Выпуск №1523

Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?"

23
0
При слове «Лопата» все смеялись и только Антошку мучали ужасные флэшбеки.
8
0
Идеальные отношения — это когда ты вечно голодный, а она твоя бабушка.
22
0
Топографический кретинизм — это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.
21
0
Плох тот телохранитель, кто не мечтает стать губернатором!
13
0
14747
Пост!

61 комментарий

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
09.10.2018 17:08
+5
Девушка Люся была такая толстая, что 32Гб телефона хватало лишь на треть её фотографии.
09.10.2018 17:08
+5
Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает юбилейный рубль
с изображением Ленина и приговаривает:
— У меня не в мавзолее… Не залежишься!
09.10.2018 17:09
+5
Париж. Вечер. Из раскрытого окна — раздраженный мужской голос:
— Луиза, а как же наш вечерний минет?``
— Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан, я потом выпью``.
09.10.2018 19:24
+3
Хорошее начало++
09.10.2018 19:26
+3
Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо: — Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется.
Через пару остановок мужчина робко спрашивает:
— А когда можно встать? Я проехал уже четыре остановки…
09.10.2018 23:45
+1
Борис, ты не прав…
09.10.2018 23:47
!!!
09.10.2018 23:48
+1
Это Борису
09.10.2018 23:58
+1
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так: — А что это у тебя?
Он, сурово так: — Кляп.
09.10.2018 17:09
+6
Коротко о презентации APPLE:
Короче, ни хера нового мы не придумали, но стоить всё будет в 2 раза дороже.
09.10.2018 17:10
+3
У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
— Да, привет… Понял… Молодец, поздравляю. — кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
— Ну все, пипец… Права получила.
— Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?
— Не, судя по яйцам, жрет много.
09.10.2018 18:14
+3
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться повернуться.
Кота будет легче приучить к лотку, если сделать его в виде тапка.
Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят.
Мой друг отучил своего кота бояться пылесоса, непонятно зачем. Он просто-напросто ставил миску с кошачьей едой и включал пылесос. Сначала не очень получалось, но потом, со временем, кот привык и даже наоборот прибегал на шум пылесоса.
Так к чему я это? НИКОГДА, слышите?! НИКОГДА не пытайтесь отучить свою кошку бояться пылесоса. Теперь мой друг не может нормально пылесосить комнату. Сразу прибегает кот и просит жрать!
09.10.2018 17:23
+3
— Мама!!! Папа с лестницы упал!!! — Да!? И что сказал? — Матюки опустить? — Ну конечно. — … молча упал.
Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба и социальных сетей.
09.10.2018 17:40
+2
Продам буЛьтерьера!.. ЗлОй… Много жрЁт!…Извините за неровный почерк…Пишу в темноте,…чтоб он не…видел!…
09.10.2018 17:42
+2
Q: What's the best part of a blow job?
A: The ten minutes of silence.
09.10.2018 18:11
+2
A little boy and a little girl are in the bathtub together. The little girl looks down at the boy and asks, «Can I touch it?»
He answers, «No way — you already broke yours off!»
09.10.2018 20:40
+1
хахаха!!! кого-то мне это сильно напоминает!!! Вы случайно грузовичок не водите?
09.10.2018 19:11
+4
Poor quality blow job — takes so long))
09.10.2018 17:50
+4
-Мама, мама, а почему мой папа лысый?
— Потому что он очень умный и много думает.
— А почему у тебя такие волосы?
— Сынок, доедай свой суп!
09.10.2018 18:52
+2
Привет, солнце)
09.10.2018 19:05
+1
Извините, ошиблась)
09.10.2018 19:24
+6
Конешно ошиблась, твоя Донна Роза выложила бы все одним комментом))
10.10.2018 03:01
+2
Скучно! Нет интриги. ...😉😊 вспомнилась песня В.Высоцкого… настоящих буйных мало…
09.10.2018 17:51
+3
На параолимпийских соревнованиях по плаванию на дистанции 50 метров вольным стилем участвуют 3 плавца: англичанин без рук, грек без ног и испанец без рук и ног. Звучит стартовый выстрел, и испанец тонет. Проходит минута, и его решают достать. Полумёртвый испанец возмущённо говорит:
— Блин, целый год тренировался грести ушами, и на меня надевают эту шапочку!!!
09.10.2018 17:54
Входят два ученика в класс, и учительница спрашивает одного из них:
— Почему Вы опоздали?
— Дело в том, что мне приснился сон, что я путешествую по миру и узнаю так много новых стран. Вот я и проснулся немного не вовремя.
— А Вы что скажете?
— Ну…а я ездил в аэропорт его встречать…
09.10.2018 20:07
+3
Вовочка опоздал на урок. Заглядывает в класс:
— Можно войти?
МарьИванна:
— Вовочка! Почему ты опоздал?
— Картошку жарил…
— Ну, хорошо, проходи, садись.
Через 10 минут в класс заглядывает Машенька:
— Можно войти?
— А ты, Картошкина, ГДЕ БЫЛА ?!!!
09.10.2018 17:59
+2
Папа Хаймито говорит сыну:
— Слушай, Хаймито, я поговорил с аистом, чтобы он принес тебе братика.
— Ну ты даешь, папа. Имея вокруг столько женщин, ты выбрал какого-то там аиста!
09.10.2018 19:28
+3
Хаймито- это, типа, маленький Хаим?
10.10.2018 02:37
Итальянский Хаим
09.10.2018 18:02
+1
Три друга играют в покер, один из них начинает вспоминать то время, когда его жена была беременна:
— Перед родами она читала «Белоснежку и 7 гномов» и родила 7 мальчиков и одну девочку.
— А моя, – говорит Хорхе, – читала «Питера Пена» и родила одного.
— Чёрт!!! – говорит Хосе – Быстрее в больницу! Моя жена читает «101 далматинца».
09.10.2018 18:05
+1
Женщина звонит в мясной магазин и спрашивает:
— У вас есть кроличьи уши?
— Да
— А свиная голова?
— Да
— Боже мой. Да вы монстр!
09.10.2018 18:16
+4
Женщины смотрят порнофильмы до конца, чтобы узнать, кончится ли все это свадьбой.
09.10.2018 20:42
дада ))) женится ли он после всего что он с ней сделал)))
09.10.2018 18:27
+2
Разговор двух блонд:
— я отправила своего мужа купить картофель, чтобы приготовить еду, а он попал под машину!
— Боже! Что ты собираешься делать сейчас?
-Ну, я не знаю. Макароны!?
09.10.2018 18:36
+2
— Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
— Подождите, я их ещё не залила…
09.10.2018 20:33
+4
— Я с такой девушкой познакомился — она от поцелуя в обморок падает!
— Ух ты! Познакомь!
— Не могу. Она сейчас в коме.
09.10.2018 18:36
+1
Встречаются две подруги, блондинка спрашивает брюнетку:
— Как долго я тебя не видела. Где ты была?
— Я была в коме последние четыре месяца.
— Дорогая, как здорово, ты всегда путешествуешь!
09.10.2018 18:37
+2
Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
—можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
— Не, только слышал.
— Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провез!
— Как?!
— Просто! Вез шесть!
09.10.2018 18:38
+3
Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок… и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
— Вася! Это ты?! Что случилось?!!
— Ничего не помню… Помню только, что спички попросили…
09.10.2018 18:38
+3
— Фима, шо Вы мне все подмигиваете?
— Это нервный тик
— Фима, Вы обманщик и негодяй… а я уже настроилась!
09.10.2018 18:39
+4
— Гaля, ну a если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я приду борщa поесть?
— Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
— Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и ты мне носки, рубaшки постирaешь?
— Кaкие нaфиг носки— рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
— Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну это-сaмое?
— Ну…, если зa месяц…, и никого…, ну тогдa приходи. Но только сзaди, только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!
09.10.2018 18:40
+4
В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
— Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
— А что должно измениться?
— Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?
09.10.2018 18:41
+2
— Девушка, вы не подскажите, который час?
— Ладно, только в постели-не курить!

