пеллетье открыли первый в мире завод по производству лекарства от «болотной лихорадки», чем спасли миллионы жизней. Что это за лекарство?
Ниних
10:56
+1
акрихин
17:54
+4-1
И ГДЕ МНЕ ВЗЯТЬ ТАКУЮ СПРАВКУ — ВЕДЬ Я НИ РАЗУ НЕ СИДЕЛ?
OGF
17:54
+6
INFO По секрету интернету
«Встречаюсь с богатым женатым мужчиной. Жену его видела только на фото, знала, что женаты давно и страсть уже прошла. Как вдруг в кафе встречаю я жену любовника… с ее любовником. Молодой парень, сидят и милуются. Я села в дальний угол, поглядываю слегка. Когда парень ушел в уборную, она подсела ко мне. Сказала, что знает обо мне, и просила ее не выдавать. Теперь взамен она каждый месяц отправляет мне кругленькую сумму, а ее муж купил мне квартиру и возит на курорты. Странные они».
17:55
+5-1
ДЕШЁВАЯ ВИДЕОКАМЕРА
17:59
+2-2
Пыжиковая шапка.
17:55
+6-1
18:41 (отредактировано)
+4-1
17:55
+4-1
17:55
+6-1
18:01
+7-1
Кстати о музыке… Вы никогда не… на рояле?
18:17
+2-1
Вадим! Хороший анекдот… и в тему!
17:23
+1
Женяаа! Расскажииии!
17:33
+2
Elena! Вообще-то за анекдот нужно просить не меня.а Вадима… Это он тонко намекнул на анекдот.
Но попробую…
Стоят двое.разговаривают… Мимо проходит третий, останавливается и говорит:
— Прохожу это я мимо Вас и слышу — Вы разговариваете о музыке! Что я Вам могу сказать о музыке? Вот, к примеру.имел я вчера женщину на рояле.Так скользкая, оказывается, эта вешь…
00:44 (отредактировано)
+1
Спасиибо! За это анекдот, хоть и старый, хоть не в тему, но вот вспомнился же…
Приезжает муж из командировки, а квартира пустая. Мебели и прочего нет. Спрашивает жену, в чем, собственно, дело, а та отчечает, что, мол, дорогой, начиная новую жизнь и в связи с этим продала или выбросила все предметы, на которых я тебе изменяла. Муж, естестнно, слегка охренел поначалу, а потом, пришедши в себя, все ж поинтересовался, а как же люстра оказалось причастной к делу? На что беззаботная жена отвечала: " Ах, дорогой, Иван Иваныч такой кудесник!".
18:42
+2
23:28
+2-1
Включаешь вибратор и идёшь пить пиво))
17:56
+10-2
18:14
+2
Опа, ошибся. Хотел поставить плюс. Звиняйте.
18:19
+2-1
Вадим! Сайт — в режиме настройки, иногда шалит… И у меня бывает — жмешь плюс, а выходит боком.
17:56
+2-1
17:57
+4-1
17:57
+4-1
18:10
+10
Режим охоты включен
18:15
+3
Кстати… Я твою просьбу выполнил.Часть моих комментов тебе убрал Главред
18:21
+3
Спасибо, дорогой Женечка — «Спасение утопающих — дело рук самих утопающих!»
17:57
+6-1
ДО ЧЕГО МИГРАНТЫ ДОВЕЛИ ПАРИЖ…
18:08
+5
Сбежала все- таки…
21:32
+3-1
Огонёк! А куда деваться — то? Все ходят в Лувр, чтобы пялиться на неё.Даже я, идя по улице и ловя восторженные взгляды девушек. из-за неловкости сворачиваю в ближайшую подворотню.
21:45
+3
21:46
+4
А туда ли ты свернул?
22:06
+4
Эх, Огонёк.Огонёк… Что же ты раньше эту девушку мне не показала?

