Выпуск №1460

Капча в 2008 году:"Вы ввели неверный код"
Капча в 2018 году:
"На выбранных вами изображениях нет автомобилей"
Капча в 2028 году:
"Написанному вами стихотворению недостаёт чувственности и нужно поработать над рифмой

3
0
А Вы замечали, что, как только выпадает снег, начинается эпическая битва людей и машин! Снегоочистители отбрасывают снег на обочину, на которой сразу появляются люди и лопатами бросают снег обратно на дорогу!
46
0
На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя, будто смотрю рабочие совещания не с первого сезона и не всё понимаю.
34
0
Все начиналось так хорошо а закончилось как обычно жигулевским.
20
0
Степан Сергеевич всю жизнь проработал на заводе по производству контрацептивов. У него две дочери - одна от первого брака, вторая от заводского.
36
0
12664
Пост!

52 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
08.09.2018 09:07
+6
ДОБРОЕ УТРО !
09.09.2018 00:09
+2
++
08.09.2018 09:09
+7
09.09.2018 00:09
+2
08.09.2018 09:11
+6
08.09.2018 09:11
+8
08.09.2018 09:12
+4
08.09.2018 09:13
+5
08.09.2018 09:13
+6
08.09.2018 09:16
+4


В Е С Ё Л Ы Х В Ы Х О Д Н Ы Х !!🍺🍺🍺
08.09.2018 15:30
+1
+++
08.09.2018 12:11
+7
— Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
— Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.
09.09.2018 00:10
+1
++
08.09.2018 12:11
+9
Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка…
— Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.
08.09.2018 12:13
+6
Жена говорит мужу:
— Я когда-то в институте встречалась с одним парнем… Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает:
— Хочешь пососать?
Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
— У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.
09.09.2018 00:11
+1
++
08.09.2018 12:14
+5
Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
— Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
— Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами.
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
— Ну что, так весь сеанс и будем дуться?
08.09.2018 12:16
+6
Женщины тоже охотятся на мужчин…
Капризы — это разведка… борщи — приманка. Постель – западня…
… а полный нежности взгляд — как контрольный выстрел в голову.

08.09.2018 12:18
+6
— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, у меня, чемпион! 9 км за 2 минуты!
08.09.2018 12:19
+6
Девушкам на заметку. Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж.
08.09.2018 12:20
+7
Разговаривают “бывшие”:
— Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?
— Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
— Ква-ква!
08.09.2018 13:35
+1
А ведь Маск нашёл идеальный способ спрятать труп так, чтобы он был у всех на виду, но при этом его никто не найдёт

— Ой, не злите меня, уже трупы прятать негде… Шучу-шучу…
… на самом деле есть ещё места.
08.09.2018 15:52
+4
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели:
американцы закрывают свой бизнес,
французы без остановки занимаются любовью,
русские все пропивают,
а евреи идут к другому врачу.
08.09.2018 15:55
+2
У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
08.09.2018 18:51
+3
И правильно делают! Нефига китайцам знать, как и из чего делают русские ракеты! А «автотазы» производят совсем в других местах… Это тайна… Тсссс…
09.09.2018 14:40
«АвтоТазы» — как тонко подмечено… или это опечатка? Но посмеялась в любом случае
09.09.2018 15:04
Это не ОЧЕПЯТКА!!! Имею ВАЗ-2115 — и мне хорошо. Многие люди обзывают их «автотазами» и «вёдрами с гайками». НО!!! Содержать такую тачку гораздо дешевле, чем иномарку. И жрёт она не 98-й, а 92-й, и продолжает бегать. За скоростью я не гонюсь, пропускаю всех, кто хочет меня обогнать. У меня главная цель — доехать без аварий.
09.09.2018 15:32
Я — за ВАЗы. Была четвёрка 76 г.в. Отлетала «ласточка» без нареканий. С двойными пружинами да под груз — мама не горюй. И при желании и необходимости в скорости не уступала. Но главное — ехать с умом. Пожелаю: ни гвоздя, ни жезла
09.09.2018 15:51
Жезла я пока не боюсь! ТРИ ГОДА ездила без СОСАГИ!!! С тех пор, как они цены удвоили… Потеряла «классность»… В этом году купила, подсчитала, 3 — без сосаги + год с сосагой. Делим на 4. Получилось почти как до подорожания, чуть-чуть подороже, буквально на копейки. Зато гаишников теперь не боюсь…
08.09.2018 15:57
+2
Письмо президенту России: — Уважаемый Гн. Президент. Пишет Вам вождь одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас…
08.09.2018 19:10
+1
Меня победите заодно. Нас немного — я и сын. Стрелять не надо, сразу «лапками кверху» свалимся.
08.09.2018 15:58
+5
Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
— Сеня, что там у вас творится?
— Да Украина немножко воюет с Россией…
— Ну и что, есть потери?
— Да, есть… Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и…
— А что потеряли русские?
— Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали…
09.09.2018 00:54
08.09.2018 15:59
+6
Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную воровку. Будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике «глаза» пишет: «Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы. Одного не хватает».

