Выпуск №1471

Приходит мужик в бар, озирается по сторонам и видит за соседним столом конкретного такого ортодоксального еврея с пейсами и в ермолке.
- Всем по рюмке за мой счёт, кроме этого пейсатого! - кричит он бармену.
Все в баре получают пойло, а мужик смотрит на еврея и видит, что тот хитро улыбается.
Мужик снова кричит бармену:
- Всем по второй за мой счёт, и пусть это будет самый дорогой коньяк в заведении! Кроме этого еврея! - и гордо смотрит на еврея, но видит, что тот еще больше улыбается, трясет головой, потирает руки и довольно бормочет что–то себе под нос.
- Он у вас местный идиот или как? - спрашивает нацист у бармена.
- О, нет - это хозяин заведения.

63
0
Ночью предметы теряют свои привычные очертания.
Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
60
0
У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди, на случай, если иссякнут деньги.
38
0
- Как жениться на женщине молодой, красивой, богатой и умной?
- Надо жениться четыре раза.
28
0
Сюжеты своих детективных романов я нахожу за мытьем посуды. Это такое дурацкое занятие, что поневоле приходит мысль об убийстве. Агата Кристи.
50
0
14206
Пост!

153 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
13.09.2018 17:05
+6

Всем коллегам — отличного настроения!!!
13.09.2018 17:34
+2
!!!
13.09.2018 19:29
+4
Красивенько. Розочки для тебя, Людочка
13.09.2018 17:06
+6
Муж внезапно пришел домой. Смотрит — на балконе полураздетый мужчина.
-Как вы сюда попали?
-Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.
-Ну, тогда заходите, чайку попьем!
-А вы даже не удивляетесь?
-А чему удивляться? Вчера у нас в туалете один геолог нефть нашел.
13.09.2018 18:44
+3
Людмила! Навеяла внезапно пришедшим мужем.По памяти рассказываю
Муж внезапно под шофе пришел домой. Жена.не зная куда девать любовника.спрятала его за тумбочку.на которой телевизор стоит.
Муж сразу же включает телевизор и смотрит футбол.Смотрит тайм.начался второй…. Сидящему за тумбочкой уже невмоготу и он слышит.как судья свистит и удаляет игрока с поля. Мужик в трусах выходит из-за тумбочки и уходит из квартиры
Муж в прострации — Не.ну всяко повидал… но так.чтобы игрок не оспорил решение судьи и спокойно ушел с поля — первый раз вижу такое!
14.09.2018 10:53
+1
Незваный гость лучше нежданного мужа…
13.09.2018 17:06
+3
А что у Вас с чувством юмора? — Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом…
— срок годности вышел так давно, что уже цинизмом попахивает… Менять нужно, батенька, менять периодически…
13.09.2018 17:06
+6
Возмущённая новобрачная заявляет мужу:
— Три минуты секса — это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

— Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.
— И что?
— А вот дальше — никак
13.09.2018 18:48
+3
Людмила! Навеяла минутами секса…
— Дорогая! А я вот прочитал.что во время секса теряю столько энергии.как будто пробежал 9 километров.
— Ну. ты.блин.прям мировой рекордсмен — 9 километров за две минуты!
13.09.2018 17:07
+6
Разговор на Дерибасовской… Мойша, ты знаешь, что Солнце погаснет через 5 млрд лет? — Через сколько, через сколько?! — переспрашивает Абрам. — Через 5 млрд! — Фу, ну слава Богу! А то мне послышалось, что через 5 миллионов!
13.09.2018 17:07
+7
Семейная разборка. Сема бросается на Сару с ножом, а она кричит:
— Дорогой, ну почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной?!
13.09.2018 18:50
+3
Людмила! Навеяла шкафом…
— Ленка! Я вот надумала своему купить новый костюм. А то сидят любовники в шкафу в какой -то старомодном одежде.
13.09.2018 17:08
+6
Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
— Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же
мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
«»СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ»». Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
— Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром…
— Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
— Необычное началось вчера. Мужик не пришел…
13.09.2018 17:08
+5
А ведь стоит только Путину обронить фразу «Зря мы помогали Трампу стать президентом», то Трамп даже не успеет испугаться импичмента…
13.09.2018 17:09
+6
Совсем молодой врач принимает первые роды…
Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:
— Для начала очень даже неплохо… Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!
13.09.2018 18:55
+4
Людмила! Навеяла хлопаньем по попе…
Акушер принимает роды. Первый малец вылез.акушер похлопал его по попе.тот закричал. А вот второй никак не выходит.Акушер ждал.ждал и говорит сестричке
— Я тут пойду попью чаек… Как только второй надумает вылазить — сразу зовите меня.
Только акушер ушел как появляется головка второго и говорит сестре:
— Только не зовите этого садиста.который сразу бьет по попе.
13.09.2018 17:10
+7
Хорошо измятая женщина в измятой постели, всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей.

Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у неё после сорока.
14.09.2018 00:50
+2
!
13.09.2018 17:11
+5

Когда живот просит отдыха…
13.09.2018 17:15
+7
13.09.2018 17:15
+6
13.09.2018 17:16
+5
13.09.2018 17:17
+6
13.09.2018 18:58
+4
Людмила! Анекдот советских времен
Приходит мужик в роддом.Выходит акушер
— Поздравляю.у Вас — девочка!
— Как девочка? А Вам.что.сверху не звонили?
13.09.2018 17:18
+4
13.09.2018 17:19
+5
13.09.2018 17:21
+5

Что бы это значило???
13.09.2018 19:01
+6
Людмила! Это -не анекдот: Ученые установили.что кошка топчет только того.кого любит. Значит.это — любовь!
Как вариант — это значит.что перед Вами — самый ленивый кот в мире. Ему лень даже до кухни пройти.
13.09.2018 23:24
+5
До Мытищ не подбросишь?
14.09.2018 13:58
Натали! +++
13.09.2018 17:24
+6

Видно, что этого котяру хорошо кормят.
13.09.2018 17:36
+2
Спасибо, Людочка!!!
13.09.2018 19:01
+2
Людмила! Видно.что это хороший фотошоп
13.09.2018 19:32
+5
Мейн-куны могут и такого размерчика быть :-)



13.09.2018 21:14
+3
Евгению: Это не фотошоп. Есть 10 пород кошек, самых больших в мире. Эта кошка — одна из них.
13.09.2018 21:20
+3
Людмила! Спорить не буду. Лишь напомню.что в Книге рекордов Гиннесса самый тяжелый кот весит 21 кг. Такого кота девушка просто бы так легко.как на фото.не удержала.
13.09.2018 23:26
+2
Наш Силяшка такой же кабанчик. И с каждым годом увеличивается. Помесь мейн-кун.
13.09.2018 17:37
+7
13.09.2018 21:16
+4
Спасибо Амирычу за позитив!
13.09.2018 17:37
+5
ДОБРЫЙ ВСЕМ ВЕЧЕР!!!

13.09.2018 19:03
+2
Галина! Ты опять за своё? Сколько можно?
14.09.2018 07:57
+3
Я думаю, что красоты природы надоесть не могут. Тем более, что я не повторяю их! Они каждый раз новые!
Так что любуйтесь и наслаждайтесь такими красотами!!!
15.09.2018 13:35
+1
Большое спасибо!
15.09.2018 16:25
Рада, что понравилось, Леночка!💗
13.09.2018 21:17
+2
Галочке: Каждая твоя картинка-шедевр природы. Спасибо, что показала нам такую красоту.
14.09.2018 08:01
+2
Людочка, спасибо, дорогая! Рада, что нравятся эти пейзажи!
13.09.2018 17:37
+7
13.09.2018 21:19
+3
Амирычу: Все верно! Пусть горы постоят, нам не мешают…
13.09.2018 17:38
+6
14.09.2018 10:59
+1
Жить надо так, чтобы депрессия была у других…

14.09.2018 14:00
Верно, Ирочка!
14.09.2018 17:30
Согласен Ира!
13.09.2018 17:39
+5
13.09.2018 17:40
+8
13.09.2018 21:20
+1
Галочке: 😄😀👏
13.09.2018 17:42
+8
13.09.2018 21:20
+1
!!!
14.09.2018 05:03
+2
… и как найти нам средство, что б вновь попасть туда…
… и писем не напишет и вряд-ли позвонит…

