Выпуск №2119

На уроке русской литературы в школе:
— Дети, кому великий русский поэт Некрасов посвятил следующие строки: Этот стон у нас песней зовется…?
— Теннисистке Марии Шараповой.

63
На экзамене.
— Приведите пример нахождения физического тела в двух агрегатных состояниях одновременно.
— Лежащий на столе ноутбук завис!
76
На экзамене. Профессор:
— На задних рядах! Прекратите передвать шпаргалки!
Студенты:
— Это не шпаргалки, мы в преферанс играем!
Профессор:
— Тогда прощу прощения.
88
Первый туроператор экстремального туризма — Иван Сусанин.
66
— Как наказать мужчину, чтобы его, скотину, проняло до костей?
— Залети от него!
49
Муж решает всё, жене лишь остается подсказывать ему решения.
92
Моя старшая сестра по профессии швея, вторая сестра — повар.
Если Александр Сергеевич не врёт, а он не врёт, я выйду замуж за царя.
93
В одесском трамвае:
— Милочка, могли бы уступить мне место…
— С какой это стати?! Вы же моложе меня!
— Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..
56
Жена директора анальгиновой фабрики, когда ей не хочется , не знает, что говорить мужу.
39
Написала своему парню SMS: «Я пошла за тестом».
Он припёрся, предвкушая пирожки, а я ему говорю: «Гриша, мы не беременны».
67
8829
10:27
+8

С добрым утром, вокругсмешники!
10:28
+4-1
На строевом смотре в воинской части проверяющий подходит к одному узбеку и говорит:
— Как служба?
Молчание.
— Я спрашиваю, как командир к тебе относится?
— Командир плохо: чурка, твою мать, по морде.
— А как замполит? Ну, политрук?
— Политрука? Он хорошо. Он сказала: мамка помрет, отпуск поедешь.
10:29
+4
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

10:31
+8
В узбекской семье говорят родители сыну:
— Пора тебе сынок жениться. Вот, к примеру, соседка наша Нергизка, хорошая девушка.
— Не нравится она мне. Не хочу.
— А Гюзелька? Очень хорошая девушка.
— Она тоже не нравится мне. Не буду.
— А кто же тебе нравится?
— Васька, мой однокурсник, мне нравится.
— Да, ты что! Как тебе такое только в голову пришло?! Он же русский!
***
Узбекские физики-ядерщики работают над созданием ядерного топлива… Пока получается только гашиш…
***
На космической станции:
— Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
— Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить!
10:36
+12


Доброе утро!
10:36
+8
— В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков! Как вам это удалось?!
— Ну, эту операцию мы провели при содействии… Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи неплохо помогли…
***Узбекистан, магазин игрушек. На витрине игрушка зебры, внизу ценник: Ишак-Матрос…
***
Узбекское телевидение во время профилактики показывает ковер.
***Москва. Две узбечки ведут детей в школу. Одна спрашивает у другой:
— Ну как вам новая школа?
— Очень хорошая, только русских много.
10:37
+15
Директор банка выдал дочь замуж. Жених зря радовался, он еще не читал мелкий текст.
10:38
+9
— Чтобы Ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно как можно больше пить и гулять. — Доктор, я не понимаю, как при таких условиях он вообще умудрился заболеть?
10:38
+11
— Сколько я вам должен? — А сколько не жалко! — Что, совсем бесплатно?
10:39
+13
Боря думал, что деньги, алкоголь и бабы сделают его счастливым… Правильно думал.
10:39
+13
После операции врач говорит пациенту: — Абрам, я пришлю к Вам на ночь медсестру. — Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит!
10:40
+9