Исходил я много подворотен
Только здесь любовь свою нашел!!!
22:31
+4
Никто в интернете не знает, что ты кот!
16:23
+1
Огонёк!
Разменяв энный десяток — всё ж остался я котом!
23:38
+4-2
Пытливый ум обязан сомневаться
Хоть вроде не туда, но хочется еб… ся))
08:45
+2-1
Лампулику: Зря ждет!!! Руссо туристо облико морале!!! laugh yahoo
17:58
+12-1
18:22
+2
18:57
+3-1
Кажись — Шуров и Рыкунин
22:41
+3
Бандурин и Вашуков
Nik
20:36
+3
thumbsup
Nik
20:39
+2
Странно, смайли ставил под анекдот, про месяц без секса, а опустилась сюда…
17:28
+1
Часто бывает такое.
17:58
+10-1
18:17
+3
Друг
23:50
+2-1
Я так понимаю, что это друзья утешают маленького Сотореса пропустившего пенальти?
17:59
+6-1
18:23
+4
Привет!
17:59
+9-1
ДЯДЯ, НЕ ПЛАЧЬ!
18:24
+2-1
18:56
+4-1
Пить надо меньше!
22:34
+5
18:00
+4-1
18:25
+2
Это наша Михаловна?
18:55
+3-1
Огонёк! Нет, это точно Михаловна, но не наша.Наша намного культурнише.
19:09
+5-1
Жень — ты гений! Меняю кликуху!
19:27
+4-1
Огонёк! Да какой я гений? Я самый простой что ни на есть — ЕвГений.
19:34
+2-1
Красив, умен, а главное — чертовски скромен!
21:24
+3
Огонек! А вот тут ты 100% -но права. Моя скромность не поддаётся оценке ни в одной из шкал измерений!
21:27
+3
20:43
+3-1
bravo Гению-Евгению.
20:03
+3-1
Люблю дега ценю равеля всего бодлера я прочел теперь я высококультурен и чо?
21:19 (отредактировано)
+3
Огонёк!
Люблю я дегу
Ценю я негу.

Мой друг Валера
Обожает бодлера.

Он же.не любя щавелЯ-
обожает равелЯ.
21:23 (отредактировано)
+2
Я стою на берегу,
Не могу поднять ногУ.
Не ногУ, а нОгу,
Все равно не мОгу!
18:01
+4-1
ЖАДНОСТЬ И РЫБКУ МОЖЕТ СГУБИТЬ
18:26
+2-1
Кусь!
18:01
+5-2
18:27
+5-1
18:02
+4-1
В МЕЧТАХ СЕЙЧАС Я В ЭТОМ ЗАМКЕ
18:09
+2
В Китай потянуло?
18:16
+4-1
Вадим! Вроде архитектура не китайская…
18:32
+2
21:26
+1
Вадим! Для справки: Соторес не президент, а вратарь Барселоны))
18:28
+2-1
А английский вариант не подойдёт?
21:37
+3
Я с Огоньком в любой бы замок
Друзья, рванул бы с огоньком!
21:43
+3
Тогда пройдёмте!
22:10
+3
Ээээ, нет…
Мне капитанша не нужна
Ведь я с тобой махну на замок!
22:36
+3
21:46
+1
Ты очень, Женя, не грусти
И через чур не надо обольщаться
До капитана надо дорасти
И с мичманом не много повстречаться))
22:01
+1
Виктор!
Тогда с матроса надо начинать
Пройти его. потом и шкотового.
И борщика отведать бортового.
Так помаленьку капитаном можно стать!
08:49 (отредактировано)
+1
Евгению: Конечно, зАмок великолепный, но… везде хорошо, где нас нет.
18:03
+6-1
18:29
+3-1
18:03
+4-1
18:10 (отредактировано)
+6
Или так…

18:14
+3-1
Вадим! Это два равноценных способа лечения.
18:30
+5-1
Кафешка.
18:31
+5-1
Фото семьи в автомобиле, подпись к фото:
— Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!
— Запятую пропустила после пока.
— Нет.
18:36
+6-1
18:37 (отредактировано)
+7-1
Вступительные экзамены в театральный институт. Входит очередной
абитуриент. Председатель комиссии:
— Вы знакомы с произведением Булгакова “Собачье сердце”?
— Да! Знаком!
— Ну тогда возьмите балалайку и создайте образ Шарикова.
…!...!!....!!!.....!!!
— Ну что ж! Неплохо! Похвальный темперамент и натурализм! Только вот петь матерные частушки про уважаемых членов нашей комиссии и плеваться в председателя было совсем необязательно, а уж мочиться на ножку стола — тем более!
08:51
+1
Лампулик, абитуриент, явно, перестарался… laugh
18:39
+8-1
Идет экзамен в медицинском ВУЗе.
Профессор спрашивает студента:
— Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
— Спирт, кушетка, медсестра.
19:04 (отредактировано)
+7-2

