Выпуск №1459

В магазине:
- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?

67
0
- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку - то ДА, КОНЕЧНО!
42
0
Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал…
43
0
В твиттере меня никогда не забанят потому что я многодетная мать
7
0
Я из тех людей, которые смотрят на других и думают: о, вот бы у меня была такая же интересная насыщенная жизнь как у всех этих людей. но как только со мной что-то случается, я сразу такой: о господи, ну почему со мной, я просто хочу домой в кроватку, за что мне это всё, помогите
9
0
14506
Пост!

127 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
07.09.2018 17:16
+2
Вечерний привет всем.кто со смехом по жизни шагает!
Итоги викторины — Можно ли прожить на зарплату?
Судя по количеству ответов — Виктор.Ирина.Людмила. Михаловна — можно предположить.что этот вопрос смехачей сайта и вовсе не волнует.
Победила Ирина.Она угадала ответ Армянского радио на этот вопрос. — Конечно.можно.Трудно только последние 28 дней.
ЧТО ВАЖНЕЕ В ЖИЗНИ — СЧАСТЬЕ ИЛИ ЗДОРОВЬЕ?
07.09.2018 17:51
+1
Евгению: ЧТО ВАЖНЕЕ В ЖИЗНИ — СЧАСТЬЕ ИЛИ ЗДОРОВЬЕ?

Эти слова как близнецы-братья. Если человек здоров, то он счастлив.
07.09.2018 23:42
+1
И здоровье хорошо, только счастье лучше!
07.09.2018 17:19
+2
Всем привет! Помните школу?

За время звучания фразы «Итак, к доске идет...» мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а некоторые — даже выучить половину заданного на дом
07.09.2018 17:49
+1
Ирочке!
07.09.2018 17:19
+3
На одном из концертов Басков так увлёкся.что поцеловал свою руку.
07.09.2018 17:19
+4
Он так вскружил ей голову.что её тошнило 9 месяцев.
07.09.2018 17:20
+3
07.09.2018 17:20
+2
Пострадавший в аварии отделался лёгким… и почкой.
07.09.2018 17:21
+11
О том.что Катя не поступила в институт.первым узнал отец — дальнобойщик.
07.09.2018 17:48
+1
07.09.2018 18:36
+1
+++
08.09.2018 06:27
07.09.2018 17:22
+4
До чего родителей доводит школа: они радуются каникулам больше, чем их дети.
07.09.2018 18:12
+3
ох!.. Ирина, до чего же актуальнам для нас стала теперь эта тема! Внук в первый класс пошел :-)))😄🙃
как говорится набор школьника-родителя приготовлен (дневник.валерьянка), но каЖИсь, валерьяну придется… чем покрепче заменить :-)
08.09.2018 11:15
Собрали первоклассника в школу, а такое впечатление, что свадьбу сыграли… А валерьянку надо заменять железным терпением и выдержкой, иначе можно быстро спиться😂
07.09.2018 18:30
+1


В тему-смотреть до конца.
07.09.2018 17:24
+7
Заходит кореец к председателю колхоза
— Дай землю падлюка.
Председатель… недолго думая.встаёт из-за стола и бьёт корейца по морде.Тот.поднимаясь и вытирая сопли.говорит:
— Не хочешь давать падлюка.дай под чеснока.
07.09.2018 17:48
07.09.2018 17:25
+3
Вернувшийся из командировки муж отодрал жену… от Интернета.
07.09.2018 17:47
+1
+++
07.09.2018 17:25
+5
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте. Погладь его по голове и иди пей свою валерьянку.
08.09.2018 06:59
+2
A коньяк можно?
08.09.2018 11:21
+1
Можно, но в разумных дозах, чтобы уроки при памяти дообъяснять
08.09.2018 19:07
+1
У каждого своё лекарство, как говорится, яд от лекарства отличается дозой!)))
08.09.2018 19:24
Но помни:
Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным!)
08.09.2018 23:55
+1
Вот блин: что же выбрать😞
07.09.2018 17:26
+6
Когда я был маленький, мы с папой часто играли в «мавзолей». Он был Ленин, ложился и спал, а я стоял и охранял его, как часовой.
Только сейчас понимаю смысл игры.
07.09.2018 17:27
+6
В детстве я мечтал быть пиратом, пить ром. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Ио-хо-хо!
07.09.2018 17:32
+7
07.09.2018 17:32
+5
08.09.2018 07:00
+1
++
07.09.2018 17:33
+5
07.09.2018 17:46
+1
Евгению +++
07.09.2018 17:33
+4
07.09.2018 17:34
+5
07.09.2018 17:34
+3
07.09.2018 17:34
+4
07.09.2018 17:34
+3

