Выпуск №1468

- Сказали, что ты на банкете вел себя как животное.
- Да. Не пил, не курил.

21
0
- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания...
- Да, но ни одного из них не исполняет...
14
0
Когда в магазине парфюмерии ко мне подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу вам помочь?», я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!»
23
0
Профессору права на лекции задают вопрос:
- Что такое бигамия, и как она карается?
- Бигамия - это наличие двух жён, которое карается наличием двух тёщ.
25
0
В магазин врывается разъярённый алкаш...
- Меня обманули!!! - и тычет продавцу открытую пачку стирального порошка.
- ???
- На пачке написано + 100 грамм бесплатно - открываю пачку - а там один порошок!!!
22
0
15211
Пост!

114 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
12.09.2018 09:03
+5


ДОБРОЕ УТРО!
12.09.2018 10:56
+2
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
— Ты знаешь, у моего мужа — золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек — за 5 минут починил.
— А у моего золотые яйца!
— ?
— До сих пор не знаю, где в доме кухня.
12.09.2018 10:57
+5
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
— У меня такая жопа…
12.09.2018 10:58
+3
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
— Пьянка — причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт — и по пьянке обязательно промажете.
12.09.2018 10:59
+4
Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи…
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
12.09.2018 19:15
+1
Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак! Я в чем-то не прав?
12.09.2018 11:00
+2
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
— Му-у-у!
— Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
— Хрю-хрю…
— Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
— О-ох!
— Доброе утро, доченька!
— Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так «доброе утро»!..
12.09.2018 11:06
+3
— Что делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива…
12.09.2018 15:54
+1
+++
12.09.2018 11:07
+4
Согласно пенсионной реформе 63 года — возраст выхода женщин на пенсию.
По этому поводу у женщин вопрос к Медведеву Д. А.: Как жить? На пенсию — рано, на панель — поздно…
12.09.2018 11:28
+1
67 лет.
12.09.2018 15:55
+1
Спасибо, Леночка, за всю подборку!!!
12.09.2018 11:09
+4
Я играю на гармошке у прохожих на виду,
После ВУЗа нужно как-то заработать на еду.
12.09.2018 11:23
Бачили очі, що купували — їжте, хоч повилазьте!😭😭😭

Українська народна притча:
Голодний циган, грошей у нього було мало
а їсти хотів дуже.От купував на базарі все що
найдешевше і багато.
А найдешевшим був хрін.Їсть він той хрін
а він його пече, з очей сльози течуть рікою, а він його
всеодно їсть /не пропадати ж добру/ і промовляє-
Бачили очі, що купували — їжте, хоч повилазьте!
12.09.2018 11:31
+1
Олег, моя любимая пословица. Особенно, если предупреждаешь, а тебя не слушают
12.09.2018 13:50
Почему то не хотят дети, внуки учиться на наших ошибках… та хай вчатся на своих, доки не повылазило…
12.09.2018 11:15
+2
— Папа, а как разговаривает змея? Папа смотрит на тещу:
— Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна? Ребенок интересуется.
12.09.2018 11:34
+3
Добрый день!

