Выпуск №1581

Самая классная надпись пальцем на машине - надпись на BMW X5 "Верни награбленное".

13
0
Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.
7
0
Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу:
- Твои бананы жрать невозможно!
- Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!
21
0
- И тут Лёха улыбнулся во все свои 22 зуба
- Вообще-то у человека 32 зуба. Ты не знаешь анатомию.
- Да нет, это ты не знаешь Лёху.
15
0
- Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?
- Откуда вы знаете?!
- У вас все локти покусаны!
15
0
15166
Пост!

102 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
07.11.2018 17:21
+6
Привет всем!
07.11.2018 19:46
+1
И тебя, Амирыч, С ПРАЗДНИКОМ!!!
07.11.2018 17:22
+8
Всем Привет!

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.
07.11.2018 20:10
+1
Борис! За время отсутствия ты заработал 37 отработок. Так что — давай и давай.
07.11.2018 17:22
+9
Дирижёр на репетиции духового оркестра:
— Стоп! Валторны ещё в рот не взяли, а тромбоны уже кончили…
07.11.2018 20:20
+2
Борис! Дирижер на репетиции духового оркестра:
1.- Притворитесь.что Вы — музыканты.а не мудаки с железками.
2. — Ребята! Ну что вы играете? Это же звуки кукушки.а не приближение вражеской авиации.
3. — Смотрите одним глазом в партию.а двумя — на меня.
4.- Нужно играть так.чтобы зрители думали.что вы живы.
07.11.2018 17:22
+9
Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
— Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают
мне говорить, что они не ели шесть дней?
07.11.2018 17:22
+6
Фура с матрешками на полгода парализовала таможню.
07.11.2018 17:23
+6
Декарт сидит в баре. Бармен:
— Ещё одну, Рене?
— Я не думаю — отвечает он и ХЛОП!, исчезает
08.11.2018 11:10
+1
Супер!
07.11.2018 17:23
+4