Коллегам -вокругсмешникам- наилучшие пожелания!!!
07.09.2018 17:35
+3
07.09.2018 17:35
+3
07.09.2018 17:35
+3
07.09.2018 17:36
+4
Учительница:
— Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
— А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.
07.09.2018 17:36
+4
07.09.2018 17:36
+7
Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из «Газпрома»?
Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из «Роснефти», подарил?
07.09.2018 17:36
+4
07.09.2018 17:37
+5
07.09.2018 17:37
+5
Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
— Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит:
— Мам, а ты меня на обед подменишь?
07.09.2018 17:37
+5
07.09.2018 17:37
+9
Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды — в 60 по старому стилю в 65 по новому.
07.09.2018 17:37
+4
07.09.2018 17:38
+4
07.09.2018 17:38
+3
А вы тоже, когда роняете кусочек чего-нибудь на пол, быстро поднимаете и дуете на него, перед тем как кинуть в рот?
07.09.2018 17:57
+3
Людмила! От Жванецкого — В Одессе быстро поднятое упавшим не считается.
07.09.2018 17:38
+4
07.09.2018 17:39
+4
07.09.2018 17:39
+3
07.09.2018 17:39
+3
07.09.2018 17:40
+2
— Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришёл и всё испортил…
07.09.2018 17:40
+3
Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал…Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое…
08.09.2018 07:05
+2
++ За Сему
07.09.2018 17:41
+4
07.09.2018 17:42
+5
07.09.2018 17:42
+3
07.09.2018 17:43
+3
07.09.2018 17:44
+4
07.09.2018 17:59
+1
Людмила! Да и вообще… Надо будет с ней поближе познакомиться!
07.09.2018 17:45
07.09.2018 18:00
+1
Людмила! С такими баллонами можно и не всплыть.
07.09.2018 17:46
+4
07.09.2018 18:14
+4
Буквально сегодня — со слов жены: Стою на рынке в очереди за продуктами. Торгуют курами и их составляющими, как-то: ножки, крылышки, бедра и т. п. Передо мной мужичок просит наложить в полиэтиленовый пакет крылышек. Продавщица накладывает ему полный пакет, мужичок просит добавить пакет, чтобы получился двойной, дескать, одинарный порвется. Продавщица: не порвется, они у меня прочные! Мужичок поднимает пакет, он рвется, крылышки рассыпаются по асфальту. Мужичок отказывается платить, т. к. по его мнению пакет порвался из-за жадности и лени продавщицы. Само собой, что у нее диаметрально противоположное мнение. В спор влазит вся очередь, разбивается на два лагеря и дело близится к потасовке, когда появляется главное действующее лицо в виде бродячего прирыночного пса. Видели, наверное таких: ни крик, ни шиканье, ни замах пустой рукой в их сторону никакого воздействия на них не оказывают. И вот этот пес прорывается к продолжающим валяться крылышкам с явным намерением ухватить как можно больше и сбежать как можно быстрее, НО! в последний момент резко тормозит, нюхает, морщит брезгливую морду и, не ухватив ничего, презрительно трусит в сторону. Мужичок, заинтересовавшись столь необычным поведение животины поднимает и нюхает крылышко, затем предлагает понюхать его всем желающим. Каков был запах, вы, наверное догадываетесь. После вердикта, вынесенного единогласно, продавщица выходит из палатки и молча собирает с асфальта крылышки и так же молча возвращает деньги двум дамам, отоварившимся ранее и с интересом наблюдавшим за происходящим.
Вывод: собака — действительно друг человека!
07.09.2018 19:46
+1
Странно, а когда взвешивали товар запаха не было? Ерунда какая-то. У меня собака, в свое время подобрали на улице, так что брезгливостью не страдает. И чтобы она заворотила нос от лежащего на земле… Это либо хозяйский пристальный взгляд должен быть, либо реальная вонь, которую и человек унюхает. Либо вариант — в очереди собрались сплошь страдальцы с заложенными носами, а товар взвешивали на расстоянии не меньше метра-полутора от покупателей.
08.09.2018 11:40
+2
Лидия, нам в садик поставляли окорочка с двух точек. Свежие, не придерешься. Но мой кот (и не только мой) одни отходы ел, а к другим и не притрагивался. Ещё и смотрел так, будто рублём одарил.
07.09.2018 18:25
+4
Курсы для дам: как обольстить мужчину.
— Теперь поговорим об использовании кружевного белья, об одном из главных оружий женщины.
— А, если денег нет на кружевное бельё?
— Тогда берём простые труселя, складываем впятеро, берём ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки…
07.09.2018 18:26
+4
Когда кастрюля перестаёт варить, она начинает жарить
07.09.2018 19:24
+4
Инструкция по избавлению от гнева:
1. Закройте глаза.
2. Сделайте глубокий вдох-выдох.
3. Окройте один глаз.
4. Стреляйте.