09.10.2018 18:42
+4
— С тех пор, как мы стали давать нашему Изе деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки!
— Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая…

09.10.2018 19:27
+4
Фима, ты можешь дать мне взаймы тысячу гривен?
— Нет, Яша.
— Я тебе это припомню!
— Вот видишь, а если бы я таки дал тебе деньги, ты бы забыл))
09.10.2018 19:37
+3
Помощник Трампа посетил кардинала католического собора в Вашингтонe. Он сказал кардиналу, что президент Трамп планирует присутствовать в
соборе на следующей мессе и попросил кардинала о любезности — сказать на проповеди про Трампа и указать, что он человек, достойный объявления святым.
Кардинал ответил: Нет, я не очень люблю этого человека. Есть проблемы конфликта Католической Церкви с многими взглядами мистера Трампа".
Помощник Трампа предложил огромное пожертвование и попросил: «Послушайте, я подпишу этот чек, если вы просто скажите собранию, что вы оцениваете Трампа как
святого».
Кардинал согласился. Трамп появился на богослужении, сел на одном из самых видных мест. Кардинал в начале проповеди отметил присутствие президента, а в завершение рассказал обществу: «Президент Трамп не относится к моим любимым персонажам. Некоторые из его взглядов противоречит принципам Церкви, и он стремится углубить эти противоречия между обществом и церковью по многим другим вопросам. Трамп — мелкий, эгоцентричный лицемер и недоумок. Он также последовательный лгун, обманщик и прелюбодей. Меня также возмущает его отношение к женщинам, Он самовлюбленный клоун и использует свои политические возможности, чтобы по любому поводу лгать американскому народу.
»Но по сравнению с Хиллари Клинтон, Дональд Трамп — СВЯТОЙ!!."
09.10.2018 23:56
!!!
09.10.2018 21:02
Один друг говорит другому:
— Представляешь, моя дочка нарисовала котёнка, и точно такой же пришёл к нам домой.
— Мистика какая—то!
— Ага, уже рисую особняк в Испании, кабриолет и один миллиард долларов.
09.10.2018 23:13
+2
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали «дура».

09.10.2018 23:14
+1
Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.
10.10.2018 00:00
+2
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…
10.10.2018 00:00
+2
Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.
10.10.2018 00:06
+1
Школьник, студент, и профессор математики обсуждают стратегию игры в покер.

Школьник: Если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, значит в пятый раз уж точно не зайдут, ведь статистика учит, что в долгосрочной перспективе шансы должны уравниваться.
Студент: Это неверно. Статистика-то как раз учит, что прежние независимые события никак не влияют на будущее. Шансы соперника получить тузы продолжают быть теми же, что и раньше.
Профессор: Вы оба не правы. Статистика учит, что если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, то этот соперник — шулер, и вам лучше уйти подобру-поздорову.
10.10.2018 00:07
+1
Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 лямов — с тебя требуют уплатить 4 ляма налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот если ты проиграл лям, поддержит тебя государство хоть на 130 тыщ?
10.10.2018 00:08
+2
Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.
Грабитель:
— Ну, брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят…
Убийца:
— Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов…
Насильник:
— Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо поимели прямо сейчас…
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
— Девять взяток!
— Что девять взяток?
— Ну, восемь крестов и марьяж…
10.10.2018 04:45
Как объяснить понятие «стресс» простым языком?

* Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

* В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.

* Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

* По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.

ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.