ВСЕМ ВАМ, МОИ ХОРОШИЕ, ВСЕГО САМОГО ДОБРОГО!
07.11.2018 19:48
Спасибо, Тати, за шикарную картинку с пожеланием! Да и вся подборка отличная! 👏
07.11.2018 17:23
+5
07.11.2018 18:29
+2
Ой, не советую. Метла — самое то.
07.11.2018 17:24
+5
07.11.2018 17:25
+5
07.11.2018 18:30
+1
Я думала она эти платья использовала.
07.11.2018 17:25
+2
07.11.2018 17:26
+3
07.11.2018 17:27
+3
07.11.2018 17:40
+7
07.11.2018 18:32
+5
По голландки хуя — приветствие. Хуя нахт — спокойной ночи.
08.11.2018 01:41
+1
а х@й морген-доброе утро (если правильно помню :-))
08.11.2018 09:49
+2
Точно. На улице встречные друг другу: Хуя! И тебе в ответ прилетит: Хуя!!!
07.11.2018 17:41
+4
07.11.2018 17:42
+4
07.11.2018 17:44
+5
07.11.2018 17:45
+4
07.11.2018 17:45
+7
07.11.2018 17:45
+6
07.11.2018 19:06
+2
В Британии арестовали потратившую в универмаге £16 млн иностранку. Задержанная является женой экс-главы Международного банка Азербайджана Джахангира Гаджиева, он отбывает на родине 15-летний тюремный срок за растрату. У 55-летней Замиры Гаджиевой также заморозили активы, передает РБК.
07.11.2018 21:13
Очень смешно! 👎👎
07.11.2018 22:06
+3
Ирония не уместна! ВОТ ДЛЯ НИХ ЭТО РЕАЛЬНЫЙ ПРАЗДНИК КАК МЫ ТАМ ПЕЛИ… КТО БЫЛ НИЧЕМ ОН ТАКИ С У К А СТАЛ ПОЧТИ ВСЕМ…
07.11.2018 17:46
+4
07.11.2018 17:46
+5
07.11.2018 20:09
+2
07.11.2018 17:46
+2
07.11.2018 17:46
+4
07.11.2018 17:47
+4
07.11.2018 17:47
+4
07.11.2018 19:46
+8
Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!
07.11.2018 19:47
+5
Она, как эхо, отдалась в горах.
07.11.2018 19:58
+2
Возле подножия Эльбруса такое необыкновенное эхо. И серебрянный родник из талого векового льда. Я там купалась голая. Красота.
07.11.2018 20:27
+2
Натали! Так жалею, что не был там в этот момент
07.11.2018 20:39
+1
Я тебе ролик пришлю. Могла бы нс сайт выставить, но не умею при
08.11.2018 02:27
+2
Я хочу видеть красоту!
08.11.2018 02:28
+2
То есть эту красоту
08.11.2018 09:52
Только для тебя, любителя гор: natalyabrysina@mail.ru
07.11.2018 19:48
+3
Предусмотрительный муж всегда заводит себе любовницу с таким же именем, как и у жены.
07.11.2018 19:49
+4
07.11.2018 19:53
+4
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку виски. Жена:
— Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
— О чем задумался?!
— Думаю, что лучше — 12—летний виски, или 50—летняя жена.
07.11.2018 20:28
+2
Гена! Лучше — если и то и другое.
07.11.2018 19:54
+2
Останавливает гаишник в дупель пьяного мужика:
— Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!!
— Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД—шник в ярости:
— А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
— Да Вы что, мне не верите???
07.11.2018 19:55
+3
Разговаривают две подруги:
— Ну, Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки?
— Да ну его! Уговорил в гости к нему зайти, на кофе. А у него дома ни водки, ни презервативов.
07.11.2018 19:56
+2
В Подмосковье построят кремниевую долину. Заводы, построенные там, будут производить силикатный кирпич в количествах достаточных для новых дач генералам.
— А еще нано бетон. — сказал генерал—майор Нудикин. И добавил.
— Нам много чего нано!
07.11.2018 19:57
+1

Всех коллег с праздником! И пусть вечер пройдет замечательно!!!

К своим годам я поняла, что нормальный мужик должен либо хорошо зарабатывать, либо хорошо шутить. И хорошо зарабатывать.
07.11.2018 20:29
+1
Людмила! А если ещё этот мужик будет с нашего сайта…
07.11.2018 20:48
Евгению: Так я на это и намекала…
07.11.2018 19:57
+1
Россия тоже готова принять беженцев из Сирии.
Но только троих — Башара, его жену и их казначея.
07.11.2018 19:57
+1
Сначала дружили домами. Потом банями, огородами и гаражами. Сами-то соседи друг друга терпеть не могли.
07.11.2018 19:58
+1
Предпочитаю носить одежду ярких цветов, преимущественно ярко-чёрную.

07.11.2018 19:59
+1
Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит…
07.11.2018 20:00
+2
Если хочешь быть богатым — стань народным депутатом.
07.11.2018 20:01
+3
07.11.2018 20:02
+1
08.11.2018 09:57
+2
Старо, пошло, противно.! С такими шутками ни денег, ни мужика...!
08.11.2018 11:03
Олег, твои слова можно адресовать почти к каждому анекдоту… Кстати, и к твоим тоже.
08.11.2018 11:28
Извини, но я старомоден! Что говорит мужик даже бабам не к аватарке… да и старый он, как мех мамонта…
07.11.2018 20:03
+2
07.11.2018 20:05
+1
07.11.2018 20:41
+1
07.11.2018 20:06
+2
07.11.2018 20:23
+3
В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной. Она томно вздыхает:
— Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
Он молчит, она снова:
— А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?
Он опять молчит.
— Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
Он не выдерживает:
— Слушай, я только «Каштанку» читал — хочешь, за жопу укушу?
07.11.2018 20:24
+2
— Милый… у меня две полоски…
— Ты беременна?
— Нет, блин, я бурундук!
07.11.2018 20:25
+2
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот тёща, вот сволочь!
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
— Это же надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
07.11.2018 20:26
+2
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спрашивает:
— Дети, какой урок по расписанию?
— Математика.
— Пишите условие: — Две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче — на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
07.11.2018 20:27
+3
Pусский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в парандже. В какой—то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранджу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
— Дааааааа, какая гуманная нация.

