Выпуск №2118

В трамвай, громко матерясь и расталкивая пассажиров, вваливается пьяный.
Интеллигентного вида мужчина обращается к кондуктору:
— Скажите, пожалуйста, разве дозволено ездить в трамвае людям в сильно нетрезвом состоянии?
— Сказать по правде, это не разрешается. Но если вы будете молчать и сидеть тихо, никто вас не заметит.

48
Абитуриент — приятелю:
— Ну, сдал?!
— Всё сдал!
— Что — «всё»?
— ЕГЭ — «неуд», анализы — «годен к строевой службе».
41
Установил систему «Умный дом». Через месяц она пожаловалась в полицию на соседей и подала в суд на ЖКХ.
67
— У меня очень хорошие отношения с бывшим.
— Что значит хорошие отношения?
— Расстались, но изредка ладим.
27
Настоящий враг, когда ему отдаёшь ужин, должен отдать свой.
35
Блондинка рассуждает:
— На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
— А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта…
48
— Если тебя не узнают – богатым будешь. Интересно, откуда пошла такая примета?
— Это означает, что ты взял крупный кредит в банке, а потом сделал пластическую операцию.
40
Каждый раз, выходя на работу после Дня России, думаю: кто же приватизировал все остальные дни?
16
Путь от ошибок молодости до маразмов старости лежит через косяки зрелости.
51
— Все, приехали, у нас авария… выходите …трамвай дальше не пойдет… Эй, ты! Какого фига ты разбил стекло???
— Тут же написано: «При аварии разбить молотком»
49
7615
17:16 (отредактировано)
+10

Поздравляю всех десантников!
17:17
+10
18:45
+3-2
Сильвер, в тему: 2 августа десантники будут соревноваться — кто больше льда головой в фонтанах разобьёт.

17:24
+9
Познакомился с французом. Он первым делом спросил: — Объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что не ели шесть дней?
***
Мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!
***
— В жизни нет ничего вечного. — Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.
17:27 (отредактировано)
+9-2

Всем коллегам и читателям — приятного вечера!!!
19:02
+7
Может всё таки мужчину и танцы поменяешь местами))
19:05
+9-1
17:29
+9
— Господин Песков, скажите, почему ваш президент пришел на ужин G20 со своим термосом — он брезгует или боится отравления? — Ни то, ни другое. Просто Владимир Владимирович не скидывался на ужин.
***
— Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят… — С ночёвкой?! — Нет, блин, на выходные!..
***
Постепенно выясняется, что большинство немецких порнофильмов основано на реальных событиях…
18:49
+6-2
Президента не трожь!
19:13
+5-6
Похоже, ты, только когда это говоришь, отрываешь язык от его задницы!
22:59
+5-1
Да что с ним. сделается-то?
19:11
+5
Что надо делать, когда родители в театр уходят
19:12 (отредактировано)
+4-1
К порнофильмам.
Макдональдс.
08:09
+2
Оригинально!
12:57
+2
Пивка тебе, дорогой Амирыч
17:30
+8-1
19:04
+2
dance
19:14
+4-1
Туть.
17:31
+10-2
Репетиция оперы «Борис Годунов» в Одесском оперном театре.
Годунов:
— Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?
Режиссер:
— Моня, не «среди тут», а «между здесь»! Это будет хоть немножечко по-русски!
18:16
+11-1
Людмила! Кстати… об опере…
Ария Ленского в «Евгении Онегине» — Паду ли я.стрелой пронзённый — на украинском звучит так:
Впаду чі я.дрючком пропєртий!
18:46
+3-1
Насмешил, Евгений! bravo
19:15
+3-1
Хорошо хоть не стрючком!
18:08 (отредактировано)
+8
Возвращаясь к теме " классики и современность".
21:03
+1
Да.Elena, классика уже не та… Кстати… Поставил тебе плюс — пропали и плюсы и минусы.Что-то сайт чуть-чуть хромает…
23:28
+1
Леночка, насмешила! bravo yahoo rose
17:31
+13-2
Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— Спаришься…
— Да, и спарилась бы с кем-нибудь…
18:12
+2
bravo браво,, Людочка!
17:32
+11-2
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит жена фермера.
— А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
— Жена (озадаченно), ну наверно, чтобы вы штаны свои повесили))
18:32
+10
Напомнила — Ветеринар проводит искусственное осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным
кольцом обступили коровы.
— Ну, ну! Пошли! Что вам надо?
Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:
— А поцеловать?
18:47
+2-1
kissed
17:32
+12
Доброго времени шуток, мои весёлые друзья и подруги!
Сегодня день десантника, работают все фонтаны города!
22:32
+5
Смотрели документальный фильм про службу в ВДВ.
Сюжет про укладку парашюта. Сержант учит молодняк:
— Неправильно делаешь. И вот так делать нельзя. Категорически.
Сюжет про подтягивания. Сержант мотивирует:
— Ещё раз. Стараемся, стараемся…
Страшно себе представить, сколько пришлось сделать дублей, чтобы сержант вот так вежливо… на чистом русском языке… Без армейского наречия…
08:17
+3
Благодаря тебе, Витя и Siver узнал, что сегодня день ВДВ и хоть с опозданием послал свои поздравления российским приятелям.
Спасибо
17:32
+9-2
Примета:
Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб…

