Выпуск №1553

Курсант спрашивает у вояки:
- Товарищ полковник, а правда, что Вы при СССР были лётчиком-испытателем?
- Конечно правда.
- И что же Вы испытывали?
- В основном материальные трудности, сынок...

47
0
Сигарета - шлепок по лёгким, бутылка пива - удар по почкам, рюмка водки - щелчок по печени, шмат сала - прессинг желудка.
Как ни крутись, а от всего не увернёшься.
58
0
Дочь зубного врача спрашивает своего дружка:
- Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу свадьбу?
- Нет, - ответил скромный малый, - каждый раз, когда я захожу к нему в кабинет, меня подводят нервы. Сегодня я позволил ему выдернуть у меня еще один зуб.
33
0
Мужик разбрасывает листовки по Крещатику. Милиционер увидел, бежит к старшему:
- Товарищ майор, чё делать-то будем?
Пошли вдвоём мужика приструнить, одну подняли - а там чистый лист с обеих сторон.
- Мужик, что ж ты пустые листы разбрасываешь?!!
- А чё писать-то - и так всё понятно!!!
65
0
В антикварной лавке:
- Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика XVI?
- Предки, мадам.
- Чьи предки?
- Если купите портреты, то будут ваши.
57
0
15477
Пост!

72 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
24.10.2018 17:02
+7
Уважаемый Главный Редактор благодарим Вас за чуткое и конструктивное руководство !)
Группа товарищей )

Да будет мир во всём мире !!!)))
24.10.2018 17:31
+5
👍 Присоединяюсь.
24.10.2018 17:44
+3
Спасибо, Ирочка! Ты умница! Поправляйся!!!
24.10.2018 17:08
+3
24.10.2018 17:09
+5
24.10.2018 19:56
+6
Лучше маленький, висячий но спереди, чем большой, стоячий, но сзади))
24.10.2018 23:34
+2
Хаха, не дай бог!
25.10.2018 01:04
+2
Отличный экспромт, Виктор, кредит)
25.10.2018 17:13
Филипп!
Сексуальный маньяк сильно покраснел.когда женщина ему сказала — И это всё?
24.10.2018 17:10
+3
24.10.2018 23:35
+1
Лучше спроси: А где твоя удочка, красавица?
24.10.2018 17:11
+6
24.10.2018 17:11
+2
24.10.2018 17:27
+3
Привет всем пересмешникам!!!

Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!
24.10.2018 17:40
+5
— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу… Вы через сколько подъедете?
24.10.2018 17:41
+2
24.10.2018 17:47
+2
Две дамы разговаривают за чашкой кофе. — Я обожаю природу, — говорит кокетливо одна. Другая, внимательно разглядывая подругу, заметила: — И это после того, что она с тобой сдел
24.10.2018 17:55
+3
Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский.
Скучают. Деревенский тут и говорит:
— Давай, что ли покукарекаем?
— Давай лучше в кулинарию сходим — на голых кур посмотрим.
Купил у фарцовщика джинсы. Попал в них под дождь.
Убедился: одежда красит человека!

24.10.2018 18:00
+1
И совсем немного о семейной жизни и нежном отношении к мужу))))