Доброго вечера всем коллегам!!!
19:35
+5-1
Наверное, и выходные там же.
19:06
+3-2
— Дорогая, ты что ведьма?
— А как ты догадался?
— Да вот пришла СМС о зачислении денег на карту, а через пять секунд раздался звонок от тебя…
19:38
+3-1
21:43
+3
Огонёк!
Даже я. в совершенстве знающий язык племени нкрама нкрума, догадался о надписи — «Соблюдайте правила воздушного движения»
22:39
+3
Точно — не пить когда летаешь!
19:06
+7-2
— Девушка, а девушка. Я сам не местный. Вы не подскажете, где вы живете?..
20:00
+4-1
Рассказывать анекдот, признаваться в любви и занимать деньги нужно быстро.
21:44
+4-1
Огонёк! Кстати… Иногда нужно уж очень быстро снимать штаны:
1.На свидании.
2.В туалете.
22:41
+2-1
Да что ж так сразу то — штаны снимать. Может сначала поцелуешь?Или не ча фигней заниматься.
19:07
+5-2
Хотя я умею плавать, но с удовольствием утонул бы в роскоши и богатстве.
19:39
+2-1
21:46
+4
Людмила! А я сейчас отказался бы от богатства.но с удовольствием утонул бы в объятиях роскошной женщины!
19:08
+5-2
— Вот зимой выпадет снег, ударят морозы…
— А я на улицу не выйду!
— Почему?
— А чтобы меня морозы не ударили.

19:09
+5-2
Вполне вероятно, что птицы щебечут не песни, а орут из-за того, что боятся высоты…

19:40
+2-2
19:10
+5-2
Это снаружи я — малопривлекательный пожилой толстый мужик с помятым лицом, а вот внутри у меня все гораздо лучше:
300 грамм Хеннеси, балычок, 100 грамм икорки, элитный французский сыр, копченый палтус, итальянские премиальные оливки и сахарный диабет в легкой форме.

19:41
+2-1
Холмс?
21:47
+3
Людмила!
… и простатит — в тяжелой.
19:11
+3-2
19:12
+8-2
19:49 (отредактировано)
+2-1
Торт
— Я видеокарту не чувствую!
— Ты её съел.
19:13
+4-2
19:45
+3-1
19:15
+5-2
19:47
+5-1
21:49
+3
Огонёк! Это птичка дятлу напоминает — делиться надо нажитым за день трудом.
19:16
+7-2
19:42
+3-1
19:17
+8-2
19:44
+5-1
Да, женщины — они такие!
Nik
20:53
+6-1
Вьетнам. Из рейда на базу возвращается сильно потрёпанный взвод американских морпехов. И сразу на ковёр к командованию.
— Что случилось?
— Как только высадились с вертолётов, на нас из джунглей напали вьетконговцы и всех от@издили ногами.
— А почему ногами?
— А руками они глаза щурили.
21:57
+7-1
Ник!
Во время израильско — египетской войны Египту сильно помогал СССР — живой силой и техникой. Окопы евреев и арабов временами были на расстояни 20-30 метров друг от друга.Вот еврей смотрит -какие шикарные усы у араба.Не тоненькие, а громадные.как у запорожских казаков Смотрит, смотрит с удивлением… И тут «араб» ему выдаёт:
Ну.шо ты ото дывышся? Ораба не впизнав.чи шо?
Nik
21:59
+2
thumbsup
Nik
20:54
+6-1
Проходит суд над автомобилистом, которого обвиняют в изнасиловании гаишника. Адвокат подсудимого приносит медицинскую справку о том, что подсудимый является импотентом, посему, никак не мог совершить изнасилование. Тогда, гаишник, чуть не плача, говорит: «А вы его про жезл, про жезл спросите!?»…
Nik
20:56
+2-1
У батюшки как то спрашивают.
Вот скажи батюшка, занимается сексом это грех или не грех?
А батюшка отвечает — ебстество сын мой это не грех а лакомство.
Nik
20:58
+1-7
Затяжная война, в окопах сидят солдаты. И вот из одного окопа, солдаты, кричат другим, в другом окопе.
— мужики!!!
Те отвечают: что???
— бабу трахать будете?
— будем! А она в зад дает?
— даёт!
— а в рот берет?
— нет, в рот не берёт.
— почему???
— а ей голову оторвало!!!
08:56
+1-1
Ник, этот анекдот совсем не понравился. Я бы не стала ставить ничего. Хотела глянуть, кто тебе поставил минусы, а улетел мой минус или плюс- не поняла.
Nik
21:01
+3-2
Часть первая.
Солидный мужчина спешит на работу, пытается завести автомобиль, не заводится.
Плюёт, минута не цензурной брани. Выходит, садится в чёрный седан сваей супруги.
Трасса на спидометре сотня, «хочется курить» Ощупывает бардачок в поисках сигарет.
Достаёт огромный фаллоимитатор, плюёт, пять минут не цензурной брани.
Часть вторая.
Трасса на спидометре сотня, за рулём молодая симпатичная женщина, рядом красавец
мужчина годов пяти-шести. Впереди чёрный седан и вдруг (бах) в лобовое прилетает
огромный фаллоимитатор чуть не разбив стекло.
-Мама! что это?
-Сынок, ну-у это такое насекомое.
-Ого! Вот-то да! И как оно с таким х-ем летает?
Nik
21:05
+1-1
21:59
+3-1
Ник!
Вчера индийский спецназ с песнями и плясками освободил 28 заложников!
Nik
21:06
+3-1
Nik
21:06
+3-1
22:00
+2-1
Ник!
А ежели не помогает, то надо обратиться к любовнице.
Nik
21:07
+3
Nik
21:07
+3
Nik
21:07
+3
Nik
21:08
+3-1
Nik
21:08
+3
08:58
+1
yahoo
Nik
21:17
+3
По данным русской разведки в обвале рубля виноваты США. Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? Зачем это благородство?
Nik
21:18
+7
Песня — это когда кладут на музыку слова, попса — это когда кладут на музыку и слова.

