Выпуск №1597

Собеседование при приеме на работу:
— Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?
— Совершенно!
— Немецкий?
— Совершенно!
— ?! Совершенно — т.е. в совершенстве?
— Нет, совершенно не знаю…

46
0
Блондинка говорит подруге: «С мужиками надо в ГАИ знакомиться: они там все без баб и с машинами!»
32
0
Перед первым прыжком с парашюта инструктор напутствует курсантов:
- Для того, чтобы вы не совместили два прыжка в одном, в точности выполняйте все мои указания.
- Инструктор, а что за два прыжка?
- Первый и последний.
50
1
Красивые женщины придуманы для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.
28
0
Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная..
49
0
15804
Пост!

77 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
15.11.2018 17:22
+6
15.11.2018 17:22
+7
15.11.2018 17:23
+8
15.11.2018 17:23
+8
15.11.2018 17:24
+9
— Правда, что ежики колются?
— Да нет, только бухают иногда…
17.11.2018 15:23
15.11.2018 17:24
+9
Звонит пиявка пиявке:
— Привет! Я тебя не отрываю?..
15.11.2018 20:55
Борису: +++ 👏
15.11.2018 21:14
+2
Спасибо!
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
OGF
15.11.2018 17:50
+5


Видно новости хорошие
15.11.2018 18:27
+1
Игорь! В любом случае — лучше, чем дама. Иначе смотрел бы не туда.
OGF
15.11.2018 17:53
+6
Жена попросила подарить большую сковороду.
Я буду больше есть или лучше себя вести?

Я вот думаю, а запишусь-ка я в отряд космонавтов. И хотя мне 59 лет, пусть попробуют отказать человеку предпенсионного возраста.
У вино-водочного магазина лежит мужик. Вокруг него – несколько пустых бутылок.
Полицейский:
— Вы что, пьяны, или что-то случилось?
Мужик:
— Ни то, ни другое. Я здесь в рекламных целях

Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии

Суд. Судья спрашивает свидетельницу:
— Замужем?
Та вздыхает. Судья диктует секретарю:
— Запишите: — Не замужем
Спрашивает свидетеля:
— Женаты?
Тот вздыхает. Судья — секретарю:
Запишите – женат

80% мужчин, глядя в зеркало, думают: «А, завтра побреюсь»
15.11.2018 18:12
+1
Там комаров конечно мало, но вериииища. Лучше на Терсхелинге домик бери.
OGF
15.11.2018 17:55
+3
Безмятежным июльским днем прошлого века мы лежали распластавшись всей студенческой бригадой на пустыре посреди колючей тайги, на героической стройке плотины под Арсеньевым. Лучше всех устроился наш кот — на бочке с солярой такого же черного цвета. Минимум дважды чуть не сожранный уссурийскими тиграми, в тот день он пригрелся на солнышке и находился в бессознательном состоянии. Раскинувшись и свесившись по бочке, кот казался размером с пантеру. В наступившей звенящей тишине чиркнула спичка. Парень Дима закурил сигарету. Она заплясала в непослушных после отбойника руках и наконец упала. Веселенький синий огонек поплясал на месте и побежал к бочке. С тех пор я знаю — иногда даже самое тихое и задумчивое «твою мать! », сказанное с чувством, заставляет людей тут же прыгать в разные стороны. В языках пламени послышался вопль несчастного кота. Потом епппануло. В воздух взвился атомный гриб. Когда осела пыль, я опомнился в какой-то глубокой расщелине, весь в копоти. Пошел аукать, остался ли кто в живых. Оказалось, ни одной жертвы, даже ни единой царапины. Кота нашли последним, на крыше соседнего сарая. Вид он имел ополоумевший со своими обгоревшими усами. От бочки до крыши было метров семь. То ли взрывом забросило, то ли сам долетел, науке неизвестно. Но стоило с тех пор возле спящего кота чиркнуть спичкой, как он мгновенно подпрыгивал со страшным шипением и тут же бесследно исчезал от нас нафиг…
Комментарий удален
Комментарий удален
OGF
15.11.2018 17:57
+4
INFO 1939 На автошоу в Чикаго продемонстрирован первый автомобиль с кондиционером

1920 англичанин Брэдли установил рекорд стенографирования речи: за 5 минут он без единой ошибки записал 1545 слов, то есть развил скорость записи 309 слов в минуту

Рябину отличает горечь, исчезающая после первых морозов, и ягоды используют для приготовления варения. А какое вещество причина горечи?
Ниладгима
15.11.2018 18:30
+1
Игорь! За амигдалин… Это, кстати.также причина горечи абрикосовых косточек (зерен )
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
15.11.2018 18:06
+4
— Какой у вас нарядный город.

— Да мы просто голубей свёклой кормим.