(Галь, очаровательная кисенька:-)
14.09.2018 08:08
+1
Спасибо, Любомирчик! А средство только одно — ждать следующего, жаль только, что ждать приходится 9 месяцев, а пролетает, как мгновение. Даже не всегда успеваешь насладиться солнышком и теплом!(Это касаемо Сибиряков)
13.09.2018 17:43
+6
13.09.2018 17:44
+5
— Вам нравятся клоуны?
— Вокруг или в цирке?
13.09.2018 17:45
+6
Хозяин-гостю:
— Посветить вам на ступеньки?
— Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
13.09.2018 19:08
+4
Галина! Навеяли ступеньки…
Мужик приходит на работу с синяком под глазом.Ну.его и спрашивают
— Что случилось?
— Ну.это.пришел домой поздно.поддатый. Позвонил в квартиру.жена открыла и сразу скалкой… Попала по пальто.так пальто и покатилось по лестнице
— А синяк-то откуда?
— Так я же был в пальто…
14.09.2018 08:09
13.09.2018 17:45
+6
В среднем, на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты.
13.09.2018 17:50
+3
Сизифа знают все. А те, кто втащил камень на гору, остались неизвестными.
13.09.2018 21:22
+1
Спасибо, Галочка, за интересную подборку!
14.09.2018 08:12
+1
Благодарю, дорогая!!!💗💗💗
OGF
13.09.2018 17:55
+4
Приятного вечера



Человек торпеда
OGF
13.09.2018 17:58
+8
Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца

Утром в метро просыпал мелочь. Пока собирал, в два раза больше накидали

Вовочка, когда простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлету и вилку

Японцы советуют подержать вещь в руках. И, если она вам не принесет радости, — выбросить. Через несколько минут я выкинула напольные весы, будильник, зеркало, бюстгальтер и все сковородки…

Вчера, казалось, набралась уму-разуму. Сегодня проснулась – ан нет, просто набралась

13.09.2018 21:24
+1
!!!
14.09.2018 02:29
+1
OGF… Не знаю как Вас зовут, но последняя фраза…
Вчера, казалось, набраЛСЯ уму-разуму. Сегодня проснулСЯ🤔😳 – ан нет, просто набраЛСЯ...😱👍👍
100% попадание… вроде рядом сидели
OGF
14.09.2018 12:26
+2
Олег, меня зовут Игорь
14.09.2018 12:29
OGF
13.09.2018 17:59
+4
Работала одно время на автомойке. Заезжает тачка размером с небольшой танк, короче в помещении стало тесновато. Спрашиваем у водителя:
— Что угодно?
— Главное, помойте днище, оно все в дерьме.
Решив, что последнее слово является фигуральным, принимаемся за дело и очень быстро понимаем, что иногда слова надо понимать буквально. Владелец авто благоразумно и с большой скоростью удаляется за дверь, я вспоминаю, как в 5 лет у бабушки в деревне доила корову, напарник с очень кислой физиономией продолжает мыть машину. Пейзанские ароматы доставляют невыразимое наслаждение не только нам, но и работникам ближайшего шиномонтажа. Закончили процедуру, из-за двери, опасливо поводя носом из стороны в сторону, появляется владелец, без всяких намеков расплачивается в двойном тарифе и, смущаясь, говорит:
— У меня, понимаете, своя свиноферма, так я там вчера по пьяни так рассекал, за свиньями гонялся… сам почти ничего не помню. А сегодня машину на стоянку не пустили.
OGF
13.09.2018 18:00
+4
INFO