Nik
21:19
+3
Каждый раз услышав фразу: «Мне это в жизни не понадобилось», помните, что на самом деле она означает: «Я так и не смог это выучить и применить».
Nik
21:20
+5
Если вы считаете, что вас бросили, потому что вы слишком умная, значит вы — дура.

Nik
21:21
+4
Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не там пасется.

Nik
21:22
+4
Глубокое декольте и мини-юбка приводят к косоглазию у мужчин.

22:02
+3-1
Ник!
Не только к косоглазию, но, иногда, и к свадьбе.
Nik
21:24
+4
— Можно с вами познакомиться?
— Можно. Катя.
— Я Влад. У тебя парень есть?
— Нет, а что?
— Тогда может как нить прогуляемся?
— Куда?
— В парк, парня тебе найдем! Мож и мне кого подцепим.

08:59
+1-1
laugh
Nik
21:26
+6
Из эпикриза:
«Больная до приезда Скорой помощи половой жизнью не жила».
Nik
21:27
+5
Выражение «Я мыслю — значит существую» считать морально устаревшим.
«Лайкаешь в соцсетях и публикуешь фотки — значит существуешь!».
Тебя нет в соцсетях? Тебя не существует.
09:01
+2-1
Нику:
— Дорогой, а где букет?
— Милая, но ведь в первую очередь я дарю тебе свою заботу и любовь.
— А любовь что ли твою в инстаграм выложу? За заботу твою мне лайки будут ставить?
Nik
21:27
+2-1
— Как я тебя узнаю?
— Ты а@уеешь.
Nik
21:28
+5
А я в детстве занимался рукопашкой.
А потом мне сказали, что это не так называется.
Nik
21:29
+5
— А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
— А вы точно ландшафтный дизайнер?
Nik
21:30
+3
При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.
Nik
21:31
+3
В аромате виски больше всего люблю нотки дуба.
Которого я могу дать, если продолжу столько пить.
Nik
21:32
+3-3
Старшеклассник держал на плече первоклассницу с колокольчиком и поглаживал ее по коленкам.
Это был первый звоночек.
Nik
21:35
+3
— Слушай, ты мне не одолжишь штуку баксов на год?
— Глагол повелительного наклонения, обозначающий команду кузнецу возобновить профессиональную деятельность.
— Не понял.
— Куй!
Nik
21:35
+5-1
Однажды во время грозы я смотрел на пенек и в него ударила молния.
С тех пор во время грозы я смотрю на тещу.
15:41
+3
Главное в зеркало не смотри))