Выпуск №1548

Жена тискает дочь(3года):
- Такая сладость, так и съела бы: ! !
И вслух:
- Господи спасибо за такой подарочек!
Муж с дивана:
- Пожалуйста!

86
0
Женщина заполняет анкету. Очередная графа:
"Какими физическими упражнениями вы занимаетесь? " "Никакими" - пишет женщина.
Следующий вопрос: "Как часто? " Женщина, без малейших раздумий: "Каждый день".
98
0
Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо…
118
0
Правила дорожного движения — это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька.
67
0
- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…
72
0
19445
Пост!

65 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
22.10.2018 09:18
+6
22.10.2018 18:55
+1
Спасибо, Леночка, за хорошие слова!
22.10.2018 09:21
+5
Бабушка Ани третий день подряд покупает на рынке по ведерку грибов — опят.
Принесёт их домой, переработает, закатает в банки, на следующий день снова на рынок идет за ними — зима длинная, семья большая.
Вся кухня в грибах, запах по всей квартире. Бабушка всё не унимается, снова приносит с рынка ведро грибов. Анютка не выдерживает:
— Бабушка, ты опять этих грибов купила?! А я-то думаю, почему они ОПЯТАМИ называются?!

22.10.2018 09:22
+5
Собираюсь с ребёнком в детский сад. Доче три годика:

— Вика, сейчас какое время года?
— Осень.
— А после что будет?
— Дубак!
22.10.2018 09:23
+4
Пришли с дочкой к логопеду ставить букву «Щ». Перед ребенком разложили несколько карточек с изображениями, которые начинаются на эту букву: щепка, щи, щука, щавель. Доча назвала предметы и застряла на карточке с тарелкой щей.
Логопед ей подсказывает:
— Это такой суп с капустой. Как же он называется?
— М-м… Щюп, что ли?
22.10.2018 09:25
+5
Родные выслали мне на телефон фотографии с отдыха. Рассматриваем с дочкой, я говорю:
— Надо будет их в Инстаграм разместить.
Дочь, не расслышав, переспрашивает:
— Мам, а что такое «хвастограм»?
По-моему весьма точное название для этой соцсети
22.10.2018 20:55
+2

Вот детки очень точно могут назвать то, что происходит вокруг нас, взрослых!!!
22.10.2018 09:25
+5
Стояла в очереди в магазине, наблюдала такую картину. Молодой мужчина оставил маленького сына одного с корзиной у кассы, а сам что-то пошёл ещё искать. И когда подошла их очередь, мальчик заорал на весь магазин:
— Паа-ап, иди сюда, тут пришёл час расплаты!
22.10.2018 20:58
+1
А ты жестокая…
ИАИАИА,,,,
22.10.2018 09:26
+7
Играли в мозаику с сыном, и у нас рассыпались все детальки по полу. Я, чтобы заинтересовать своё дитё в сборе мелочи, довольная придуманной идеей, предложила:
— Сынок, а давай в экскаватор играть! Ладошки на ребро ставишь и поехали загребать в кучу! — встаю на четвереньки и показываю как.
Ребенок с довольным видом, взбирается мне на спину и выкрикивает:
— Давай, а я водителем буду!
22.10.2018 21:07
+1
Хорошо, что мозаика…
22.10.2018 09:30
+5
Сижу, учу знаки дорожного движения, сына заинтересовал знак «Железнодорожный переезд со шлагбаумом», там изображён забор в красном треугольнике.
— Мама, а это знак «Нельзя стучать по батарее»?
22.10.2018 09:31
+7
Работаю в частной клинике. Недавно наблюдала следующее: приходят бабушка с внуком (4-5 лет), оформляются на прививку и садятся надевать бахилы. К слову, сразу видно, что ребёнка воспитывает именно бабушка. Через несколько минут прилетает мама, берёт малыша на руки и идёт в сторону кабинета. По мальчику видно, что боится (а кто не боялся уколов?), но он оборачивается в сторону бабушки и с таким покорным взглядом говорит ей:
— Помолись за меня!
22.10.2018 09:37
+5
22.10.2018 19:00
+1
+++
22.10.2018 09:37
+5
22.10.2018 19:01
+1
Леночка, спасибо за классную подборку! 👏
22.10.2018 09:45
+1


И ЭТО ПОД ТОРТИК!!!
22.10.2018 09:57
+1
Олежа! Спасибо за веселое начало недели
22.10.2018 11:10
+1
😊 Всегда для дам!
23.10.2018 02:46
+1
23.10.2018 11:22
Старался!🙂🙃☺👍
22.10.2018 10:40
+2
Добрейшего! Сегодня редакторская подборка очень понравилась.
Мы хорошо знаем себе цену — она всегда выше нашей зарплаты.
22.10.2018 10:41
+2
Причиной бедности часто является наша честность
22.10.2018 10:42
+3
Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
23.10.2018 02:47
22.10.2018 11:24
+3
— Как признаются в любви на факультете нейробиологии?

