Выпуск №1401

Мой ребенок ходит в детский сад. В один из дней приходит в группу новый воспитатель. По совпадению это моя бывшая коллега по работе. Я говорю :
- Ваня, с новым воспитателем веди себя прилично. Это моя знакомая. Не хочу чтобы мне было за тебя стыдно.
- А ты ее раньше уважал?
- Конечно, я и сейчас ее уважаю!
- Ладно.
За целый день информация в детской голове преобразилась и вечером ребенок выдал маме следующее: "Мама, у нас в садике новая воспитательница. Папа раньше за ней ухаживал"
Я чуть ужином не подавился. Пришлось объяснять что ребенок не так что то понял.
На следующий день ребенка в сад повела мама)))

28
0
Президент России Владимир Путин подписал закон, запрещающий при регистрации имени ребенка использовать цифры, бранные слова, знаки препинания и должности.
Ну наконец-то... Теперь заживём!!!
16
0
Але, мама, дай папе трубку. - Але, папа, Спартак чемпион???
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!!
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил.
30
0
Не трудно отдать жене всю зарплату. Труднее доказать, что это она вся.
27
0
Посмотришь рекламу пива - а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. После этого поневоле перейдёшь на водку.
24
0
13924
Пост!

85 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
Joe
09.08.2018 17:17
+3
Американец говорит:
— А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
— А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
Русский:
— А я захожу в магазин — там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает, как у нас коров убивают, взрывают, наверное…
Joe
09.08.2018 17:19
+4
Новый способ от облысения придумали армяне. Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.
Joe
09.08.2018 17:23
+3
Проходит Всемирная Выставка оружия и техники. На стенде США представлены пулеметы, автоматы, и т.д. Огромными буквами надпись: «Наше оружие САМОЕ лучшее на земле!!!». На стенде Германии тоже полно всяких оружейных новшеств. Огромными буквами надпись: «Наше оружие самое лучшее во вселенной !». И на каждом стенде примерно такие же лозунги. Стенд Израиля. Маленькая надпись: «Наше оружие самое лучшее в этом зале!»
Joe
09.08.2018 17:26
+2
Але, господин Рабинович?
— Да, а шо такое?
— Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, -500$!
— Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите, сколько было?
— +500.
— А две недели назад?
— +1000.
— А три недели?
— +1500.
— И что, я вам хоть раз позвонил, что вы мне должны?
Joe
09.08.2018 17:30
+3
Советский человек первый раз попал в западный бар. Садится, к нему подходит официант, тот заказывает пиво. Официант приносит пиво, ставит его, а под него ставит такую таблеточку-подстаканник картонную…
Уходит, через несколько мин. мужик заказывает еще, официант приносит и видит что стоит пустой бокал, а подстаканника-таблеточки нет. Ну, думает, забрал на память о баре, поставлю еще. Ставит, история повторяется еще раз. В третий раз мужик заказывает пиво и официант ставит бокал без таблетки. Мужик на него смотрит с недоумением и спрашивает:
— А где печенье?
Joe
09.08.2018 17:32
+2
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок…
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда… Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю «хрущобу», обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
— Бачив?
Второй так же спокойно:
— Бачив.
— Ну?
— Шо ну? Яка держава — такий й теракт…
Joe
09.08.2018 17:34
+4
Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего «Боинга».
— Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
— То мои куры гады? Да ты сама гадина!
— Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
— Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
— Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
— Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
— Я с кем попало? А ты… А ты… А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
— Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так…
Joe
09.08.2018 17:36
+5
Американец рассказывает другу:
— Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко
закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон…
— Кто-кто? Джон???
— Ты знаешь, в Лондоне такой туман…
09.08.2018 18:07
Joe за хорошие анекдоты
OGF
09.08.2018 17:37
+3
Доброго четверга



А у нас — утки денег не клюют
Joe
09.08.2018 17:38
+3
Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма.
Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
— Ну что, сдал? На сколько?
— На два!
— А что такой радостный?
— Так Гиви прямо там арестовали!
OGF
09.08.2018 17:38
+2
Курс лечебного голодания проходит успешно, если ты с интересом начинаешь принюхиваться к кошачьему корму…

Название придорожного кафе «Беспечный едок»

— Девушка, я могу стать вашей мечтой?
— Вряд ли вы превратитесь в черный «Бентли»

Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились и ноутбук зря испортила
OGF
09.08.2018 17:39
+4
Лет 40 назад мой товарищ работал старшим смены ТЭЦ в городе Томари (Сахалин). Случилась авария. Запарка, аврал и т. д. А тут еще и звонок из Райкома с разносом и грозным завершением: — Когда же, наконец, будет свет? Прослушав, он задает встречный: — Простите, а какое у вас образование? После недоуменной паузы: — Высшее. — Тогда вы должны знать, что свет дает Солнце с 6-ти до 20-ти. А мы даем электричество. И бросил трубку. Помогло, больше не звонили.
OGF
09.08.2018 17:41
+1
INFO 1799 Русская армия Александра Суворова, совершив переход через Альпы, разбила французскую армию

1958 Американская атомная подлодка «Наутилус» впервые в истории достигла Северного полюса под водой