«Друзьям надо говорить приятные и ободряющие вещи примерно каждые пять минут.»
Карлсон
12.09.2018 11:34
+3
— Привет! Я похудела на 2 кг!
— Привет, моё слонышко!
— Надеюсь, что это опечатка!
12.09.2018 19:38
+1
Две подруги:
— А мой муж говорит, что у меня идеальная фигура!
— Лена, твой муж — математик! Для него идеальная фигура — это ШАР!!!
12.09.2018 11:35
+4
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
12.09.2018 14:04
+1
Надо брать пример с кобры! Ползёт, ползет. а как только… так сразу!… и вот тебе и пожалуйста☠✝
12.09.2018 11:35
+3
Рассказал один веселый товарищ… Торговал я в прошлом веке на рынке джинсами… Опыт уже имелся… Размеры определял на глаз…
И подходит барышня:
— Женские черные — покажите… Показываю, смотрит…
— Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерять…
— Дак это ваш! Можете мерять…
— А почему вы так решили?
Я с лету на глаз: — Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте… три минуты молчания., а потом:
— А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ.
12.09.2018 11:35
+7
Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.
12.09.2018 13:54
+2
👍👍 Не, ну на пенсии мы тоже помогаем…
12.09.2018 20:24
+3
:) и это правильно, что помогаете!
Спасибо!
12.09.2018 21:00
+2
Всегда! Как там в песне… важней всего погода в доме...👫
12.09.2018 15:57
+1
Браво, Юлечка! 😄👏
12.09.2018 20:22
Спасибо, Людушка!
12.09.2018 11:35
+5
— Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то…
12.09.2018 11:36
+3
Мой друг широкоплеч в животе.
12.09.2018 14:39
+1
12.09.2018 17:45
+3
Юля! В тему:
— Мне нравятся женщины.плечистые в заду!
16.09.2018 20:51
+1
Я!!! Я!!! Я такая!!! Хотя… У меня есть знакомая, которая гораздо «плечистее»…
16.09.2018 21:35
+1
Людмилка! Считай.что я тебя люблю!!! Это на полном серьезе.Ну.не нравятся мне худорлявые (цэ на мови )женщины.хоть убей.Что за радость — кости гладить — обнимать. А вот такие как Людмилка… Як кажуть у нас — Визьмэш у руки — маэш вещь.Мой адресок — adamskiy 41@mail.ru
17.09.2018 19:48
Ах ты, шалунишка! Хочешь, чтобы твоя любимая жена оторвала мне ушки и прибила их к стене?
17.09.2018 20:07
+1
Людмилка! Был бы женат — такого бы не писал. Я — холостяк со стажем.дающим право на дополнительную пенсию.
17.09.2018 20:25
Как там у вас на Украине? Правду трындят в новостях? У меня была подруга из Донецка, когда я училась в универе. А потом все связи потерялись.
17.09.2018 20:53
Людмилка! Я тебе накануне скинул адрес своей эл.почты.Напиши мне пару слов.и я дам тебе ответ на твою зл.почту.
12.09.2018 11:37
+6
«Руководить — это значит не мешать хорошим людям работать.»
Сергей Капица
12.09.2018 14:41
+1
12.09.2018 11:39
+6
Новости медицины:
Согласно новым исследованиям ученых, играя подолгу в компьютерные игры, вы зарабатываете себе геморрой!
Подумайте, стоит ли игра свеч?!
12.09.2018 14:40
+1
12.09.2018 17:47
+1
Юля! Кстати… Это не шутка.а сущая правда.От долгого сидения за компом.появляется застой крови в области таза и промежности.А это — первый предвестник геморроя.
16.09.2018 20:59
+1
Блиииин, надо цены в аптеке уточнить… Давно не покупала, чёртова работа!!! Если от игрушек такое бывает, то работа точно к врачам загонит.
12.09.2018 14:51
+3
Исследования американских учёных ещё раз доказали, что секс в период беременности абсолютно безопасен.
За исключением тех случаев, когда беременная жена возвращается домой раньше времени и застаёт вас за занятием сексом.

12.09.2018 14:52
+5
ВСЕМ ДОБРОГО СОЛНЕЧНОГО ДНЯ!!!