Черная зависть.
История не особо смешная, скорее жизненная. Из-за материальных и жилищных проблем мы с семьей перебрались в деревню — ну а чего, работа есть, пусть и в колхозе, жилье дают бесплатно, зарплата неплохая. Вобщем, в работу втянулись. Через года три, соблазнивщись более высокой зарплатой, переехали в другое село — уже профессиональные дояры, с руками оторвали.
В течение буквально месяца после нового трудоустройства стало понятно — ветврачи и осеменаторы приходят на работу " для галочки". Падеж КРС из-за бонального метрита — здесь практически норма, процент выхода телят меньше 30-ти и прочая-прочая… Сама лично орала матом на главного ветврача, когда не смогла поднять первотелку на дойку. При этом из коровы вываливались куски последа и вытекали грязно-вонючие лохии. Орала и на главного зоотехника, когда корова пала, а она стала искать ее только через два месяца.
Просто было с чем сравнивать. И возвращаться назад не хотелось. И обидно было за начальника, который сам воевал с этими двумя, а сделать ничего не мог, потому что не хозяин. Через три месяца после начала работы, глядя на весь этот беспредел, муж предложил начальнику себя в качестве осеменатора. Начальник пожал ему руку и пригласил ветврача одной областной организации его обучать.
Еще три месяца без сна и отдыха, до восьмичасовай своей смены и после нее, специалист обучал моего мужа всем премудростям осеменения и параллельно давая знания по лечению, кормлению и прочим наукам о КРС.
Меня в это время отправили на повышение — перевели племучетчиком. Знаний не хватало — решила поступать в сельхозакадемию. Образования нет, надо сдавать ЕГЭ для поступления. С января по июнь в любое свободное время повторяла школьную программу по математике, биологии и русскому ( школу закончила 16 лет назад). Сдала. Поступила. Начальник, видя наше стремление к работе выгнал сначала тупую ветврачиху, потом следом за ней отправил и зоотехника. Моего мужа поставил не только осеменатором, но и ветврачом. Стадо стало здоровее, с воспроизводством наладилось — результат полутора лет кропотливой работы. Это я к чему веду? А к тому, что придя однажды на один из дворов увидела на воротах сделанную мелом надпись: " Козлова — дура! Только приехали и сразу в начальники"
13.09.2018 19:23
+5
Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается легким испугом, а жена попадает в реанимацию.
После долгой изнурительной операции выходит врач, взволнованный муж спрашивает у него:
— Доктор, как она? Будет жить?
— Состояние тяжелое. Она жива, но находится в коме. И, боюсь, она останется в этом состоянии много лет. Все это время вам придется ухаживать за ней: кормить по трубке, менять подгузники, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней, но все равно рано или поздно пролежни появятся. И спустя много лет она умрет, так и не придя в сознание.
Муж в полнейшем шоке. А врач добавляет:
— Испугался, да? Шучу я: умерла она, умерла.
14.09.2018 02:34
+2
Дааа! Люди жестоки ...4 плюса!!!
Я пока ещё думаю.....🤔🤔🤔
14.09.2018 08:36
+1
Согласна, Олег!!! Черный юмор!
14.09.2018 08:41
+3
👎👎👎 Когда выставляешь анекдоты подобного содержания, то нужно поставить себя на место персонажа! Хотела бы я посмотреть на выражение вашего лица в данной ситуации. Думать надо, что выставляешь!"!!!
14.09.2018 17:37
+1
Галина! Согласен с тобой — чересчур уж черный юмор.сверхнегатив. Думаю.это не для нашего сайта.
14.09.2018 18:41
Вот-вот, Женя, и я о том же!!!
13.09.2018 19:24
+6
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
— Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
— Пусть хоть ей повезёт…
13.09.2018 19:24
+4
— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у неё было?
— Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.
13.09.2018 19:25
+8
Негритянка на приёме у гинеколога. Доктор долго и задумчиво смотрит ей туда. Негритянка начинает беспокоиться:
— Доктор, что там у меня? Всё в порядке? Скажите мне, что всё в порядке!
Врач после ещё непродолжительного раздумья:
— Всё! Решено! Беру чёрный порш с красным кожаным салоном!
13.09.2018 21:25
Нику: 😀😀👏😀
14.09.2018 02:36
Нику...👍👍👍 чуть пивом не подавился…
13.09.2018 19:27
+6
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
— Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается — у нее ничего нет.
— Простите, а какой срок?
— 30 минут, но я так устала, так устала.
13.09.2018 19:29
+5
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
13.09.2018 21:25
++
13.09.2018 19:30
+7
Телефонный разговор.
он: что делaешь?
онa: в кроватке лежу.
он: ммм… a в кaкой позе?
онa: позa 24… из книжечки…
он: из кaкой книжечки?
онa: Геннадий Малахов, «Лечим геморрой с улыбкой»…
13.09.2018 19:32
+7
Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда вся в слезах. На ходу размазывая по щекам туш, кричит подруге:
— Галя, меня изнасиловали!!! Брюлик не настоящий!
13.09.2018 19:33
+7
Подходит мужик к зеркалу, разглядывает себя. Глаза маленькие, уши — лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается, вздыхая, на спящую длинноногую красавицу:
— Это ж надо так деньги любить!
13.09.2018 19:35
+8
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели — свечи, романтика, красота.
Вдруг:
— Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом… как его… cекcе-шмексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
— Конечно, ласточка моя! Вот смотри: то, что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный.
Теперь берем и сажаем заключенного в тюрьму, вооот так…
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает. Молодая, вся в возбуждении:
— Милый… А мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
— Да? Тогда надо его снова посадить!
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой… Вдруг слышит:
— Милый… Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно:
— Твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!
13.09.2018 21:27
13.09.2018 19:40
+3
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД.
— Хренассе! Ну, мужики! Класс!
— Фигня, ты открой!
Открывает — охрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны.
— Ну, друзья! Знали чем старика порадовать! Ух!
— Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
— Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
— Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку…
— Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
— Хеппи бездэй ту ю
13.09.2018 20:30
Итоги викторины — Это — девиз голубых. А подводить-то и нечего.Не.ну как же так? Их вокруг ведь очень много.можно подойти. спросить… Отложим подведение до завтра.Может.кто-то рискнёт пошутить!
14.09.2018 02:43
Во… во! Скотчем на всякую случку прикройся! От шутников то...!😉😊😍😘
13.09.2018 20:32
+4
— Доктор! Когда я вот в этом месте дотрагиваюсь до плеча.оно очень сильно болит.
— Не дотрагивайтесь до него в этом месте. С Вас 2.000 рублей.
14.09.2018 05:20
+3
Женя, как у Тебя, так и меня навеяло:

