Выпуск №1577

Открыв свои ясные очи, Петр Николаевич, окинул взглядом жену, лежащую в ажурном французском пеньюаре на арабской кровати. Накинул индийский шелковый халат, прошел в ванную, отделанную итальянской плиткой, почистил зубы английской зубной щеткой, побрился американской бритвой, взбодрил кожу испанским лосьоном после бритья, выпил чашечку бразильского кофе, надел итальянский костюм, застегнул швейцарские часы, надушился австрийским одеколоном, закрыл дверь на английский замок, сел в дорогой немецкий автомобиль и направился в Верховную Раду агитировать за вступление Украины в Таможенный союз…

25
0
Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку!".
12
0
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а вторая не слышит.
29
0
В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?
35
0
Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чём дело.
И говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...
43
0
17158
Пост!

84 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
05.11.2018 17:23
+3
06.11.2018 03:10
+1
А это был переодетый принц!
05.11.2018 17:24
+7
05.11.2018 17:35
+5
Она недавно умерла. Это не для смеха.
05.11.2018 18:40
+1
полностью согласна.
05.11.2018 21:14
+2
Давно умерли Чапаев, Ленин, Сталин, Черненко, а сколько анекдотов ходит по Русси…
05.11.2018 22:01
+1
Вот поэтому-то их в анекдотах и вспоминают, что они умерли давным — давно. Ты уж смотри там.про Кобзона и Караченцева.про Азнавура пока анекдотов не надо.
05.11.2018 23:32
+3
Эта шутка была в интернете 3г назад))
05.11.2018 17:25
+3
05.11.2018 17:25
+4
05.11.2018 17:25
+4
05.11.2018 17:26
+3
05.11.2018 17:26
+7
05.11.2018 17:26
05.11.2018 17:27
+6
05.11.2018 17:28
+4
05.11.2018 17:28
+4
05.11.2018 17:28
+3
05.11.2018 17:29
+4
05.11.2018 17:33
+6

Всем вокругсмешникам- отличного дня и приятного вечера!!!

Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли…
05.11.2018 17:34
+6
Как говорят в Правительстве – «Как надоедает тот, кто недоедает».

На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин.
05.11.2018 22:39
++
05.11.2018 17:35
+3
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
— говорите ей комплименты
— уважайте ее
— ласкайте ее
— обнимайте ее
— защищайте ее
— тратьте на нее деньги
— поите ее вином и кормите в ресторанах
— покупайте ей то, что она хочет
— слушайте ее
— оставайтесь с ней
— поддерживайте ее
— идите ради нее на край света…

Как произвести впечатление на мужчину:
— разденьтесь и приготовьте пожрать.
05.11.2018 17:37
+4
Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
— Вася, там твою жену трахают!
Мужик вскакивает, выбегает из ресторана, и в этот момент его сбивает машина.
Просыпается он в больнице и думает:
— Вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.
05.11.2018 18:59
+3
Людмила! Видно, у мужика лучший кореш — Альцгеймер.
05.11.2018 17:38
+3
Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
— Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
— Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…
— И часто вы туда ходите?
— В ресторан-то? Каждую неделю… Жена по четвергам, я — по субботам.
05.11.2018 19:03
+2
Людмила! Ресторан на… помнил
Приходит семейная пара к сексопатологу
— Доктор! Вот мы в браке уже 10 лет — секс какой -то рутинный.неинтересный.Что делать?
— А Вы его разнообразьте.Попробуйте на спинке дивана, на столе…
Через какое-то время эта пара вновь приходит к врачу:
— Доктор! Мы Вам так благодарны за совет.секс заиграл новыми красками. Одно плохо — на очень понравилось «на столе».но в этот ресторан нас больше не пускают.
05.11.2018 19:04
+1
05.11.2018 17:42
+5
05.11.2018 17:44
+6
05.11.2018 17:46
+5
05.11.2018 17:47
+1
Как перевести на другие языки, что «очень умный» — не обязательно комплимент, «умный очень» — откровенная издевка, а «слишком умный» — угроза?

Элементарно, Ватсон!
«очень умный» — показать средний пальчик
«умный очень» — отказать
«слишком умный» — вызвать полицию
05.11.2018 17:47
+4
05.11.2018 19:06
+3
Людмила! За роддом…
Жена родила.Муж под окнами ей кричит:
_ Солнышко.спасибо за сынулю! Какой рост? Какой вес? На кого похож?
— Да ты его не знаешь.
05.11.2018 17:49
+4
05.11.2018 22:42
++
05.11.2018 18:03
+2
Приятного вечера и глубокого сна всем Смехофилам!