12.09.2018 15:59
+2
Действительно, золотая осень!!! Спасибо, Галочка, за красоту.
12.09.2018 18:14
Людочка, тебе, дорогая!!!!
12.09.2018 14:53
+4
12.09.2018 17:48
+3
Галина! И сверхновинка сезона — Попробуй проживи на зарплату!
12.09.2018 18:09
+1
!!!
12.09.2018 14:54
+4
12.09.2018 19:45
+1
В конце восклицательных знаков не хватает…!!!
12.09.2018 14:55
+3
12.09.2018 14:55
+4
12.09.2018 14:56
+4
Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не
останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась…
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять-таки сам — в
чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть…

12.09.2018 16:01
+1
12.09.2018 14:57
+4
12.09.2018 19:51
+1
Рецепт, как найти настоящую русскую женщину:
1. Разгоните коня.
2. Подожгите избу.
3. Ждите…
12.09.2018 14:58
+4
Лейтенант ГАИ приходит к начальнику-полковнику:
— Товарищ полковник, у меня счастье!
— Какое?
— У меня сын родился!
— А, понятно. Так, лейтенанту Деревянько выписать премию 1000 рублей.
— Товарищ полковник, вы меня не поняли. У меня сын родился!!!
— Так, понятно. Так, лейтенанту Деревянько выписать еще 5000 рублей подъемных.
— Товарищ полковник, Вы опять меня не поняли. У меня же СЫН родился!
— Ох, достал. Ладно, бери радар, знак «40» и ставь где хочешь.
12.09.2018 19:54
+2
😂
Я в гаишники пойду, пусть меня научат!
12.09.2018 15:00
+3
Отец говорит дочери:
— Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
— Почему ты так думаешь?
— Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.
12.09.2018 15:01
+2
Даже в виртуальном мире порою некуда постучаться…
12.09.2018 15:01
+4
Урок русского языка в грузинской школе:
— Дэти, что такое «аблом»? Гоги?
— Аблом, учитэл, это кагда идёшь па улице, спэреди идёт дэвушка, попка — пэрсик сладки! Падъезжает автобус, она садится и уезжаэт.
— Маладец! Пять! Вахтанг?
— Аблом, учитэл, это кагда идёшь па улице, спэреди идёт мальчик, попка — пэрсик сладки! Падъезжает автобус, он садится и уезжаэт.
— Ладно, четире. Гиви?
— Аблом, учитэл, это кагда идёшь па улице, сзади идёт Вахтанг, а автобуса всё нэт и нэт!

12.09.2018 19:59
+1
Урок физкультуры в грузинской школе. Девочки крутят обруч. На Манану обруч не налезает…
Учитель физкультуры:
— Вай, Манана, пэрсик, нэ порт фыгуру!!! Иды дамой…
12.09.2018 15:02
+2
От судьбы не уйдешь… а если ушёл, значит не судьба.
12.09.2018 15:03
+3
Грустно, когда некуда опаздывать.
12.09.2018 20:11
+3
Это про работу или уже про гроб?
13.09.2018 08:35
Сурово! 👍
13.09.2018 09:28
Про работу уже неактуально, а про гроб… на всё воля Божья. Очень хочется надеяться, что еще рано!
Слов нет… выпала в осадок от комента! Не ожидала, что в такой искромётной и юморной душе могут быть такие черные мысли!
16.09.2018 20:06
Да не чёрные они… Так, шутки шутим… Мы в нашей фирме уже троих проводили туда… А наших сотрудников я в шутку прошу: «Когда меня „туда“ заберут, телефоны мне в „ящик“ не кладите! Всё равно не отвечу...» 😀
25.09.2018 19:02
Даму кладут в гроб — она — подождите я губки не подкрасила.
12.09.2018 15:04
+5
Первая брачная ночь… Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова не говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и — на выход. Жених:
— Не понял!!! Что за херня?
— Извини, братан! В подьезде не развернуться.
12.09.2018 15:05
+5
Женщина-врач не может заснуть: в ней спорят совесть и разум.
Совесть: “Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!”
Разум: “Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно сделала… баю-баюшки-баю...”
Совесть: “Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!”
Разум: “Да, но вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо”.
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг совесть едким шепотком: “Да, но Иванова-то не ветеринар...”
12.09.2018 20:17
+3
Навеяло: Женщина и Мозг:
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что «того»?
Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг:?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел…
Женщина: (Улыбается) Ага, в «МакДональдс» сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее….
13.09.2018 09:31
12.09.2018 15:07
+4
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому… Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ». Джонни сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу». Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны». Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит… Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.» МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
12.09.2018 15:08
+3
Сара причитает.
— Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить
новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься
в другом месте?
12.09.2018 15:09
+6
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальныйгородок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины отудивления… На перекресте со спущенными штанами в позе «раком» стоит ГАИшник… На следующем перекрестке — та же картина. И так во всемгороде. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается испрашивает у местного:
— Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами???
— Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-пед@раст, вот засады на него по городу и расставили…