— Доктор!, У меня всё тело болит, куда не дотронусь пальцем, везде болит…
Смотрите, втыкая палец в живот — болит, втыкая в бок — болит а вот дотронусь спины, позвоночника — ужасная боль!
— ну дааа, естественно, у вас же указательный палец сломан!
14.09.2018 08:50
14.09.2018 08:50
13.09.2018 20:33
+5
Гадалка сказала.что моё будущее туманно. Наверное.скорее всего.я скоро перееду в Лондон.
13.09.2018 21:29
+1
Евгению: Или в какую-нибудь деревню Гадюкино, на болотах.
13.09.2018 21:35
+2
Людмила! И такой вариант не исключён. И тогда любимой песней стане — Ой.туманы мои.растуманы!!!
14.09.2018 08:51
!!!
13.09.2018 20:35
+6
На родительское собрание Максим привёл с собой улицу.потому что мать не та.что родила.а та.что воспитала.
14.09.2018 08:52
13.09.2018 20:39
+3
ШАПКА…

Рассказ моего приятеля Марата, который уже лет тридцать, как перебрался из своей татарской деревни в Москву. Далее от его лица:

…Года полтора назад, приехал я на пару деньков к бате в деревню.
В первый же вечер выпендрился и достал свой самый, самый, самый любимый нож.

(А, надо сказать, что Марат заядлый ножеман, у него в коллекции их штук восемьдесят, не меньше. Ну, любит человек, это дело)

…Вначале я долго о нем мечтал, потом, решился и начал копить деньги. Долго копил, накопил, дождался скидок и наконец заказал приятелю, который летел в Штаты. Для кого-то может ничего особенного, нож — как нож, ну, красивый, ну, сталь хорошая, клацает приятно, не более того, а мне душу греет. Признаюсь, что первые дни я даже под подушку его клал, чтобы ночью в темноте достать и «клацнуть» пару раз. Тебе не понять. Да, я маньяк, осознаю и этим не горжусь.
Ну, так вот, нужно было перерезать какую-то бечевочку. Отец засуетился, стал искать ножницы и тут я из широких штанин извлек ЕГО.
Батя протянул руку, попросил посмотреть, надел очки, поскреб пальцем лезвие, сказал «Ух ты, какой красавец» и добавил – «Маратик, сыночек, а может подаришь бате ножичек. А? Я даже никогда не видел таких, а у себя в Москве ты ведь еще купишь»
Вот тут я крепко задумался – это был серьезный выбор, просто не выбор, а удар под дых. С одной стороны – отцу уже семьдесят восемь, мать схоронил, живет тут один, ему скучно.
Ну, какие у него радости в жизни, да и сколько ему осталось…? Если откажу, никогда себе потом не прощу.
С другой стороны, сказать цену ножа я тоже не мог, а то он с ума бы сошел, если бы узнал, что его сын купил себе складной ножичек за сто десять тысяч рубликов. Я ведь целый год на него копил, во многом себе отказывал.
Но, делать было нечего и я, почти не дрожащей рукой, протянул бате нож и соврал, что мне совсем не жалко, еще куплю.
Шапка…

