Выпуск №1466

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос: - Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

44
0
Лозунг хорошего начальника: "Мы в ответе за тех, кому поручили!"
24
0
Муж с женой выходят из шикарного магазина.
- Лева, ты знаешь, почему я заплакала?
- Знаю, но таких денег у меня нет.
38
0
Для того, чтобы человек почувствовал, что он стал жить лучше, его достаточно убедить, что раньше он жил хуже.
37
0
- А как ты узнал, что это не твой сын?
- Догадался, когда я познакомился с его матерью, она была на 6-ом месяце. Но были и другие сигналы!
18
0
15788
Пост!

53 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
11.09.2018 11:01
+4
11.09.2018 17:08
Nick! Учитывая.что истина всегда посредине — надо искать третьего.
11.09.2018 11:03
+2
Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу.
Собрались в кружок лесорубы, решили ее испытать.
Завели ее, подсунули ей деревце.
— Вжик! — сказала японская пила.
— У, бля! — сказали лесорубы.
Подсунули ей деревце потолще.
— Вж-ж-жик! — сказала пила.
— У, бля! — сказали лесорубы.
Подсунули ей толстенный кедр.
— Вж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-жик! — сказала пила.
— Ууух, бля! — сказали лесорубы.
Подсунули ей железный лом.
— КРЯК! — сказала пила.
— Ага, бля! — укоризненно сказали суровые сибирские лесорубы. И ушли рубить лес топорами.

11.09.2018 17:13
Nick! Навеяла японская бензопила…
— Вот купил я намедни немецкую соковыжималку. Классная вещица… была. Представляешь.яблочный сок — легко.малиновый — с пол оборота.за томатный — вообще молчу. А вот захотелось мне берёзового сока — вот тут хвалёная немецкая техника и испустила дух…
11.09.2018 11:05
+4
11.09.2018 15:17
Ха! Проснулся. В Европе каждая третья блядь советская. И в прямом, и в переносном смысле…
11.09.2018 11:06
+4
Интеллигентная семья. 16-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо водку.
Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру и говорит:
— Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он получит образование в Гарварде, унаследует два моих завода и 20 миллионов долларов. А ваша дочь — пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то я оплачу ей образование в Оксфорде, она унаследует мою фабрику и 10 миллионов долларов. А ваша дочь — пожизненное содержание в 1 млн. Ну а если у нее случится выкидыш…
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
— Тогда ты трахнешь ее еще раз!
11.09.2018 11:07
+3
Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку. Она ему говорит человеческим голосом:
— Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования.
Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выиграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гостинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку.
Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.
«Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного» — закончил свою речь адвокат.
11.09.2018 11:09
+2
— Джим, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?
— Видишь ли, жена моя — женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни — это когда я вечером снимаю ботинки…
11.09.2018 11:10
+4
Наркоман звонит прiятелю:
— Гоша домa?
— Гоша умер.
Наркоман звонит опять:
— Извините, я не пoнял. Он что — за коноплeй не поедет?

11.09.2018 11:11
+2
Два мужика встречаются:
— Слышал, ты женился?
— Да, и жена у меня классная — и на кухне, и в постели!
— А как же она все успевает?
— Да я ей на кухне постелил…
11.09.2018 11:13
+2
Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
— Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт.
Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок.
— Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100
11.09.2018 11:14
+2
Идет Илья Муромец по лесу, видит: Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее:
— Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
— Да меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал и изнасиловал.
Илья:
— А чего ж ты не орала?
— Так глушь вокруг-не слыхать…
Задумчиво:
— Не слыхать, говоришь..?

11.09.2018 11:15
+4
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе «Национальность»
шо я русский!
— Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
— Курочку
— Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
— Папа, папа, а я сегодня в графе «Национальность» в школе написал
шо я русский!
— Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
— На машине папа!
— Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
— Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе «Национальность» написал шо
я русский!
— Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
— стольник дедушка!
— Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
— Ну шо сынок, как тебе быть русским?
— Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
11.09.2018 12:35
Спасибо, Ник! Много смешных анекдотов!
11.09.2018 17:25
Nick!
1.- Сёма! А я дал взятку и мне в паспорте записали.что я — русский!
Мойша! Ты идиёт! У тебя на морде написано.что ты еврей. И учти — еврея бьют не по паспорту.а по морде.
2. Умирает старый антисемит.Вокруг родня.все плачут. И вот старик.умирая.в полузабытьи шепчет — Вызовите рэбе.я хочу поменять религиозность.
Все подумали — Ну.выживает из ума старик. Но последняя воля умирающего… Вызвали раввина и он торжественно заявил — Теперь Вы.Иван — Еврей.
Ушел раввин и родня спрашивает — Ванечка.дорогой.ну зачем тебе это надо?
— Молчите негодные.Я умру и одним жидом на земле станет меньше!
Ушел раввин.и у
11.09.2018 12:36
+3