19:16
+4
17:33
+11
Приходит украинский депутат ночью домой и говорит жене:
— Будь сегодня со мной как Верховная Рада.
— Это какой?
— Распущенной!
17:33
+11-3
Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?
— Давай.
— Ты воду из унитаза пьёшь?
— Нет.
— Правильно, тебе рога мешают.
08:19
+4
Люда, озадачила! Я тоже воду из унитаза не пью
21:05
+1
Амирыч! А ты присмотрись к себе получше (Шутка, конечно.)
17:34
+9-2
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
— Девятнадцать женщин… Пауза.
— Из них восемнадцать блондинок… пауза.
— Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…
21:53
+4
17:35
+10-2
— Ты француз?
— Да.
— О, а скажи что-нибудь на арабском?
17:35
+17-1
Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.
Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись!
— Мальчик! Бери лучше водку))
18:47
+2-1
laugh
17:35
+15-1
Что сказали татары, когда пришли на Русь?
— Нас орда.
А что сказали русичи, когда к ним пришли татары?
— А нас рать))
17:52
+2-2
08:23
+3
Витя, поэтому почти 300 лет они срали…
17:35
+7-2
Мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко…
18:19
+4-1
Людмила! Это любимая фраза полицейского при задержании подозреваемого.
18:48
+2-2
Евгению: и не только полицейского…
19:12 (отредактировано)
+4-1
Людмиле: А опасения напрасны
Не бойтесь, я не глубоко))
17:35
+11
В роскошных залах Эрмитажа
Мат восхищенья не стихал. ))



Добрый вечер!
18:20
+5-1
Татуся! И девушка запела — А где мне взять такого парня
Чтобы всё время так стоял…
18:40
+3
Если не ошибаюсь, копия Давида стоит в Пушкинском музее. А девка фигуристая. Кстати Давида я только потом заметил.
21:06
+1
Борис! Думаешь, только ты?
19:05
+5-2
22:29
+2
Отличная шутка, Вадим! bravo
23:11
+6
Не трожь Петергоф)
08:27
+4
Хаха, тем более там нет писающих мальчиков
21:08
+1
Виктор! Ну.не будь таким жестоким! Вадим ведь шутит, значит — можно так.
01:37
+1
Это ваще! dance
19:19
+5-1
23:06
+7
Дети моей подруги, увидев впервые Давида в музее, закричали:«Памятник без трусов!»
19:29 (отредактировано)
+4
Для тех, кто не бывал в Пушкинском музее или в Эрмитаже (там такая же копия) или не помнит: Восхищаться там не чем, очень уж маленький)) Что бы было понятнее — меньше чем большой палец)
Женя, там вряд ли даже поймешь стоит или красиво висит))
с Борисом соглашусь — девчонка хорошая))
21:10
+2
Виктор! И в тему…
Пессимист говорит: — Да у него не стоит!
Оптимист говорит: Да, не стоит, зато как красиво висит!
01:48
+1
Это недорассказанный, я бы сказала, кастрированный анекдот. Вот он в первозданном виде. Мужик приходит к доктору- оптимисту и жалуется, что не стоит. — Зато как висит! — восхищается тот. Плюнул мужик и пошел к доктору- пессимисту. Этот глянул, поморщился и изрек: " И висит х… во!". Обозлился мужик, пошел к заведующему. Заву некогда, поважнее дела есть, и не " повернув головы кочан", спросил:" А Вы что, молодой человек, сюда сношаться пришли?."
14:56
+1
Elena! Спасибо, в таком виде это ещё не слышал! Но, считаю.что на краткую шутку Виктора.кратко и ответил.
17:37
+11
Ребята, в следующем месяце я выхожу замуж. Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите только какого нибудь жениха))
18:21
+3-1
Виктор!
А ежели приведете нескольких.будет ещё лучше — хоть будет какой — то выбор.
22:31
+2
Виктор, я сразу и не поняла: ты обратился к нам и сказал, что выходишь замуж… yahoo
23:05 (отредактировано)
+8
Да, Люда, решил сменить пол, цвет волос, а заодно и возраст, т.что если тут появится 25-летняя блондинка и очень умная, ты знаешь кто это))
23:23
+2
Знаешь, мы уже привыкли к Виктору, а какая там получится Виктория- еще неизвестно, лучше не рискуй! yahoo
21:12
+2
Виктор! Кстати… Сменив пол, ты и на пенсию выйдешь раньше и будешь бабой… тьфу ты — блондинкой — ягодкой опять!
01:20
+1
Victor: бесподобный экспромт!
01:52
+1
Вау, в нашем полку прибыло! Но Витечка, хоть какой- нить опознавательный знак был бы не лишним.
17:37
+5