15.11.2018 18:36
+2
Итоги викторины — Крепкая семья… Какая она?
Ответили:
Натали — Крепка семья пирогами.
Людмила — Когда члены семьи не только любят друг друга.но и ценят, дорожат отношениями…
— Елена — это когда жена немая.а муж — глухой.
И попробуй выбрать лучший тут ответ?
Мой вариант ответа — Крепкая семья — это когда она красивая и в шубе.а он всегда немного виноватый.
ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ МОЗГАМИ И ДЕНЬГАМИ?
15.11.2018 19:33
+1
Возможен взаимообмен. ( Ответ Евгению на его вопрос о деньгах- мозгах)
15.11.2018 21:25
+1
Евгению: ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ МОЗГАМИ И ДЕНЬГАМИ?
Чем лучше работают мозги, тем толковее тратятся деньги, и наоборот.
15.11.2018 21:33
И то и другое можно прое… ать…
16.11.2018 01:52
Евгению, когда у тебя то и другое, какие перспективы перед тобой открываются!
15.11.2018 18:38
+6
Одно дело, когда деньги не пахнут… И совсем другое.когда деньгами и не пахнет.
15.11.2018 21:25
Хорошо сказал! 👏
15.11.2018 21:32
+1
А я прям ощущаю запах денег… Очень приятный кстати.
15.11.2018 18:38
+4
Общечеловеческие ценности у каждого свои.
15.11.2018 21:26
+++
15.11.2018 18:40
+7
У Кутузова с Нельсоном была встреча с глазу на глаз.
16.11.2018 01:53
++!
15.11.2018 18:41
+6
В слове «Общежитие» он допустил семь ошибок.написав «Апсчага».
15.11.2018 18:41
+3
В здоровом теле — здоровый друг.
15.11.2018 18:44
+8
17.11.2018 15:16
Приходит мужик домой, а там его любимая жена тр****ется с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:
— … Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый и лучший друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя, гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку сделал…!!!
. А жене:
— Сука, бл***ь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь…
И обоим:
— Да прекратите же е****ся, в конце-то концов, когда я с вами разговариваю…
15.11.2018 18:45
+6
15.11.2018 21:27
15.11.2018 21:30
+5
И арбузы тоже.
15.11.2018 18:45
+6
15.11.2018 18:46
+6
15.11.2018 18:46
+5
15.11.2018 20:32
+5
15.11.2018 21:29
+1
Амирычу: Как хорошо сказал: Слава нашим бабам! Где любовь,-там сила!!!
15.11.2018 20:33
+3
15.11.2018 20:35
+4
15.11.2018 21:26
+2
— У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания…
— И что?
— Отгадывает!
15.11.2018 21:31
+2

Всем коллегам привет!!!

Опять спешат мои весы…

15.11.2018 21:32
+3
Представляете, каково было Принцу Гарри на собственном мальчишнике засовывать стриптизершам в трусы банкноты с изображением любимой бабули?

В дожде можно спрятать слёзы, в снегопаде сопли, а в бассейне пописять.
15.11.2018 22:11
+2
Людмила!
Дано: в бассейн ежеминутно втекает 400 литров воды.а вытекает......405! Господа отдыхающие! Имейте совесть!!!
15.11.2018 21:33
+4
Православная ракета не должна взлетать выше колокольни.

В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые заговорило:
— Доброе утро!
Бабка соскочила с постели:
— Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

15.11.2018 21:34
+4
Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.

Самая неприятная болезнь — ГЕМОРОЙ!.. Ни себе посмотреть, ни людям показать.
15.11.2018 21:35
+3
16.11.2018 01:57
++!
15.11.2018 21:36
+4
15.11.2018 21:37
+4
15.11.2018 21:38
+3
15.11.2018 21:43
+3
Погодите святой отец, не изгоняйте, я еще не докрасил.
15.11.2018 21:45
+3
Автоподача
15.11.2018 21:53
+2
Влавствуй, доминируй, мур-мур-мур!
15.11.2018 22:41
+2
Классика эротики пришла на подиум.
15.11.2018 23:00
+3
Амстердам
17.11.2018 09:03
Суббота, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

Если чего-то надо удержать, то надо делать это сразу:
Друг другу плачется в «жилетку»:
— Представляешь, вчера в Интернете с такой гёрлой познакомился! М-м-м-м, влюбился сразу! Мы с ней общались, общались… А потом вдруг — РАЗ! — и свет вырубили. И я её потеряааал, потеряааал (рыдает).
— Ну что ж ты её сразу-то «букмаркой» не заложил?
17.11.2018 09:04
Друг прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: — Милый, а что означают три полоски?

Двойня будет… 😀
17.11.2018 09:05
У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: «Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!»

Как Вы лодку назовёте, так она и поплывёт!
17.11.2018 14:56
Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик: — Э… Они: — К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

Мужик просыпается утром. Звонок в дверь. Открывает, а на пороге — зайчик. Мужик:
— Зайчик, ты ЧО?
— Да на вас, алкашей, уже никаких белочек не хватает.