Утром, на заре румяной,
Вы помойте мужа в ванной,
Предварительно напенив
Воду гелем ананасным.
А потом из умывальни
Понесите прямо в спальню,
Завернувши простынею
Из материи атласной.
Там раскройте осторожно,
Поцелуйте все, что можно:
Носик, ушко, пузик, грудку
И, конечно, каждый пальчик.
Расчешите волос смело:
Правый вправо, левый влево.
Поскребите щечки бритвой,
И готов к еде ваш мальчик.
А почистить ему Зубки,
часом, Вы не позабыли?
Ну, как можно? Безусловно!
И халат на нем китайский.
Оттопыривши мизинчик,
В ротик спелый апельсинчик
Суньте. Дайте чай с вареньем
Из прозрачных яблок райских.
От яичницы-глазуньи
Из желтка бывают слюни:
Аккуратно промокните
Их салфеточкой в цветочек.
Положите по кармашкам
Туалетную бумажку,
Ключ, очки и непременно
Чистый носовой платочек.
А потом в ботинок каждый
Суньте бережно ногУ
И отправьте на работу
Зарабатывать деньгу!
24.10.2018 18:16
+++
24.10.2018 18:04
+4
— Циля, а как Вам удалось выйти замуж за Рабиновича?
— Та всё просто! Пригласила в гости, поила его три дня, а после притащила в ЗАГС!
— И шо?
— Говорю, что мы на почте и ему ценная бандероль пришла. Распишись тут!
24.10.2018 18:06
+10
Поздняя осень, ночь, грязь, ливень — ни хрена короче не видно. По трассе едет мужик на грузовике и вдруг, видит, что на обочине легковушка застряла, буксует вовсю, колеса бешено на месте крутятся, но с места не сдвинется. Дай, думает, остановлюсь — помогу. Останавливается, подходит к легковушке, открывает дверь, мужик из легковушки на его шары выпучил, заорал и в обморок упал. Тот его в больницу увез, дождался пока того очухают, подходит к нему и спрашивает:
— Ты чего в обморок-то упал, я же помочь хотел?
— Ну прикинь… ночь, грязь, ливень херачит так, что вообще ни хера не видно, а я один херачу по трассе 140 км в час… и тут… ВДРУГ ТЫ ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕШЬ!!!

24.10.2018 18:07
+4
Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу. Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни…
24.10.2018 18:08
+2

Приятного вечера всем коллегам!
24.10.2018 18:13
+6
Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет
24.10.2018 18:13
+7
Мечта каждой японской девушки – выйти замуж за молодого богатого камикадзе.
25.10.2018 17:15
Борис! Главное — чтобы ей не попался камикадзе с большим опытом.
24.10.2018 18:13
+4
Мужчины, совет:
Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками — загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!
24.10.2018 18:13
+8
24.10.2018 18:30
!!!
24.10.2018 19:35
+++
25.10.2018 17:27
+1
Роза!
Сидят в камере два зека.
— Ты за что сидишь?
— Да, понимаешь, я работаю на атомной станции. И жена постоянно канючит: — Вот ты работаешь на атомной станции, а ни разу мне оттуда ничего не принёс… Ну я подумал: А принесу я ей пару атомов. Но через проходную их не вынесешь — там счётчик Гейгера стоит. Ну, я их взял и проглотил.Так, представляешь, шел домой.пукнул… Короче, два квартала снесло.Вот за это и сижу.
24.10.2018 18:14
+5
24.10.2018 18:15
+6
Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало…
24.10.2018 18:17
+4
Когда я родился и увидел перед собой голую женщину с широко раздвинутыми ногами, то настолько обезумел, что полтора года не мог говорить!
24.10.2018 18:20
+1
Вчера был задан вопрос:
Три главных лжи человечества:
— Мы вам перезвоним,
— Завтра начну худеть,
— Я никогда больше не буду столько пить.
НАЗОВИТЕ ЧЕТВЕРТYЮ???

Евгений: Выберите меня Президентом,-обещаю райскую жизнь.
Вера: 2 ответа: Завтра утром начну бегать и… Сразу, как разведусь, женюсь на тебе.-замечательные ответы.
Все ответы отличные. Всем-СПАСИБО!!! Но 1 место отдаю Виктору. Y него 3 ответа: Я учил… Я отдам… Женюсь… Все его ответы-отличные.
Мой ответ: Никогда больше не буду врать.
24.10.2018 18:32
+1
Задайте ещё вопросик!!! отсутствовала, а хочется голову занять!!! Людмила, пожалуйста!!!
24.10.2018 18:36
ЕВГЕНИЙ и ВИКТОР, обычно вы задаете интересные вопросы. Пожалуйста! Народ просит.

Милая Наташа, у меня теперь проблема со зрением (нахваталась зайчиков от сварки, когда у нас мастера работали). Мне сейчас трудно работать с компом. Извини.
24.10.2018 18:38
+1
Я тебе сейчас в почту напишу, что делать надо
24.10.2018 19:39
+3
Для тебя и для всех: ЗИМОЙ И ЛЕТОМ — продолжите, господа!
24.10.2018 21:32
+1
Виктору: ЗИМОЙ И ЛЕТОМ…

Зимой и летом мы на этом сайте
Так много юмора успели прочитать…
Вы пессимизм от нас не ожидайте,
Давайте лучше вместе хохотать!!!