Едут в купе трое — русский, украинец и узбек. Русский говорит:
— Ну, давайте знакомиться. Володя, москвич.
— Мыкола, запорожец.
— Абдурахман, красный Nexia.
***
Дубляж фильма «17 мгновений весны» на узбекский:
— Салямалейкум, Гитляр-ака!
— Салям, салям, Штирлиц-батыр.
***
На базаре.
Узбек-старик продаёт персики, а сам страшно как хочет в туалет.
Подходит женщина и начинает торговаться:
— Сколько стоят персики?
Узбек:
— 250 рублей!
Женщина:
— 200 рублей!
Узбек соглашается и торопится:
— А ладно хорошо! Бери! Бери! Сестра! На здоровье!
Женщина входит в раж:
— 150 рублей!
Узбек соглашается (ему не в моготу):
— Хорошо! Бери! Бери! Сестра!
Женщина продолжает сбивать цену:
— 100 рублей!
Узбек соглашается (он уже не может):
— Да! Бери! Быстрей!
Женщина:
— 50 рублей!
Узбек (уже не торопится):
— Нет, женщина, 300 рублей килограмм!
14:35 (отредактировано)
+4-2
Тати, анекдот в тему:
В поезде возле туалета очередь. Из вагона бежит к туалету мужик и кричит: <<Товарищи, товарищи!>>
Все на него смотрят, туалет закрыт. Мужик переминается с ноги на ногу и опять: << Товарищи, товарищи! >> Пауза…
— Эх, вы, товарищи…
10:40
+13
Одинокая Циля подала в суд на оператора связи, за то, что тот вчера всем утверждал, что она «Недоступна».
10:47
+6
С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь.Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.
***
Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.
***
В магазине узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашел яйцо и спросил у продавщицы:
— Его мама где?

11:53
+5
Видно, подобные анекдоты — вечны, только меняется национальность. Обычно подкалывают своих соседей.
16:41
+6
По твоим анекдотам мы определим, сколько узбеков на нашем сайте. Пока ни одного, но время есть
11:55
+12


Молодой человек идёт через парк и видит сидящую на скамейке и горько плачущую старушку. Спрашивает:
-Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
— У меня дома двадцатидвухлетний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встаёт, жарит блинчики, сосиски, берёт свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит всё это мне в постель.
— Ну и отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
— На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печёт мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
— Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё ещё хлюпая носом:
— На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до двух часов ночи!
— Ну я действительно не понимаю, мадам, чем вы не довольны?
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
— Я за-а-абы-ы-ыла, где жи-и-ву…!
12:22
+15
Олежек, навеяло (как уже принято говорить):
— Шо?! Это я то в возрасте? Я вас умоляю… я таки в бархатном сезоне!
12:26
+4
thumbsup
11:55 (отредактировано)
+12
Жить так, как вы хотите — не эгоизм. Эгоизм — это когда другие должны думать и жить так, как вы хотите. Оскар Уальд.
12:01
+14
Радостного утра и весёлой субботы всем Смехофилам!

Морально устал — хочу отдохнуть аморально.
12:05
+6
И множество друзей с восторгом присоединятся к тебе!
16:24
+2
thumbsup
16:48
+3
Любо, подъезжай, устроим тебе аморалку любой масти, чёрную, белую, жёлтую, метиску. Любых габаритов и в ширину, и в высоту. Выбор за тобой, даже велосипедом обеспечу
12:02
+13
Маршрутка…
Внезапно откуда-то раздается козлиное блеянье: Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом еще раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает:
-Да, ЗАЙКА
12:03
+7
— Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
— Какой ужас!
— Во-во! Именно это он мне и сказал.

12:04
+5
То, что нельзя изменить, давно пора забыть!
12:06
+5


Пять секунд страха и вооот подошел, ух тыыы, какая же красавица!
12:24
+9
Любомирчик, это модный в этом сезоне тренд… «маникюр огородницы»
12:49
+7
15:38
+2
«маникюр огородницы — зас@anki»
13:33
+3
Значит — работящая! Правильный выбор!
12:07
+7
12:09
+15
С ПРИВЕТОМ ОТ САЙТОВЦЕВ — ОТПУСКНИКАХ!
— Профессор, как вы считаете, когда приблизительно появился на Земле первый еврей?

— Сразу же.

\\\

Одесский дворик. Две соседки переговариваются, пытаясь перекричать еврейского мальчика, который учится играть на скрипке…

— Сара!

— Шо?

— В нашем доме немцы есть?

— Нет…

— А кому мстит этот мальчик?!

\\\

Чем хуже у Розочки было настроение, тем нежнее получались отбивные.