Спорить с женщиной мужчине интересней, когда она ему интересна, как женщина.
05.11.2018 18:04
+5
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила…
Гаишник ему сразу: — Вы превысили скорость!
— Нет, у меня круиз-контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник: — А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
— Это же «Линкольн-навигатор»! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян: — А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
— Родимый, а те че — хреново?
05.11.2018 18:05
+4
Беседуют два чукчи:
— Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учится.
— А что, ближе не мог?
— А там люди юмор ценят, однако!
05.11.2018 18:06
+5
— Кто первый полетел в космос на собаках?
— Чукчи?
— Нет. Блохи.
05.11.2018 18:08
+4
Создавая хрупкое создание из ребра, Бог на секундочку отвлекся, и Дьявол успел вдохнуть в нее душу.
05.11.2018 18:35
+1
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньей 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.

Классно его обозвали!
Мужик едет на машине, его тормозит гаишник:
— Здравствуйте, инспектор Миленький, Ваши документы?..
В другой раз едет — опять:
— Здравствуйте, инспектор Хорошенький, Ваши документы?..
Ещё раз уже специально поехал той же дорогой:
— Здравствуйте, инспектор Сладенький, Ваши документы?..
Мужик озверел, позвонил начальнику их отделения и спрашивает:
— У вас там что, одни пид*расы работают?
— Я разберусь…
Оказалось, что в том отеделении работают сотрудники с фамилиями (ой, лягте на диваны):
Миленький, Хорошенький, Сладенький…
05.11.2018 19:01
+3
Открыв свои ясные очи, Петр Николаевич, окинул взглядом жену, лежащую в ажурном французском пеньюаре на арабской кровати. Накинул индийский шелковый халат, прошел в ванную, отделанную итальянской плиткой, почистил зубы английской зубной щеткой, побрился американской бритвой, взбодрил кожу испанским лосьоном после бритья, выпил чашечку бразильского кофе, надел итальянский костюм, застегнул швейцарские часы, надушился австрийским одеколоном, закрыл дверь на английский замок, сел в дорогой немецкий автомобиль и направился в Верховную Раду агитировать за вступление Украины в Таможенный союз…

Ооооой!!! Ну прям Лев Толстой!
Песня депутата:
Я забил косяк в прихожей,
Сам себе состроил рожу…
До чего я я похожий
На Вольтера и Руссо…

Депутату
по мандату
жизнь «подложена» — ништяк!
И мандатно депутату
От того, что это ТАК!!!
05.11.2018 19:05
+1
Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: «Съешь-ка кашку!».

Вначале читать надо, ещё в магазине, а потом кушать.
05.11.2018 19:06
+4
05.11.2018 21:29
+1
Хахаха, сочинение мальчика с вкладкой " сведения о государстве..."
05.11.2018 22:44
Спасибо, Тати, насмешила!!!
05.11.2018 19:07
+3
05.11.2018 19:07
+2
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: — Мама, я человека сбил. А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: — Идиот, грохни свидетелей и сваливай! На том конце кто-то чем-то подавился...

05.11.2018 19:08
+2
05.11.2018 19:16
+2
Итоги викторины Был вопрос — Что общего между женщиной и прокурором?
Я ещё могу допустить.что среди тут нет прокуроров. Но женщины-то на сайте есть? А ответила только девушка Натали. Кстати… хороший ответ — Что женщина, что прокурор — всегда добавят. Так же хорошее видение общности у
Виктора — Они говорят и приговаривают.
Банкира — У тех и других ты всегда виноватый.
Вот и все ответы. Да… Чуть не забыл — и мой вариант ответа — И там и там всё сказанное Вами будет использовано против Вас.
КАК РАСПОЛОЖИТЬ К СЕБЕ ЖЕНЩИНУ? Надеюсь, что прекрасная половина сайта хоть намёками нам подскажет.как это делается.
05.11.2018 21:25
+1
Чейт то ты меня девушкой обозвал?
05.11.2018 22:04
+1
Натали! Не.ну ты и даёшь? Слава Богу — лично для меня ты не бабушка.а Девушка!
05.11.2018 22:34
Я среднее арифметическое — женщина.
05.11.2018 21:27
Избитый ответ — чтоб и вам и ей было удобно. Практичный ответ — деньгами. Жизненный ответ — побольше языком работать.
05.11.2018 22:52
+2
КАК РАСПОЛОЖИТЬ К СЕБЕ ЖЕНЩИНУ? — По удобнее))
05.11.2018 22:54
Евгению: КАК РАСПОЛОЖИТЬ К СЕБЕ ЖЕНЩИНУ?