Зимой и летом- не шутите с ГлавРедом!!!
24.10.2018 23:50
Зимой и летом- я не хочу быть бедным!
25.10.2018 01:00
+1
ЗИМОЙ И ЛЕТОМ — Я был поэтом
Осенью и весной — ухожу в запой!
24.10.2018 18:37
+7
У Хохла спрашивают:
-Что вам лично дал Майдан?
— Лично мне — независимость. Наш завод встал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела поперли в гору.
— А сколько стоят услуги в вашем борделе? — Недорого, анал 200 гривен, орал 150.
— А классика сколько?
— А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, пока я один работаю…

24.10.2018 19:42
+2
++
24.10.2018 21:51
+1
?😊
25.10.2018 08:06
Тебя Жаба давит и за Майдан, и за бордель. Некоторых бесплатно...?
OGF
24.10.2018 18:43
+3
Доброго дня



Собачий Вальс
24.10.2018 19:43
+3
А где остальные 100?
OGF
24.10.2018 18:45
+1
Мир сошел с ума
В Улан-Уде приставы нашли должника по разбросанным носкам
Главу Якутии перед вступлением в должность окурили дымом белой гривы коня
Пермяк создал коллекцию поз камасутры из макарон, протестуя против цензуры в интернете
В Забайкалье следователя заподозрили в хищении вещдоков по делу о хищении вешдоков
В Москве у бизнесмена через дырку в стене похитили 19,5 млн рублей
Судья из дагестана добил мяч головой в ворота и засчитал гол
Японские ученые случайно взорвали лабораторию во время эксперимента
На Украине похитили километр железнодорожных путей
OGF
24.10.2018 18:46
+4
Семейная жизнь идет как часы. С боем

Сенсация: обнаружена эстонская скороговорка

Только в России из перевернутой машины может доноситься смех

— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром

— Ты че психанул-то?
— Не, ну а че они?
— Аргумент

— Подсудимый, что же все таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс»
OGF
24.10.2018 18:47
+1
Реальная история…
Стою на перекрестке, курю, жду кого-то. Загорается зеленый светофор, народ начинает быстренько переходить оживленную улицу — в России хватает уродов, рвущих с места на «желтый»… И только один товарищ не то что «не торопится», нет, он нарочито медленно плетется через дорогу. Одного взгляда достаточно, чтобы понять, что у товарища давно уже отстрелило кукушку — одет он в старый костюм, на котором блестит бессчетное количество значков — разряды, ГТО, ударник пятилетки, ударник комтруда и т.п. В руке у деда огромная клетчатая сумка — «челночка». И вот, когда уже загорелся красный свет, дед еще плелся вразвалочку прямо перед «Геленвагеном», смотря куда-то вверх или по сторонам. Из «Гелена» вылезает рама и орет достаточно громко, чтобы мне было слышно: — Ты чего, х@ило, цвета не различаешь, бл@ть????
Дед медленно остановился… Поставил свою сумку… Порылся в ней… Достал МАТЮГАЛЬНИК… Развернулся к джипу лицом… И так, что было слышно всем, включив матюгальник на полную мощность, развернул его пушкой на джип:
— ПОШЕЛ НА Х@Й!!!
24.10.2018 20:50
+2
и что? это реально смешно?
OGF
24.10.2018 18:48
+1
INFO 1994 Впервые королева Великобритании Елизавета II приехала с официальным визитом в Россию

1884 Гринвич утвержден как место прохождения нулевого меридиана.