— Мариночка, вы верите в возбуждаемость нейронов после воздействия эстрогена на медиальную преоптическую область гипоталамуса с первого взгляда?🙃😋
22.10.2018 11:27
+4
Острый язык — единственное режущее оружие, которое от постоянного употребления становится еще острее.
©️ Вашингтон Ирвинг
22.10.2018 11:29
+4
Когда наркоман проходил мимо лавочки то назвал бабок проститутками… те от неожиданности не смогли возразить.
23.10.2018 02:48
+1
22.10.2018 12:23
+4
Добрый день!

Понедельник начинается с минуты ворчания!
22.10.2018 14:07
+3
Блондинка спрашивает подругу:
— Светка, я никак не пойму: он американский президент или египетский?
— Кто?
— Ну как кто? Мубарак Абама.
22.10.2018 14:09
+3
Блондинка говорит подруге:
— Давай меняться магнитиками!
— А у меня нет магнитиков на холодильнике.
— Хм-м… Зачем тогда тебе нужен холодильник?
22.10.2018 14:10
+3
Мужчина спрашивает у блондинки на остановке:
— Скажите, а вы замужем?
Та в ответ:
— Конечно, да!
— А сколько времени?
— Полшестого.
22.10.2018 14:12
+3
Две блондинки беседуют. Одна из них хвалит мужа:
— У меня муж такой прекрасный, такой сексуальный, просто чудо!
— Зачем изменяешь мужу, если он у тебя такой хороший?
— Чем больше изменяю, тем больше убеждаюсь, что он лучше всех!
22.10.2018 16:41
+3
Бренди! Почти в тему:
— Ой! мне муж так изменяет.так изменяет.что я даже не знаю.от кого у меня дети!
22.10.2018 14:14
+3
Одна блондинка говорит другой:
— Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно!
Другая спрашивает в ответ:
— Это что за куниллингус такой?
— Ну это как минет, только наоборот.
— Капец! Это дуть в него нужно?!
22.10.2018 14:16
+3
Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, щас намажем мазью…
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
— Это было в парке, на скамейке под деревом.
— Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
— Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые…
22.10.2018 14:17
+3
Разговаривают две блондинки:
— Светка, ты не знаешь — в этой длинной магнитной трубе охотники поймали наконец бизона?
— Во-первых — не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых — не охотники, а физики, в-третьих — не бизона, а бозон Хиггса.
— Ой, Светка, какая ты умная! Ты случайно не крашеная?

22.10.2018 21:14
+1
Две блондинки разговаривают о молекулярной физике. Вдруг одна толкает другую в бок и шепчет:
— Всё, мужики идут, давай про тряпки!
22.10.2018 21:32
+1
Светка — не крашеная. Просто её мама заставляла на лекции ходить…
Пока деньги на платное обучение не кончились…
22.10.2018 14:19
+5
Одна блондинка говорит другой:
— Знаешь, я уже сделала первый шаг на пути к разводу.
— Какой же?
— Вышла замуж.
23.10.2018 02:50
++
22.10.2018 14:21
+2
К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику:
— Девяносто пятый — и идет платить.
Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
— Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать.
22.10.2018 14:23
+2
Разговаривают две блондинки.
— Какие у тебя красивые кудри! — говорит одна.
— Спасибо, — отвечает другая, — все утро сегодня закручивала щипцами.
— Да? А я думала, у тебя волосы сами вьются.
— Если бы они сами вились, я бы их распрямляла.

22.10.2018 16:55
+2
— Дорогой, мы уже давно вместе, теперь уже можно смело пооткровенничать о нашем прошлом. Скажи мне честно — со сколькими женщинами ты имел интим?
— Сарочка, если я скажу — ты просто офигеешь!
— Ну, да ладно тебе!..
— Хорошо, скажу. Вот только щас подсчитаю: раз, два, три, четыре, ТЫ, пять, шесть, семь…

22.10.2018 16:56
+2
— Василий Иваныч! А мы на инаугурацию пойдем?
— А зачем идти, Петька? Непонятно.
— Как зачем? Инаугурировать инаугурируемого и деинаугурировать деинаугурируемого!
— Это понятно. Зачем, говорю, идти? На конях поедем!