***
Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе — лето заканчивается.

***
Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.

***
Приводят мальчика в цирк. Там — номер со слонами.
Мальчику разъясняют — этот слоник — папа,
этот слоник — мама,
этот слоник — сынок…
— А где баба Галя?
07.09.2018 19:51
+1
08.09.2018 11:44
+2
Значит мало выпили…
08.09.2018 12:48
+1
Логично…
07.09.2018 19:52
+6
07.09.2018 19:52
+3
07.09.2018 19:53
+4
07.09.2018 19:54
+7
07.09.2018 19:55
+2
07.09.2018 19:56
+6
08.09.2018 07:11
+1
07.09.2018 19:56
+2
07.09.2018 19:57
+2
08.09.2018 07:13
+3
Я так понимаю что виновник у них один и тот же😋
07.09.2018 19:58
+2
07.09.2018 19:59
+4
08.09.2018 07:14
+1
Какая умница😉
08.09.2018 12:31
+2
Где бы рецептик скачать?
07.09.2018 19:59
+5
08.09.2018 11:50
+1
Правильно, чё добру пропадать.
07.09.2018 20:00
+5
07.09.2018 20:01
+5
08.09.2018 12:32
+2
Всегда!
08.09.2018 12:53
+1
Так держать!
07.09.2018 20:09
+2
07.09.2018 20:09
+2
08.09.2018 07:15
+2
Доигрался…
08.09.2018 11:25
Рыбке хуже; в пасти крокодила…
07.09.2018 20:11
+5
07.09.2018 20:32
+4
07.09.2018 20:33
+4
08.09.2018 11:54
+1
Это, пардон, Парубий с Ляшко?
08.09.2018 12:50
07.09.2018 20:36
+7
Возвращается мужик с командировки. Заходит в корридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
— Что с тобой!?
— Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
— Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и… видит голого соседа.
— Ну ты и идиооот!!! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь!!!

07.09.2018 21:25
+1
07.09.2018 20:38
+5
Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что случилось. Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился…
— И что?
— Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился.
— А потом? — Ну, дома у неё тоже выпили. Я смотрю на неё
— в ней всё говорит «да». Её глаза говорят «да», её губы шепчут «да», её тело говорит «да»…
— Так это же хорошо!
— А потом неожиданно пришёл её муж и сказал «нет».
07.09.2018 21:26
+1
:👍
08.09.2018 07:17
+1
++
08.09.2018 06:31
+3
Дочь везёт пожилую маму в коляске и говорит:
-Вот видишь, в России тебя лечить отказались, а в Израиле за две недели на ноги поставили.
Отвечает старушка:
-Да, такая хорошая страна — и евреям досталась!..
09.09.2018 00:00
08.09.2018 07:18
+3
Прходит муж домой с шикарным букетом цветов, жена встала в позу;
— Ну и шо, мне теперь ноги раздвигать?
— А шо, у нас дома нормальной вазы нет?
08.09.2018 11:27
+1
08.09.2018 07:20
+4
Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок
начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: «Да не ем я это говно»
08.09.2018 11:28
+1
08.09.2018 11:31
+1
08.09.2018 07:21
+6
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай.К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит,
— Это вам, от девушки, за вон тем столиком!!!
08.09.2018 18:11
08.09.2018 07:22
+3
Вегетаpианцы не едят животных.
Эти меpзавцы их объедают.
08.09.2018 07:32
+3
Жизнь вообще-то штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она над нами
08.09.2018 07:33
+5
Одесса. Дерибасовская.
Товарищ еврей который час.
Если ви через двое штанов и кальсоны увидели что я еврей то посмотрите через жилетный карман на часы.
08.09.2018 11:29
+2
08.09.2018 07:34
+4
Софочка-Абраму: Абраша, не хочу Вас огорчать, но вашу Сарочку на Дерибасовской Б… дью назвали!\"
-Ну и что?! Пусть не ходит, там, где её знают!