12.09.2018 20:21
«Наша служба и опасна, и трудна»…
12.09.2018 15:10
+5
В уездном городе Н. не было ни одного ceкcуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово «голубой» означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках.
Шел последний год «застоя»…
12.09.2018 17:17
Ключевое слово "… не слышали..."
12.09.2018 20:23
+1
И только в очередях за колбасой по «карточкам» иногда вспыхивали локальные конфликты… Где кого стояло…
13.09.2018 08:37
Какой молодец! 👍👏 сожалению не только в очередях…
12.09.2018 15:48
+1
Универсальное противозачаточное для кошки
12.09.2018 15:49
+2
12.09.2018 15:51
+1
12.09.2018 20:35
+1
Консервы 21-го века. Срок хранения не указан.
12.09.2018 22:27
12.09.2018 15:52
+5
Чуров звонит Путину после президентских выборов:
— Есть две новости, одна хорошая, а другая плохая.
— Начинай с хорошей.
— Вас выбрали.
— А плохая?
— За вас никто не проголосовал.
12.09.2018 15:53
+6
Блондинка приходит на фирму устраиваться на работу.
У нее спрашивают:
— Сколько знаете языков?
— Три.
— А какие?
— Русский, английский, французский.
— Ну скажите что-нибудь на английском.
— Guttеn tаg.
— Это же немецкий!
— Ну, значит четыре…
12.09.2018 15:53
+6
— Девушка, а сколько вам лет?
— Уже не сядешь.

Заняться сексом с Анжелиной Джоли могут два человека: Бред Питт и сторож музея мадам Тюссо.
12.09.2018 20:38
Неужели
В том музее
«Всё так точно»
Исполняют?
12.09.2018 15:54
+4
Один врач изобрел уникальное средство для похудения: принимаешь таблетку перед сном и утром 5 килограмм как не бывало.
Купил эту таблетку один мужичок и проглотил ее перед сном. И видит сон: в постели рядом с ним молодая, очень красивая и обаятельная
особа. И он занимался с ней любовью всю ночь, откуда только силы взялись. Утром просыпается бодрый, довольный, вспотевший. После душа встает на весы – 5 кг как не бывало! Очень довольный и счастливый отправляется на работу.
Его товарищ спрашивает: что это с тобой случилось? Тот рассказывает все в подробностях. Товарищ говорит: я тоже так хочу. Берет адрес этого врача, записывается на прием, получает таблетку, спешит домой, ужинает, глотает таблетку и быстренько ложится спать.
И видит сон: в комнату входит голый негр, срывает с него одеяло, берет его за жопу и пытается стянуть трусы. Человек вырывается из рук негра, пытается выскочить из квартиры, но дверь заперта. Тогда он убегает от негра вокруг стола, негр – за ним. И так они бегали друг за другом всю ночь.
Утром он просыпается потный, усталый, разбитый. После душа взвешивается — 5 килограмм как не бывало.
Прямо с утра бежит к врачу. Тот его спрашивает:
— Ну как результат?
— Да, я действительно похудел на 5 кг, но почему такая несправедливость? Что видел во сне мой товарищ и что увидел я?
— Все по справедливости. Ваш товарищ обратился ко мне частным образом, а вы – через больничную кассу.

12.09.2018 15:55
+2
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос: — А как вы здесь без женщин обходитесь? — Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы тр@хаем боцмана. — И мне можно? — Конечно. — А об этом никто знать не будет? — Ну кто… Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса. — А матросы зачем? — Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.