\\\

В России считают, что Путин работает на США.

В США считают, что Трамп работает на Россию.

Может обменяться уже и успокоиться?

\\\

-Где у вас место для курения?

— В нижней части лица, спереди.

\\\

Тем временем, в русском языке появился новый глагол -«брекзит» (брекзить, брекзил, брекзю и т.д.), т.е. прощается, но не уходит.

Пример: «Василий Петрович скушал в гостях поллитру, побил посуду, обложил всех, назвал хозяйку сукой, но не ушел, а сидит и брекзит».

\\\

"«Утром деньги — вечером стул. Вечером деньги — утром стул.»"

График работы частной клиники по лечению запоров на Малой Арнаутской. Одесса.

\\\

— Моня, шо-то у меня сердце колотится, как ненормальное…

— Сарочка, дать тебе что-то сердцеостанавливающее?

\\\

Доктор спрашивает одессита:

— Что Вас беспокоит?

— Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка,,,

\\\

Сарочка! Так выпить хочется, чем-нибудь угостишь?

— Угощу. Будешь чай индийский?

— Да покрепче что-то хочется!

— Так заваривай сразу два пакетика!

\\\

— Милый, я могла бы стать «Мисс Украина»?

— Конечно. В полутяжелой весовой категории

\\\

Опасность отечественной медицины нивелируется ее труднодоступностью.

\\\

— Фима, Вы у нас человек опытный, вот скажите, что может бы ужаснее капризов красивой женщины?

— Капризы некрасивой женщины!

\\\

Циля влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив.

А Сема просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно…

\\\

Наум Маркович читал внуку Яше сказку о рыбаке и рыбке… Ребёнок спрашивает:

— А почему он другую бабку у рыбки не попросил?

\\\

— Ой, Нема, ой! Они конфисковали всё нажитое мной честным трудом. Всё!!!

— А остальное?

\\\

Додик, я, таки, нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?!

— Раечка, но ведь я копил тебе на подарок!

— И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!

\\\

— Доктор, можно к вам?

— Что у Вас?

— 500 баксов.

— Заходите…. Показывайте.

— Вот (протягивает банкноту)…

— Батенька, это же рубли — Вам к психиатру.

\\\

-Цилечка, я заболел, мне нужны лекарства и куриный бульончик.

-Таки пойду куплю тебе окорочок, там столько антибиотиков, шо ты не успеешь допить из него бульон, как встанешь на ноги.

\\\

— Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!

— А слух у него есть?

— Вы знаете, когда я его зову, он таки откликается…

\\\

В своё время Рива Исааковна увлекалась йогой, медитацией и самогипнозом…

И, наконец, пришла к выводу, шо КОНЬЯК ничуть не хуже!

\\\

В самоучитель по йоге вкралась небольшая опечатка. Чарка за чаркой я обретала внутреннюю гармонию…

\\\

— Добрый день, мы туристы из Барнаула Скажите, пожалуйста, как пройти на Голгофу?

— Зачем? У вас не получится.

\\\

В советское время Сёма был не выездной, хотя единственный секрет, который он знал — это размер лифчика своей Софочки.

\\\

-Какая хрень.-сказал Сёма рассматривая в музее картину Пикассо.

-А вы смотрю, большой знаток искусства?-спросил рядом стоящий посетитель.

-Шо есть, то есть, у нас таки это семейное, еще мой дед искусственные шубы за настоящие продавал.

\\\

— Моня, я вот вас хотел спросить — не отдадите ли вашу Сарочку за нашего Хаима? Он у нас такой хороший мальчик — не пьет, не курит.

— Мойше, скажите, вот если бы у вас была дочь, которая учится в юридическом институте, умеет играть на рояле, пишет картины, и у которой приданое на 300 000 долларов, вы бы отдали ее за мальчика, таки у которого всего два достоинства, и те отрицательные...?

\\\

— Софочка, шо ж ты замуж-то никак не выйдешь?

— Так я дала объявление: «Ищу верного спутника жизни»… мне только из собачьего питомника позвонили.