Когда-то Колумб подарил королеве Изабелле « индийские острова» — со всеми попугаями и пальмами, жемчугами и золотом. Откуда на самом деле откуда на самом деле о привез каучуковый мяч?
Итиаг
OGF
24.10.2018 18:49
+1
INFO Калужская обл. дер Утешково
— рассказ моего отца: однажды мужики спросили деда, скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это?
— Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил — ничего, два — повод… а три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из под моей. Я не понял, оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно. Она также убирала руку. На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей. И опять посередине дороги по лужам. Подхожу — она за меня крепко держится, слушает меня и… пошла по луже со мной. Ага — просто не увидела лужу. Тогда я к следующей — поглубже. Подруга ноль внимания на лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком.
Все мужики рты по открывали, а которые постарше и говорят, что ты дед раньше не рассказал как выбирать жен. Может и мы были бы счастливее…
24.10.2018 18:55
+2
24.10.2018 18:56
+5
25.10.2018 03:40
+2
Ну дааа, они хитренькие, знают, что:

«Путь к сердцу мужчины лучше начинать с конца.»
24.10.2018 18:57
+3
24.10.2018 19:12
+3
25.10.2018 17:32
Наталия! Натуральное средство для похудения собак.
24.10.2018 19:14
+1
24.10.2018 19:24
+3
24.10.2018 19:24
+2
не
25.10.2018 03:46
+2
Доброго ранного утра всем Смехофилам!

Ах, как летит вбемя, как быстро пролетают годы…
И как вчера вздохнул мой собутылник:

«Жизнь похожа на рулон туалетной бумаги.Чем ближе к концу, тем быстрее отматывается.»
25.10.2018 03:48
Когда на улице меня окликает знакомый, которого я не хотел бы видеть, я не отворачиваюсь и не убегаю.
Наоборот, иду навстречу и говорю:
— Привет, как рад, что тебя встретил, я сейчас работаю десятником в перспективной международной компании, продающей фуфлофлейм и мне нужны такие помощники как ты.
После этого убегает он.
25.10.2018 03:51
😂👏 За оба анекдота!
25.10.2018 03:52
+2
Если вам кто-то позвонит после одного года молчания, то будьте уверены, что он хочет:
— вас трахнуть
— одолжить денег
— предложить вам выгодную страховку
25.10.2018 03:53
+2
Звонок в дверь…
Мужик открывает а там сосед и сразу задаёт вопос:
— жена моя у тебя?
— да, да есть у меня, тот робко отвечает…
— ну слава Богу, а то я подумал, что опять по магазинам деньги тратит!

25.10.2018 03:57
+2
Мужик у гадалки…
— вижу виллу, бассейн, новый мерин, красивую молодую женщину… ага, а сейчас вижу и вас!
— а что я там делаю?
— вы смотрите на это сквозь дырку в заборе…

25.10.2018 08:11
+1
Чудо-диета — жрем все подряд и надеемся на чудо.

Сначала думаешь, чем ее удивить, а потом ищешь, чем ее удавить…

Каждая буханка хлеба — трагическая история зерен, которые мечтали стать пивом, но не стали.

Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остается с тобой, когда дракон — это ты.

В старину люди были более категоричны, но в ХVI веке они придумали запятую.

Ржешь такой с очереди к святым мощам, а потом мерзнешь ночью на морозе в очереди за новым айфоном.

Число нищих за год выросло на 15 млн. человек, но Аррlе уже не остановить.
25.10.2018 08:17
+1
Срочно! Коня, рабов и царство.

Потом все объясню.
*************************************
— Дорогая, почему ты не брала трубку?

— Я была в душе.

— О, с этого места поподробнее… Голенькая?..

— Нет, блин, в акваланге!
******************************************************
— Ты вообще с головой дружишь?!

— Больше того — мы спим вместе!

********************************************
Может займемся любовью?

— Хорошо. Безответная тебя устроит?

**********************************************
Раньше компьютеры тебе и «здравствуйте», и «Откиньтесь на спинку кресла и сядьте поудобнее, пока идет установка», скрепочка все подскажет, песик найдет.

А сейчас эта мразь разве что без спроса скачает обновы, перезагрузится с синим экраном и выдаст вебсправку при отсутствии Интернета.

******************************************************************************************************************************************
— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?

— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.

— У нас самообслуживание, сэр.

— Тогда самогонку.
***********************************************************************************
В автобусе. Кондуктор:

— Пассажиры, станьте поплотнее — елочкой!

Один мужчина отвечает:

— Не получается елочкой — шишечки мешают!
****************************************************************