12.09.2018 15:57
+9
Было мне всего 17 лет. я пришел купить презерватив в аптеку. в те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, ее звали Синди). она заметила, что я довольно сильно смущался. она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. я честно признался, что не умею. она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. вид у меня был растерянный. тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа ее на замок. взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. «это тебя возбуждает? » — спросила она. я стоял с открытым ртом и только кивал. тогда она сказала, что пора надеть презерватив. пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени». я овладел ей. это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив? ». Я гордо сказал: «Конечно! » и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. она долго била меня с остервенением. мне всегда было трудно понять женщин.
12.09.2018 15:58
+5
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идемте со мной! Я покажу, где почта!

12.09.2018 15:58
+3
Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.
Жюри:
— Ребята, вы, кто?
— Мы из Франции.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте. Выходят следующие представители.
— Вы откуда?
— Мы из Италии.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте. Председатель жюри встает:
— Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
— Ребята, вы кто?
— Сеня, мы кто?
— Мы из Одессы.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Сеня, нам полчаса хватит?
— Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет. Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
— Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усе равно в дверь не пролазит!
12.09.2018 17:53
+1
Greg! Хороший юмор!
12.09.2018 18:17
Ваня! Отойди от папы. Он не для того повесился, чтоб ты ём катался…
12.09.2018 18:38
+1
— Девушке нужно уделять внимание. — Ты что-то сказала?

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
— Ездила за покупками, расх@рачила машину «в хлам», вкусный борщ, хорошо?
— Хорошо, — ответил муж.
12.09.2018 19:07
+1
У одной знакомой семьи был попугайчик. А глава семейства любил иногда выпить, чем навлекал на себя праведный гнев супруги. В таких случаях он повторял только одно: «Тамара, не ругайся. Тамара, не ругайся.». У птички выработался рефлекс. На запах. Обоняние у птиц куда лучше человеческого. При малейшем запахе перегара попугайчик сдавал хозяина со всеми потрохами: «Тамара, не ругайся. Тамара, не ругайся.»

Навеяло:
У одного хозяина попугай с курами баловался. Хозяин ему говорит:
— Еще раз кур тронешь — выдеру на твоей дурацкой башке все перья.
Попугай не утерпел, хозяин слово сдержал — поймал и все перья на голове у попугая вырвал.
И тут как-то приглашает хозяин к себе гостей. И говорит попугаю:
— Будешь гостей встречать. Я тебя на рояль посажу. Как гости пойдут, ты
говори: «Блондины — налево, брюнеты — направо».
Гости приходят, попугай на рояле сидит, гостей сортирует: «Блондины — налево, брюнеты — направо, блондины — налево, брюнеты — направо». Заходит лысый. Попугай его видит и начинает кричать:
— А куро@бов — на рояль! на рояль!
12.09.2018 19:44
+3
фу
12.09.2018 20:55
Согласен… На рояле скользко !😍😘
12.09.2018 21:18
+1
Ну тогда сама придумай что-нибудь получше…
12.09.2018 23:24
+1
все равно фу
16.09.2018 20:41
А придумать самой смешное всё-таки слабо?
16.09.2018 21:46
что то долго вы раздумывали. наверно, очень смешной ответ придумывали
17.09.2018 19:56
А Вы что, всё это время с нетерпением ждали моего ответа? У Вас ведь тоже есть свои дела? Или нет? Я много работаю, и у меня не всегда есть время отвечать на словесные «перепалки». Прихожу сюда, чтобы «поржать», а получается то, что получилось в данном случае…
17.09.2018 20:35
ой, ну, конечно же ждала, выглядывала, вот когда же, когда
17.09.2018 21:16
Жду смешного шедевра. Вот Петросяны, оказывается, на МИЛЛИАРД (!!!) нашутили…
17.09.2018 21:30
ждите
13.09.2018 09:11
+1