Всё! Отдыхаем!
19:36
+4
По ходу, всё правильно — два вида еды и четыре сорта пива))
22:33
+4
Переходный возраст — это когда при жажде не знаешь, чего больше хочется: мороженого или пива…
20:56
+5
Всемирный день пива
23:01
+7
Красивая весёлая приносит пиво нам
И мы не обижаемся, что с пеной пополам))
17:37
+17
Городок у нас небольшой, все друг друга знают, поэтому слово «анонимных» в названии нашего клуба алкоголиков мы убрали.
17:41
+11
Коротышки:
— Стой, стрелять буду!
— Стою. — Дай сигарету!

Звезды сказали мне, что я самый умный и красивый. Но я считаю, что не настолько я умный, чтобы спорить со звёздами))

Алкоголик, мечтательно глядя на березу:- Мне бы столько почек!!!

Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода… Но она не уходила.
18:25
+6-1
Виктор! Твой коротыш — Стой, стрелять буду — напомнил:
Война.на посту — часовой — чукча.К нему приближается неизвестный.
Часовой — Стой, стрелять буду.Пароль «Москва» знаешь?
— Знаю.
— Проходи.
17:45
+10-2
18:26
+6-1
Людмила! Неплохо также сближает в походе отсутствие друг на друге вещей.
17:46
+10-2
21:56
+4
22:34
+3-1
Женихи как на подбор! Но не мачо, а мучо! yahoo
17:46
+6-2
21:57
+4-1
17:47
+5-3
18:28
+3-1
Людмила! Он лежит и напевает:
— Я на солнышке лежал
День лежал — охреневал…
19:10
+2
Девка была бы покрасивше!
01:57
+1
Людочка, я прочитала :«Первый день на юморе».
17:48
+12-2
19:12
+6
19:44
+6
Он под зонтиком лежал
Головы не поднимал
Всё лежал и лизал
Пока вечер не настал))
23:19
+1
yahoo
23:10
+4
Во, обломался-то!
08:36 (отредактировано)
+4
Попал в просак!
Это Люде
17:49
+9-2
17:50
+9-3
18:42
+3
Да уж! На кого шьют?
08:41
+3
Люда, картинка интересная, а комментарий не смешной…
09:55
+1
Амирыч, согласна с тобой, но, извини, не умею работать с картинками, как Тати, тут спец программа нужна.
02:01
+1
Браво, Людочка! Мужчинам в лице Амирыча этого не понять
Nik
17:50
+6
Nik
17:51
+4
02:02
+1
Апофеоз! bravo
Nik
17:51
+9
18:51
+1-1
laugh
Nik
17:52
+5-1
Nik
17:52
+6-1
22:27
+4
А ткачиха с поварихой
С сватьей бабой Бабарихой
Загодя уж водку пьют
Балалаечников ждут))
23:31
+1
Виктору за экспромт: bravo yahoo rose
Nik
17:53
+7
Nik
17:53
+6-1
Nik
17:53
+8
Nik
17:54
+6
Nik
17:54
+6
Nik
17:55
+3
Nik
17:55
+4
Nik
17:55
+13
19:53
+1
dance
Nik
17:56
+6
02:06
+1
Фигня! За бутылкой и гусь свинье товарищ! Мне кааацца…
Nik
17:56
+6
18:32 (отредактировано)
+3-1
Ник! Хорошая компашка подобралась — одни сэры.Сэрухи.видимо.на подходе.
Nik
17:57
+8
Nik
17:57
+5
Nik
17:58
+6-1
18:53
+1-1
Перед таким никто не устоит… laugh
Nik
17:58
+4
18:54
+2-2
Нику: а лучше на сайт зайти и поднять настроение себе и другим.
Nik
17:59
+6
18:33
+3-1
Ник! Конечно — можно.Ты идёшь за хлебом и колбасой, а мысленно уже бежишь за водкой.
Nik
18:35
+2
Евгений, и причём, ещё водку не купил, а настроение уже поднялось!
18:57
+3-1
Ник! Что ещё раз доказывает, что мысль — материальна.
18:55
+2-1
Нику: надо кому-то предложить быть вторым, отправить его за хлебом и колбасой, а самому- за деликатесом.
02:08
+1
Не моно, а нуно!
17:59
+9
Ввышлю свои интимные фото в личку!
А теперь, когда я привлекла ваше внимание, подскажите, как фаршировать рыбу? ))
18:56
+2-1
Тати: надо помощника позвать, который всё умеет. laugh
Nik
17:59
+7
Nik
17:59
+7
18:18
+6
