Nataly, какие огурцы?
Приезжай, в ресторан пойдём, в итальянский, можем в японский, если хочешь в русский. Коньяка попьём!

Заманчиво как. И лету то всего ничего. А может дома, на кухоньке, с пирожками? Котлетками?

Амирыч! Чуть — чуть в тему…
Объявление — Познакомлюсь с порядочным мужчиной.со сложившимися взглядами на жизнь, с твёрдым жизненным стержнем.
P.S. Убедительная просьба — фото стержней не присылать!

Интересное, что было в Париже: Приезжаем мы с женой в гостиницу.
Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит.
Я подергал, жена подергала — ничего не происходит.
Пошел я мыться.
Снова подергал — ничего. Потом еще несколько раз проверяли — ноль реакции…
Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем:
— Зачем у вас веревка висит в ванной?
— А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.
— Да, но мы дергали и никто не пришел!
— А мы к русским в первый день не приходим.

Натали:!!!

Натали! А бывает и так — Женщина с одной стороны — как мёд. А с другой — как влип.так аж лучше.чем мёд.

Как уточнил — и правда не только в мед вляпаться можно.

Доброго дня всем



Хочешь, я его за яйца укушу

— Пора потихоньку запасаться едой на черный день
— Хватит называть ночь черным днем

Пить надо уметь, но лучше уметь не пить

Большое заблуждение в жизни: « Вот поработаю на этой работе немного, а потом нормальную найду».

— Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала…

— Я ухожу от тебя!
— Мусор прихвати, пожалуйста.

Приехал к другу в гости. Он работает охранником на кладбище. За разговорами засиделся у него допоздна. Выхожу из домика, и вдруг появилась мысль пройтись по аллее кладбища. Мысли о вечности, знаете ли, тянет на философию. Гуляю, темнеет. Вдруг вижу, как с боковой аллеи выруливает какая-то дамочка. Вся такая запыхавшаяся. И ко мне. — Ой, мужчина, как хорошо-то! Вы мне не поможете? Мне надо к южному выходу попасть, там машина осталась, а я что-то, ворона, закрутилась и дорогу найти не могу! На старом кладбище, да еще и вечером, заблудиться нетрудно.
— Помогу.
— Ой, как замечательно, а то я тут хожу, дура-дурой… Ой, а куда надо…
— Идем.
— А тут так темно уже, неуютно, страшно! Вам тут не страшно? – вцепляется в мою руку. — Нет. Доходим почти до выхода.
— Ой, огромное вам спасибо, помогли, а вы всегда такой неразговорчивый, да? Это из-за работы?
— Да я и при жизни болтуном не был. (Черт дернул пошутить! )
Сдавленный писк. Дама, включив режим бешеного ускорения, убегает. Не в ту сторону, б%%%ь! Ворота в другой стороне! Начитаются фантастики, дуры! Искали и выпроваживали дамочку уже вместе с приятелем…

— Скажите, Роза Марковна, мужчинам можно верить?
— Можно… Пусть верят.

INFO Еду в метро уставшая. Рядом сел мужчина и его плечо оказалось ровно там, где мне было удобно наклонить на него голову. Наклонила, и он наклонил на мою свою. Так и ехали несколько остановок. А потом я вышла, не обменялись ни словом, только по родному улыбнулись друг другу

Итоги викторины — Русалка — это рыба или женщина? Судя по развернувшейся дискуссии, это второй по значимости вопрос после — Есть ли жизнь на Марсе?
Ответили — Веник.дважды Людмила. Юля.Натали.
У Веника и Натали в решении вопроса чувствуется анатомический уклон. у Юли — гастрономический.(ни рыба ни мясо )
Людмила считает.что это женщина — Мыслит (!!!!) и одинаково ведется как на мужика.так и на опарыш.
С ней согласна и Натали — Это обычная баба. Если её подзагнуть и подойти сзади.то обычный пейзаж.
А вот Веник считает.что точно не женщина.так как между ног невозможно забраться
Мой вариант ответа на вопрос — Так кто же русалка — рыба или женщина? Это смотря какой голод Вас мучает…
Э ТО — САМАЯ МОЩНАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ В МИРЕ. Пожалуйста.назовите её.

Евгению: Э ТО — САМАЯ МОЩНАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ В МИРЕ

Самая мощная организация в мире- это юмористы, то есть те люди, которым чувство юмора жить и решать все проблемы помогает.