\\\

-Исаак Львович, а ви собственно почему сегодня без галстука. — И шо !? Я ж не пионэр… и уже не всегда готов.

12:27
+16
Олежек, а как тебе этот:
Идет по Мясоедовской моложавый, опрятно и богато одетый ребе, навстречу ему — бомжеватого вида пожилой и уставший от жизни Мойша, идет и цепляется по земле порванной подошвой на правом ботинке… Ребе:— Ой вэй, Мойша! Ви би хоть помылися да причесалися дома! Стали похожи на шлимазла, ей-богу! Мойша:— Ой, ребе-ребе! Мине так плохо! Жизни нет, денег нет, одни нерви — и те стухли… Ой, ребе, помогите! Погибаю!.. Ребе внимательно осмотрел Мойшу и достал из внутреннего кармана толстый пресс денег, перетянутый резинкой… Снимает с пакована денег резинку и подает Мойше:— На!.. Хоть ботинок свой перевяжи, шоб не шаркал!..
12:35
+10
Это к теме лифчика Софочки.
— Мадам Бытовухес, дети из вашего лифчика гамак сделали!— Ничего, пусть таки дети покатаются, он мне стал жать.
13:34
+3
Олежка! Всегда рада тебя читать!
15:43
+2
blush взаимно… rose
18:50
+4
Олег, не подскажешь, где ты так хорошо проводишь отпуск? Я тоже туда хочу. +++
21:31
Та не! Это мне прислали, а я поделился…
12:28
+9
12:29
+9
12:29
+9-1
12:31
+4
12:32
+5
12:32
+6-1
12:33
+8
12:34
+6
13:35 (отредактировано)
+3
Любитель нарываться!( Олег! Было бы удобнее комментировать, если бы ты писал анекдоты отдельно, а не ответом в столбик — комменты 'не поймёшь к чему 'получаются)
16:42
+2
От Вашего стола, опять к Вашему «Жить так, как вы хотите — не эгоизм. Эгоизм — это когда другие должны думать и жить так, как вы хотите. Оскар Уальд.»

Если серьёзно СОГЛАСЕН… Но я отсылаю после приёма пищи лёжа на диване, работая «мышкой » на виртуальной клавиатуре. Сиеста она и в Одессе сиеста…
Готовлю заранее, потом всем копом скопировал и скинул на сайт…
12:32
+13
В слезах Cара с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!
13:38
+7-1
Похоже:
Девочка рыдает дома. Подходит папа :" Ну что случилось?"
Дочка: " Отойди! Я не тебе плачу!"
16:58
+4-1
Цитата:
«Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.»
Ответ:
Если туда же отправить современные учебники, то все школы можно будет отапливать ещё лет 50.
Всероссийская олимпиада школьников, типовые задания 1 (школьного) этапа по математике, 8 класс. Задача № 3:
«В психиатрической больнице есть главный врач и много сумасшедших. В течение недели каждый сумасшедший один раз в день кусал кого-нибудь (возможно и себя). В конце недели оказалось, что у каждого из больных по два укуса, а у главного врача – 100 укусов. Сколько сумасшедших в больнице?»
18:43
+3
За Донцову не согласен.
13:15
20. За день — 20 укусов, за неделю — 140 укусов: у сумасшедших — 40 укусов + 100 укусов у врача…
17:00
+8
Привет всем! Немного моей философии, конечно с вашего позволения
19:01 (отредактировано)
+4
Наконец-то, милый Амирыч! Не хватало тебя и твоих умных мыслей.
19:04
+2
К любящему
19:05
+2
К мудрости
19:06 (отредактировано)
+2
Женщина, которая за тебя волнуется
06:20
+1
Эта женщина всегда подаст стакан воды!
Как я тебе благодаренн!
09:36
И полюбит тем, что на фото!
23:19
+1
Амирычу: yahoo rose
17:18
+5-2
Цитата:
«Маньяк ждал свою жертву в парке, но ему попался лишь другой маньяк.»
Ответ:
Две подруги:
-Представь вчера в подворотне, вечером на меня маньяк накинулся!
-О, боже какой ужас!!!
-Во-во, он тоже самое сказал!!!