07.11.2018 20:28
+3
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю тр*х*ться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тр*хнул, быстро убежал.
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два тр*хнул, на счет три ушел.
— А я люблю тр*х*ться с индейцами. Дети природы. Тр*хаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
— Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!
07.11.2018 20:29
+3
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме… Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хотя бы доллар и марка.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и е*ли — никаких интересов!
07.11.2018 20:49
Тати: хороший анекдот, насмешила! 😀👏
07.11.2018 20:29
+2
Агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 0,7 и 0,5.

07.11.2018 20:31
+2
Бухают двое мужиков. Один жалуется:
— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Представляешь — жена в этой кастрюле ни черта не видит!
07.11.2018 20:32
+3
Звонок в дверь… Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней.
Жена:
— Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!..
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена:
— Ты, чтож хочешь помириться, тварь?..
Муж:
— Помоги фигу скрутить.
07.11.2018 20:38
+1
Итоги викторины — Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты — Интернет… А что смотрят реалисты? Ответили пятеро:
Людмила — Реалисты смотрятв свой кошелек.
Виктор — Место ночевки фэн №уя.
Веник — Реалисты занимаются женщинами.
Олег — реалисту нужна полная информация
Амирыч — Реалисты смотрят на себя в зеркало.
Лучшим считаю ответЛюдмилы.
РАЙ — ЭТО МЕСТО.ГДЕ… И шо ж это за место.господа?
07.11.2018 20:57
Евгению: РАЙ — ЭТО МЕСТО.ГДЕ…
Рай- это место, где у человека уже не возникает никаких желаний, у него есть всё, что нужно.
07.11.2018 20:40
+2
Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку…
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!
07.11.2018 20:52
+++
07.11.2018 20:47
Сегодня — Годовщина Великой Октябрьской социалистической революции. С чем я и поздравляю всех.кто помнит.что это такое.а также всех тех.кто лично шел на штурм Зимнего. И вот я задаю себе вопрос — А почему эта революция не получила продолжения, не победила во всем мире. а тихо канула в Лету? И я нашел ответ… Вот вы помните стихи поэта:
Нет у Революции начала,
Нет у Революции конца!
Именно в этих строках — причина безвременной кончины революции. Вот смотрите — Нет у Революции конца… Просто у революции не было КОНЦА.
А там где нет конца — какое может быть продолжение?.Ни природы не может быть продолжения.ни рода не может быть продолжения без конца.
07.11.2018 20:51
В детстве мне каждый день покупали по 100 грамм конфет.Теперь я взрослый и каждый день без 100 грамм уже не могу.
07.11.2018 20:52
— Скажи — ка, дядя.ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
07.11.2018 20:53
Любимое выражение девушек — математиков:
Ввиду малости этим членом можно пренебречь
07.11.2018 20:57
Когда-то Любомирчик ввёл в Международную систему единиц новое определение мощности ума — Один придуркоВАТТ. Не претендуя на лавры Любомирчика, предлагаю единицу измерения равнодушия — один хер.
07.11.2018 21:00
07.11.2018 21:01
07.11.2018 21:02
07.11.2018 21:02
07.11.2018 21:03
07.11.2018 21:30

Если хозяин не воспитывает собаку — воспитывай хозяина.
08.11.2018 00:38
+1
08.11.2018 00:39
08.11.2018 00:42
+1
08.11.2018 00:43