08.09.2018 16:01
+2
Новый русский после пьянки просыпается утром на свалке. Смотрит — на нем ни пиджака, ни штанов, ни цепи нету. Только сотовый рядом валяется. Вызвал он братков, пошли те на разборки. Видят бомжа в красном пиджаке и золотой цепи, копающегося в куче с мусором. Тащат его к НР и спрашивают: «откуда пиджак? „
— Да я вчера иду вечером, смотрю — мужик лежит, ну я у него, пиджак снял. Смотрю — цепь — тоже снял. Потом брюки снял и его отымел.
НР, услышав эту фразу:
— Да не, мужики, у меня и пиджак был покраснее, и цепь потяжелее…
08.09.2018 16:02
+3
Взлетает самолет. Пилот спрашивает у штурмана:
— Ты карты взял?
— А как же, три колоды.
— Идиот! Опять придется по пачке «Беломора» лететь.
08.09.2018 16:04
+3
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
— Парни, все летим в Афган воевать. Парни помрачнели так… Но офицер продолжает: — Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию — 1000$! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
— Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки…

08.09.2018 16:07
+7
Дочь говорит матери: — Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно, 0,7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!
08.09.2018 16:09
+4
Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот ж@па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы…
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

09.09.2018 01:55
+1
УПАЛА ПАТСТОЛ!!!
08.09.2018 16:28
+3
Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: «Он работал без каски! „

09.09.2018 01:57
+2
Вылезла ИЗПАТСТОЛА, прочитала, и опять УПАЛА ПАТСТОЛ!!!
09.09.2018 14:41
+2
Лучше упасть под стол, чем лежать под бетонной плитой и без каски
09.09.2018 15:10
Каска от плиты не спасёт. Я — ПАТСТОЛ!!! Ещё и в одеяло спрячусь…
08.09.2018 16:28
+5
Однажды Вовочка подошёл к папе и спросил:
— Пап, а пап — а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку — и решил, что в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как её результат — появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в конце концов рождается ребёнок… По мере рассказа глаза у Вовочки становились всё шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул:
— Ну и ну! Это здорово!!! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал… Он сказал, что он из Новосибирска!
08.09.2018 16:29
+5
Семидесятилений граф взял в жены молодую фотомодель. Первая брачная ночь. Молодые в постели. Старикан достает из-под одеяла руку и показывает супруге три пальца. Модель в предвкушении восклицает:
— Что всего три раза?!
— Да нет выбирай каким!
09.09.2018 00:15
+1
++
09.09.2018 02:01
+2
Даааа, вырождаются «графья» там всякие… А народ живет:

82-летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это неплохо! И сколько лет невесте?
— 18.
— Я должен Вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Да и х@й с ней… ещё раз женюсь…
08.09.2018 16:29
+4
Прохожий видит девочку, которая громко плачет.
— Почему ты плачешь?
— Мама котят утопила-а-а-а!
— Какой ужас!
— Да-а-а-а! Ведь она обещала, что я утоплю!
09.09.2018 00:56
08.09.2018 16:30
+3
— Рабинович! У вас есть часы?
— Конечно, у меня есть часы!
— Так шо ж вы их не носите?
— Да, знаете, неудобно как-то… Этот маятник, эти гири…

08.09.2018 19:33
+5
Об особенностях восприятия женской речи мужчинами.
Жена:
— Да-да, ты опять все раскидал на полу. Нам надо немедленно заняться стиркой. Ты и я. Иначе мы с тобой останемся без одежды.
Что слышит мужчина:
— Да-да… бла-бла-бла-бла… на полу… бла-бла-бла-бла… немедленно… бла-бла-бла-бла… ты и я… бла-бла-бла-бла… без одежды… бла-бла-бла-бла…