Во-первых, повернуть к себе лицом, а во-вторых, говорить комплименты.
06.11.2018 00:48
КАК РАСПОЛОЖИТЬ К СЕБЕ ЖЕНЩИНУ? Просто удобно положить и, желательно, не раС
06.11.2018 07:03
КАК РАСПОЛОЖИТЬ К СЕБЕ ЖЕНЩИНУ? — по фэн — %ую…
05.11.2018 19:17
+3
Да я — зверь в постели!!! А точнее — коала.Я могу спать по 22 часа в сутки.
05.11.2018 19:19
+3
Мне было так грустно и тоскливо.что Митя сразу же стал меня утешать, как мог. А мог он только два раза.
05.11.2018 19:20
+2
Не понимаю, почему Путин пугает нас возвратом 90-х? Ведь тогда были сериал Друзья, мультики Утиные истории, газировка Dr. Pepper и жвачка Love is...

Наверное, он ещё не успел перенаправить финансовый поток с ВВП в сторону своих дочерей-бездельниц, как будто никто не знает, где они шляются…
05.11.2018 23:49
+2
Ты чё, подруга?? Людмила с Евгением тебя порвут за Путина!!!
06.11.2018 18:44
Виктор! За Путина? Не уверен… А вот за Россию — таки да.
05.11.2018 19:22
+2
Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара — жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
— Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах…
05.11.2018 19:23
+1
Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки….
Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох…
Сидел, думал, думал и говорит:
— Вот у вас веники использут…?
— Hу конечно….
— А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
— Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников….
— Да все ОК… А вот у вас свечки в синагоге используют?
— Да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек…
— Да все правильно….
Сидел думал, думал и придумал…
— А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
— Hу как понимаете… Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый покет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву….
— Что же обратно вам тогда присылают?
— Ну, это, когда как… Сегодня, вот, вас прислали……
05.11.2018 19:25
+2
Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница
тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое
собачье дело, чем она занимается после работы?!
05.11.2018 19:28
+3
05.11.2018 19:29
+2
05.11.2018 19:29
+3
05.11.2018 19:30
+2
МОЖЕТ, ТАКИ ВСУНЕТ?
05.11.2018 23:42
+1
Это она надеется на вечер??
05.11.2018 19:30
+3
05.11.2018 19:31
+1
Не понимаю, почему Путин пугает нас возвратом 90-х? Ведь тогда были сериал Друзья, мультики Утиные истории, газировка Dr. Pepper и жвачка Love is...

Наверное, он хочет всё повторить — опять обобрать нас «по-полной»…
05.11.2018 19:46
+2
Человечество является главной причиной изменения климата. — Вы мне тут зубы не заговаривайте! Я спрашиваю: «Когда, наконец, отопление включат?!»

У меня другой вопрос:
— Нафига его так рано включили?
Весь город весь октябрь отапливал улицу…
А великие счета принесут адресно…
06.11.2018 00:52
А у нас до сих пор не включили… адресно…
05.11.2018 21:20
+2
Приходит мужичок в магазин. Смотрит — на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:

— Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?

— Да это ж йогурт!

— А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
05.11.2018 23:29
+1
— Теть Нюр, я несколько раз видела, как какой то парень подкатывает к вашему дому на мотоцикле, сажает вашу дочку Клавку сзади и они укатывают к соседнему лесочку… Не боитесь, что может что то нехорошее произойти?
— Та, Хосподи, шо же может произойти то. Ведь они оба в ШЛЕМАХ.
06.11.2018 04:24
+1
В старину люди были более категоричны, но в ХVI веке они придумали запятую.
06.11.2018 04:25
+2
Каждая буханка хлеба — трагическая история зерен, которые мечтали стать пивом, но не стали.
06.11.2018 04:26
+2
Подскажите… Кто наращивает крылья? Везде только ногти, ресницы и волосы. Хочу крылья!!! Надоело летать на метле!
06.11.2018 04:28
+2
А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
06.11.2018 04:29
+1
Когда бог создавал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
06.11.2018 06:44
ДОБРОЕ УТРО!