С тех пор прошло года полтора и вот, недавно, я наконец выбрался проведать старика, а заодно и со «своим» ножичком повидаться.
Приехал поздно вечером, не успел с дороги даже руки помыть, обнял батю и спрашиваю — «Как там твой американский ножичек поживает?»
Отец мне хитро подмигнул и молча усадил за мамин трельяж, велел зажмуриться и нахлабучил что-то на голову. Открываю глаза — вижу себя в зеркале в какой-то дурацкой пыжиковой шапке.
Вот, говорит, носи, Маратик, на здоровье:
— Нравится? И с размером, вроде, угадал. Выделка отличная, на всю жизнь хватит.
— Нравится (соврал я)
— Ну, вот и хорошо, будешь там у себя в Москве самый модный и голова не замерзнет. А ведь как удачно все получилось. Представляешь, месяц назад сидел я дома, твоим ножиком клинышек для топора вытачивал, тут заглянул один мужик со старой работы. Слово за слово, увидел нож и загорелся прям — продай, да продай, я поначалу отказывался, все же твой подарок, но этот дурачок и говорит – «Продай, я тебе за него целых четыре тысячи дам» Представляешь, за какой-то ножичек, такие деньги? Ну, я зевать не стал и конечно продал. Потом с пенсии чуть-чуть добавил и на базаре выторговал тебе за семь вот эту шапку. Носи на здоровье и отца вспоминай.

Чайник на кухне свистом позвал к себе батю, а я сидел в нафталиновой шапке и наблюдал в зеркало, как на перегонки,

по моим щекам катятся слезы. А ведь и не скажешь ничего. Зачем добивать старика?
Вернулся из кухни отец и положил передо мной продолговатый бархатный мешочек.
Я открыл… в нем лежал мой нож.
Батя заржал и сказал:

— Что, Маратка, обосрался? Пошутил я, пошутил. Я ведь сразу понял сколько он примерно стоит, не дурак же я совсем. Вот, мешочек сшил, чтобы рукоятку не поцарапать. Забирай обратно, я уже наигрался. А шапку носи, шапка хорошая, теплая.

Обожаю батин незамысловатый татарский юмор…
13.09.2018 20:43
+3
ПРИВЕТ ОТ ПОКОЙНИКА

Как-то у горного озера Иссык-Куль, это в Киргизии, попали мы под дождь жуткий. Всей компанией бросились к ближайшему укрытию. А у них интересно, живое население в хибарах обитает, а у покойников с жильём оказывается гораздо лучше — настоящие мавзолеи.

Ну вот, мы до одного такого и добежали, там целый город-кладбище каменный, все могилы с крышами. Мы-то подумали издали, что нормальный посёлок, в сумерках под дождём не видно ещё ни фига. А как добежали — неудобно стало входить.

Дождь знай себе лупит, холодно, горы, и все укрытия кругом, что называется, одного типа. Старший решил нас подбодрить, загромыхал по ступенькам вниз, мы за ним идём зубами стучим.