Всем коллегам- удачного дня!!!
11.09.2018 12:39
+3
Хожу в мятом, чтобы не переживать, выключила ли я утюг…
11.09.2018 12:41
+4
Каpаван идет чеpез Каpакyмы. Один веpблюд — дpyгомy:
— Что бы там люди о нас ни говоpили, а пить-то все pавно хочется.
11.09.2018 17:27
+2
Людмила! Твой верблюд навеял…
Алкаш в зоопарке.Останавливается у загона с верблюдом и читает — Верблюд может не пить две недели.
В сторону — Вот.блин… Мне бы его волю!
11.09.2018 12:42
+4
Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара — жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
— Он говорил, что копит уже 75 лет… Я думала, он о деньгах…
11.09.2018 12:43
+3
Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33.
11.09.2018 12:43
+1
Встречаются двое американцев на Манхэтэне:
Один другому:
— Джон, а ты слышал как русские кнопку START называют???
— Как???
— П-у-у-у-у-у-с-к!!! :))
11.09.2018 12:44
+1
Мыкола, а ты знаеш, як москали наш борщ называють?
— Як?
— Щиии.
— Повбывав бы!
11.09.2018 12:45
+1
У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.
11.09.2018 17:32
+1
Людмила! И на всяк выпАдок (на всякий случай ) номерок — люкс в норвежской тюрьме (Кстати… Норвежские тюрьмы считаются лучшими в мире.Там у з/к — отдельный номер с холодильником.Интернетом.телевизором.горячей водой.возможность выбирать блюда из меню. Брейвик. убивший 76 человек. сидя.заочно окончил университет )
11.09.2018 12:45
+1
11.09.2018 17:34
+1
Людмила! Раки навеяли…
— Еврей.проходя мимо бани читает — Вход с раками и яйцами запрещен!
Бормочет — Голову и уши? Это я могу и дома помыть.
11.09.2018 12:46
+2
11.09.2018 12:47
+2
11.09.2018 12:48
+2
11.09.2018 17:37
+2
Людмила!
Мы помним чудное мгновенье
Нам подключили Интернет.
И после этого мгновенья
В реальной жизни нас уж нет.
11.09.2018 12:49
+3
11.09.2018 12:50
+2
11.09.2018 12:54
+1
11.09.2018 15:33
+2
Кто там сказал, что жена не стенка… подвинется? Жена бульдозер… Закопает…
11.09.2018 15:36
+2
Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
— Батюшка! Благослови!.. Батюшка вздрагивая и крестясь:
— Да еб*cь ты в рот
11.09.2018 15:41
+2
— У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
— Это типа накопительная система скидок?
— Ага, сначала система скидок, а потом раздача ох@ительных бонусов.
11.09.2018 15:43
+2
Девочки! Бросайте худеть! Выглядеть нужно так, чтобы мужчине хотелось СЪЕСТЬ Вас, а не НАКОРМИТЬ!
11.09.2018 15:44
+2
Оптимист изучает английский язык.
Пессимист — китайский язык.
А реалист — автомат Калашникова.
11.09.2018 15:46
+2
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: «Представьте, что я ваш начальник! „
Чуть, бл@дь, подошвы не стерла!
11.09.2018 15:49
+2
— Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками…
— Сваровски!
— Да я уж догадываюсь, что не купил!
11.09.2018 17:39
+2
Елена! Камушки навеяли…
— Вчера был в гостях у Шнеерзона! Ты себе не представляешь.какие у него красивые серебряные чайные ложечки!
— А ну.покажи!
11.09.2018 15:54
+2
— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
11.09.2018 15:58
+2
Мужчина — он как волк, либо один, либо с одной. А кто за овцами бегает — это уже баран.
11.09.2018 15:59
+4
Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом…
Присмотрелась — спит подлец!
11.09.2018 16:02
+2
Две подруги беседуют:
— С таким трудом уговорил меня прийти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов!
11.09.2018 16:05
+3
Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что.
11.09.2018 17:41
+1
Елена! Очень тонко! Тут нужен нанометр.
11.09.2018 16:07
+2
— Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные?
— Божественно!!!
11.09.2018 17:44
+2
Елена! Святой отец навеял…
Пришел он в ресторан.знатно откушал и попросил «Книгу жалоб и предложений». Сделал запись.Только ушел.персонал кинулся к «Книге....» и читает:
" Здесь был отец Никодим. Коньяк — божественный.цены — безбожные"
11.09.2018 16:11
+3
Сидит Вopoнa нa деpеве в пoлнoм aльпиниcтcкoм cнapяжении. Bcя в кapaбинax, кoшкax, c pюкзaкoм, в клюве, веcтимo, cыp…
Бежит мимo Лиca…
— Oй, Вopонa! Какие y тебя крутые кaрабинчики! Bcе блестят, пеpеливaютcя!
— Умгyм…
— Oй, Вopoнa! Kaкие y тебя кoшечки из неpжaвеечки!
— Умгyм…
— Oй, Вopoнa! Kaкoй y тебя pюкзaчек кoжaный!
— Умгyм…
Cлышь, Вopoнa! Tyт знaющие люди гoвopят, чтo никaкoй ты не aльпиниcт, a вcе пpибaмбacы для пoнтa нa cебе тягaешь…
— Xеpня-я-я-я!
Cыp выпaл и пoвиc нa cтpaxoвке…
11.09.2018 17:45
+1
Елена! Что ещё раз доказывает.как дедушка Крылов отстал от жизни.