22.10.2018 16:56
+2
Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру — а дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса горничной и ещё какого-то мужика:
— А ну-ка, белочка моя — эти вот штучки мягенькие, это чьи?
— Хи-хи-хи, это мои…
— А эта вот штучка мохнатенькая — это у нас чьё?
— Ой-ой, хи-хи, это моё… А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое — это у нас чьё?
— О-о-о, это моё…
Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
— Алё, вы там если найдёте… тоже длинненькое, но чёрненькое… так это моё. Я там это… зонтик забыл.

22.10.2018 16:57
+2
Жизнь довольно несправедливая штука. Ты можешь случайно кому-то сделать ребенка, но не можешь случайно сделать миллион долларов.

22.10.2018 16:59
+2
— Доктор, ну шо у меня?
— Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

22.10.2018 18:47
+3
— Дорогой, где ты был всю ночь? — Много будешь знать — отберу машину.

— А машина сломалась!
— Сильно?
— Нууу, пополам!
22.10.2018 18:52
+3
— Какие сказки родители читали вам перед сном? — «Закончишь институт — будешь потом большие деньги зарабатывать».

Когда-то это было правдой, но в 80-х оно стало «давном» и «неправдом», то есть «сказкой»… Автор прав!
22.10.2018 19:03
Верно сказала, Людмилка!
22.10.2018 18:55
+2
Украинские дороги 2018 года — это тот-же лежачий полицейский, который лежит не поперёк дороги, а вдоль!

Чё? Уже кто-то успел проехать до меня?
22.10.2018 18:57
+1
По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить на работу, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить.

Наверное, это уборщицы «газпрёма»…
22.10.2018 19:03
+2
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку: — Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто? — Мариванна, так они все в Москве..

Не все, Вовочка, не все Они по всей раиссии… У нас их тоже есть… И немало…
22.10.2018 19:07
+3
— Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя… — Мышка! — Ты чё, это же котик! — Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

Да к чёрту компы! Ты его приласкай, потискай, только чуть-чуть, не переборщи! Он нечаянно обкакается, и назови его Тюбиком!
22.10.2018 19:11
+2
Помню, в первом классе на дом задавали писать буквы в строчку. Ну, вот сижу я, пишу четыре строчки буквы «а», потом четыре строчки буквы «у»… Подходит папа и говорит: — Сынок, а в голове-то у тебя мозгов нет… — Почему это? — Ну, ты посмотри, как пишешь! Зачем ты буквы так близко располагаешь? Пиши их подальше друг от друга, меньше сил потратишь. P.S. Вот теперь думаю: «Откуда во мне столько лени?»

Папа следит, как сын выполняет домашнее задание по математике:
— Сыночек, «крючки» пиши аккуратнее…
— Это не крючки, папа, это интегралы!
22.10.2018 19:23
— Рабинович, какие газеты Вы выписали на этот год? — А зачем? Интернет ведь есть… — Я дико извиняюсь, а в туалет Вы с клавиатурой ходить будете?

Какой-то отсталый репортёр попался… У Рабиновича уже давно на каждой стене не только «клава» прибита, но и «комп» с монитором… Ему незачем таскаться на горшок с клавиатурой… Она там уже есть…
22.10.2018 19:54
А, простите за подробности, как он будет клавой подтираться? Первый вопрос то именно о газетах…
22.10.2018 20:20
Он будет подтираться туалетной бумагой! У него в каждом углу, в каждой комнате, в каждом из его особняков висит рулончик! И каждая уборщица в каждой комнате следит, чтобы они никогда не кончались!
22.10.2018 20:32
+2
В среднем, человеку нужно восемь часов сна в сутки. Обычный рабочий день длится тоже восемь часов. Это не может быть простым совпадением...

Проспала на работу — звоню начальнику, говорю, что воды нет. Пошла в ванную – действительно — нет. В следующий раз скажу, что дверь деньгами завалило!!!
22.10.2018 20:36
— Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться… — Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их из водомёта. Тебе легче стало?

— Как тебе удается высыпаться за 3 часа?
— Куда высыпаться?
— Понятно…
22.10.2018 20:40
+1
Не понимaю, почему в Японии роботы тaнцуют, игрaют нa скрипке и болтaют без умолку, a японские люди в это время бегaют вокруг aтомной стaнции и вручную пытaются зaлить её водой?

Роботы победу празднуют?
22.10.2018 20:49
+2
Объявление в рубрике «Отдам даром»: — Отдам даром траву для скотины. Сами приходите и скосите её на моей даче.

Опоздали…
… Октябрь уж наступил…