А он перед входом в чёрную-чёрную комнату, когда самому страшно стало, взял и ляпнул почтительно, на всякий случай:
— Здравствуйте!
А из темноты глухо так:
— Здрасьте, здрасьте, входите, располагайтесь…

Оказалось, предыдущая тургруппа там же от дождя спряталась…
13.09.2018 20:52
+3
13.09.2018 20:52
+3
13.09.2018 20:53
+4
13.09.2018 20:53
+4
13.09.2018 20:54
+3
13.09.2018 21:30
+++
14.09.2018 08:54
Жене:😂👏👍
13.09.2018 20:54
+5
14.09.2018 08:55
13.09.2018 20:56
+3
НАЙДЕНО ПРИ РАСКОПКАХ — ВТОРОЙ ВЕК ДО НАШЕЙ ЭРЫ.
13.09.2018 20:56
+3
13.09.2018 20:56
+4
14.09.2018 08:57
13.09.2018 20:57
+7
14.09.2018 08:57
Мудрая бабушка!!!
13.09.2018 20:57
+5
13.09.2018 20:58
+3
13.09.2018 20:58
+4
14.09.2018 08:58
😊!!!
13.09.2018 20:59
+5
14.09.2018 08:59
14.09.2018 09:35
разве пин код не 4 цифры?
13.09.2018 20:59
+5
14.09.2018 09:00
!!!
13.09.2018 20:59
+4
13.09.2018 21:00
+2
ПОДГОТОВКА К ВСТРЕЧЕ С ЛЮБИМЫМ
14.09.2018 09:39
Я бы написал, не меряй по себе, но не буду...👎👎👎
14.09.2018 17:44
Я бы тебе тоже кое-что написал.Но беру с тебя пример.не буду…
14.09.2018 18:51
И это правильно! Консенсус найден…

Да… за домашнюю работу я плюсик поставил.Заслужил.
С утра жду. Ты что ещё работаешь?
14.09.2018 19:09
Олег! Ты себе не представляешь.какой я старый.Куда мне ещё работать… Чтобы столько выставлять на сайт надо каждый день часа три — четыре рыться в Сети.переносить в комп.потом на сайт… Уверен — те.кто много выставляют на сайт не работают. В этом плане меня приятно удивляет Людмила. Она много выставляет.Но у неё.в отличие от меня (я живу один ) — семья. И когда она только успевает? А насчет консенсуса… Как пела в своё время незабвенная Изабелла Юрьева — И в дальний путь.НА ДОЛГИЕ ГОДА!
14.09.2018 19:19
А я и не против, но мне не обязательно должно нравиться всё. Девочки оценивают оптом, я в розницу…
13.09.2018 21:01
+1
13.09.2018 21:01
+3
13.09.2018 21:02
+5
13.09.2018 21:12
+5
ЛЕГЕНДАРНЫЙ РАЗГОВОР ЖЕНЫ ЧЕРЧИЛЛЯ С ДВОРНИКОМ

Однажды вечером Черчилль с женой решили прогуляться по Лондону. Когда они проходили через один из уютных двориков, к ним подошел дворник. К удивлению Премьер-Министра, дворник заговорил не с ним, а обратился к первой леди.

После этого разговора Черчилль спросил у своей жены: “Почему он был так заинтересован в общении с тобой?”.

Она ответила, что в ее подростковые годы, он был безумно влюблен в нее.

Премьер-Министр Черчилль сказал: “Видишь, если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас была женой дворника…”.

Жена Черчилля дала просто легендарный ответ: “Нет. Если бы я вышла за него замуж, он бы стал Премьер-Министром.”
14.09.2018 09:05
БРАВО, ЖЕНЯ!!! У ТЕБЯ СЕГОДНЯ ПРОСТО ПОТРЯСАЮЩАЯ ПОДБОРКА!
14.09.2018 17:45
Галина! Спасибо! Но почему такой контраст в твоих оценках и оценках олега? Мне интересно твоё мнение.
14.09.2018 18:47
+1
Жень, все очень просто! Я оценила всю подборку в целом, а Олегу не понравилась конкретная картинка. Но так как у тебя большая выкладка материала, то есть из чего выбрать, как говорится. Мне лично понравилось штук 15, а они естественно перевесили то, что не тронуло мою душу, поэтому я и поставила такую оценку!
15.09.2018 06:55
+1
14.09.2018 19:12
Звиняйте друже НЕКОТОРЫХ твоих находок, а если нравится… такое… звиняйте ще раз…
13.09.2018 21:35
+2
Евгению: Вся подборка, как и всегда, отличная! Молодец!
14.09.2018 17:46
+1
Людмила! Спасибо! Буду стараться и дальше.несмотря ни на кого…
14.09.2018 19:05
И ЗДЕСЬ ты совершенно прав… мой +1 первый……