Выпуск №2121

— Доброе утро! Леди, подавать завтрак на двоих? — спросил утром дворецкий.
— Почему на двоих? — удивилась Леди, принимая с подноса чашечку кофе.
— Эхм…ну…мне показалось, что в вашей спальне спит мужчина, — робко промолвил дворецкий.
— Я не завтракаю с незнакомыми людьми, — строго сказала Леди.
Дворецкий сильно покраснел, смутился и больше не говорил фигни.

72
— Слышь, а почему у тебя лысина розовая?
— Недавно появилась, еще стесняется.
59
90-60-90, но не сантиметров, а дюймов.
Дюймовочка ты моя!
51
— Зря вы на наших футболистов наговаривали, они уже второй матч подряд выиграли.
— Так может тогда и у автоВАЗа не такие плохие машины?
— Ну пожалуй… в сравнении с верблюдами да.
30
Доказали, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости… Чё это за болезнь такая — IQ?
61
Лайфхак: если вы перевернули всю квартиру в поисках ключей от дома, просто сядьте, успокойтесь и разожмите кулак — они в ладони.
89
Прежде, чем отпустить шутку, её надо поймать.
39
Если в телетрансляции наши побеждают, значит, вы смотрите рекламу.
33
В жизни у каждого свои проблемы. Так директор мебельного магазина Петрович каждое утро, матерясь, восстанавливает букву «М» в названии «Мебель». А директор рыбного магазина Виталик наоборот, закрашивает подрисованную ночью букву «С» в названии «Свежие раки».
63
Есть такой способ борьбы с курением — заставляют курить, пока плохо не станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.
85
8729
09:39
+9
Великолепного воскресенья!
Лучший способ скрыть правду — сказать её в шутку!
10:58
+3
Согласна! Я раньше часто так делала- quiet ла-ла!
10:25
+10
Он так её любил, что готов был целовать землю, в которой ее папа нашел нефть…
10:26
+9
10:27
+17
— Изя, я нашла в твоем кармане патроны и записку на арабском…
— Вообще-то это ректальные свечи и рекомендации врача!
10:28
+16
-Фирочка, я хочу кушать!
-Додик, сходи до холодильника, возьми там себе икорочку чёрную, намажь на хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
— Фирочка, но у нас таки нет холодильника…
— Та ты шо!?
10:31
+14
— Циля, наша киса точит когти! — Об где? — Об там, где да!
10:31
+12
Алло, здравствуйте! Мойшу можно?— А его нет дома.— Ну вот, зря здоровалась…
10:32
+13
— Соломон Маркович! Зачем вы это сделали?!— Шо из того, шо я сделал, зачем?
10:36
+17
Ребе, можно я съем кусочек свинины?— Что ты, Хаим, ни в коем случае: Талмуд запрещает!— Ну ребе, ну, малюсенький кусочек, пожалуйста!— Хаим, свинья — грязное животное, Талмуд запрещает!— Ну малюсенький, ну чтоб хоть только попробовать!— Хаим, я же сказал — нет, грех перед Всевышним, Талмуд запрещает!— Но ребе, но я же сам видел, как вы вчера на банкете ели свиную отбивную!
Ребе (спокойно и с достоинством): — Да. Но при этом я никому не задавал дурацких вопросов.
10:45 (отредактировано)
+4-1
Людочка, Волшебники нашего двора лучшие, бибика, лялечка, с днём рождения. Не могу точно тебе скопировать — велики застоялись.

m.youtube.com/watch?v=txjVCzCtXzc
14:31
+1-1
Спасибо, Лампулик! kissed rose
12:42
+8
12:43
+6
12:44
+9
12:44
+9
12:45
+5
12:46
+7
12:47
+11
12:48
+9
12:49
+11
12:49
+5
12:50
+9
12:51
+3
12:52
+6
21:06
+2
бигудовина
17:03
+2
Бигудька, бигудиха…
13:05
+8
15:50
+5
В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.
16:24
+5
Привет господа!
21:02 (отредактировано)
+2
Посмотреть на небо…
Фантастически как же совпало — плавала в море на спине и смотрела на небо — до чего же красиво
21:20
+2
С утра…
Венера с зеркалом. Диего Веласкес.