Лева, что это за девушка-красавица у нас в доме недавно поселилась?
— Это которая яркая блондинка, фигуристая, длинноногая, с яркой, не менее третьего размера грудной композицией? Ее Алла зовут и она одинока!
— Лева, шо ты мне голову морочишь? Я о той худой, маленькой, темненькой брюнетке из пятой квартиры!
— А! Так эту серую мышку зовут Циля Кацевман. У нее папа стоматолог, но у тебя нет шансов — там уже очередь. Все наши — Фима, Иосиф и даже Абрам Абрамович…
18:33
+5
Утром Фима откуда-то возвращается домой хмельной, в помаде на рубахе и кричит Саре:
— Мама! Мама! А ты говорила, что мне не нужны женщины и вино! Оказывается очень-на даже нужны! — и запел. — «Всем попробовать пора бы, как вкусны и нежны… бабы!»
Сара с каменным лицом думает: «Сорок пять лет мне удавалось скрывать от него эту тайну о бабах! А теперь он близок к раскрытию правды о пользе коньяка...»
18:36
+13
— Абрам, ты, программист хренов, я срочно хочу ребенка.
— Ну, Сарочка, где я его тебе возьму, да и на уголовщину я не согласен.
— Дурачок, вот же я, рядом — устройство для производства детей с природным приятным интерфейсом и специальным программным обеспечением. У меня имеется приватный порт, адаптированный к твоему разъему, на который у тебя есть лицензия… Тебе необходимо только «законектиться» со мной и проведя процедуру адаптации, передать на мой носитель свой исходный код. Доходчиво?
— Сарочка, а где у тебя кнопка запуска этого процесса?
— Оторвись от компьютера, пойдем в спальню, я тебе покажу пару кнопочек…
18:45
+8
Вчера было совершено дерзкое ограбление музея капитал-шоу «Поле чудес», есть обожравшиеся.
22:38
+1-1
Отличная шутка, Борис! bravo
18:44
+5-2
Вызывает президент (неважно какой страны) ответсвенного за безопастность и спрашивает:
— Что нового у нас по моей безопасности?
— Все отлично! Укрепили последние слабые места — бронировали унитаз и ввели две новых должностu: дегустатор кухни и контролер безопасности туалетной бумаги.
— Ну, с пищей понятно. А что он делает с бумагой?
— Подтирается. Если она безопасна, передает вам.
18:44
+7
С изобретением Виагры на пенсии стало не так скушно.
18:45
+12
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
22:47
+1
Так радуйся что не так))
02:12
+1
Водка тоже не отдыхает на этом празднике жизни.
18:45
+10
Инструктаж в службе технической поддержки:
-… И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит. Лучше спросите: «Какое программное обеспечение у вас установлено?»
18:46
+12-2
Д’Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д’Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
— Миледи, да Вы бл$дь?!
— Вы лох, Д’Артаньян — это Адидас!

09:58
+1
( Извини, Борис, мой минус попал к тебе по ошибке)
18:51
+2-5
Президента не трожь!
19:01
+7
Отмечая день всех влюбленных в сауне,
пацаны скинулись и подарили друг другу по Валентинке.

19:02
+5
Двое в постели. Она:
— Милый ты меня любишь?
— Да.
— Тебе хоpошо со мной?
— Очень, еще бы пивка…

19:16 (отредактировано)
+3
Да это не про вашего президента. Про вашего Сильвер написал — там, повыше.
19:00
+10-1
Большим скандалом закончился междунаpдный художественный конкуpс в
Паpиже. Каpтина, пpизнанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом
эвакуации с выставки пpи пожаpе.
02:14
+1
strong unknown yahoo