Среди славных побед русского оружия есть и эта. Когда объединенное войско Новгорода, Пскова и Владимиро-суздальского княжества разгромили армию Ливонского ордена и датского епископа. Под каким названием она вошла в историю?
Еровокар ирп автиб
OGF
09.08.2018 17:42
+3
INFO Вчера в магазине на кассе передо мной беременная девушка покупает сигареты. Продавщица: «Мы не продаем сигареты лицам, не достигшим 18 лет». Девушка: «Но мне есть 18». Продавщица: «А я не про вас, я про него (указывает на живот), пусть сначала родится, до 18 доживет, а потом уж решает, травиться никотином или нет» Немая пауза. Побольше бы таких продавщиц!
09.08.2018 17:43
+1
Итоги викторины — Кофе — волшебный напиток.А почему?.. Всего один ответ.Наверное.не пьют балагуры кофе. А ведь по потреблению напитков кофе — на первом месте в мире.
Победительница — Надежда W с ответом — Миллионы людей родились только благодаря приглашению на чашечку кофе.
КАКИЕ АНЕКДОТЫ БОЛЬШЕ ВСЕГО ЦЕНЯТСЯ ЖЕНЩИНАМИ?
09.08.2018 17:53
+1
КАКИЕ АНЕКДОТЫ БОЛЬШЕ ВСЕГО ЦЕНЯТСЯ ЖЕНЩИНАМИ?
Когда мужчина на коленях просит прощения у женщины!
09.08.2018 18:32
+1
Амирыч! Почти в тему
Мужик рассказывает на работе
— Вчера жена подползла ко мне на коленях…
— И что же она сказала?
— Вылезай из — под кровати.подлый трус!
09.08.2018 18:05
+2
Евгению: КАКИЕ АНЕКДОТЫ БОЛЬШЕ ВСЕГО ЦЕНЯТСЯ ЖЕНЩИНАМИ?

Смешные и без мата.
Joe
09.08.2018 17:43
+2
В армии учение танковых войск. Генерал командует парадом:
-Первый пошел! Второй пошел! Третий пошел! (Третий танк стоит.)
-Третий пошел!!!!.. (Не движется!)
-Третий, бл$, твою мать, пошел!
Из третьего танка вылазит чукча в шлеме:
-Камандира!!! Не поверишь-шапка разговаривает!!!
09.08.2018 17:46
+2
Моя девушка сказала.что я испортил ей весь отпуск.Но как я мог это сделать.если мы даже никуда не ездили.потому что я проиграл все деньги в карты?
09.08.2018 17:47
+3
Смелый научный эксперимент закончился неудачей: сколько не поили коров водой с двойным сиропом.всё равно они не доились сгущённым молоком.
09.08.2018 17:48
+2
Курица или яйцо — пытался понять мужик.чувствуя неприятный запах из холодильника.
09.08.2018 17:49
+3
Однажды во время грозы я смотрел на пенёк и в него ударила молния.С тех пор во время грозы я смотрю на тёщу.
09.08.2018 17:53
09.08.2018 17:55
+1
Бедные тёщи, все анекдоты о них, мало о свекровях
09.08.2018 17:53
+4
Ошибка в документации привела к тому.что в центре города поставили памятник из брынзы.
09.08.2018 18:02
+3
А ИЗ НАШЕГО ОКНА АПЛ УЖЕ ВИДНА!
09.08.2018 18:02
+1
09.08.2018 18:03
+2
ВСТРЕТИЛ ПОДРУГУ.
09.08.2018 18:04
+1
ГРУППОВУХА.
10.08.2018 01:03
Тот случай когда не могу не написать… ОТЛИЧНАЯ НАХОДКА… я бы назвал СОИТИЕ👍👍👍👍👍
10.08.2018 17:16
Спасибо! Мне тоже это фото понравилось.
09.08.2018 18:05
+3
ПОД КАКИМ БЫ ЗНАКОМ ЗОДИАКА МЫ НЕ РОДИЛИСЬ — ВСЕ МЫ НА ДАЧЕ СТАНОВИМСЯ РАКОМ.
09.08.2018 18:06
+2
09.08.2018 18:06
+3
09.08.2018 18:07
+3
09.08.2018 18:07
+4
ПРИВЕТ! ДАВНО НЕ ВИДЕЛИСЬ!
09.08.2018 18:07
+2
09.08.2018 18:08
+3
09.08.2018 18:09
+2
УГАДАЙ — ГДЕ ТАКИЕ СОВРЕМЕННЫЕ ОЧИСТНЫЕ СООРУЖЕНИЯ?
10.08.2018 01:21
До последней секунды думал, на славянских просторах,… типа Голь на выдумку хитра!
Ан нет! А В С Т Р А Л И Я !? Но где то, типа такого наши соорудили, Это точно…
09.08.2018 18:09
+2

А также доброго дня и отличного вечера всем коллегам — вокругсмешникам!!!
09.08.2018 18:10
+2
09.08.2018 18:10
+1
Помыла машину. Заранее извиняюсь за предстоящий дождь.
09.08.2018 18:10
+4
ШИШКИН УЖЕ НЕ ТОТ.
09.08.2018 18:11
+3
09.08.2018 18:11
+1
Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят…

09.08.2018 18:11
+1
Налицо некоторый экономический рост в России: люди стали жить немного лучше, чем вообще не жить.
09.08.2018 18:11
+2
Э.ДЕВКА! РУКУ — ТО ОСТАВЬ!
09.08.2018 18:12
+2
У вас супружеская задолженность и вас не выпускают за границу? Это уже в прошлом. Теперь по новому закону супружеский долг можно отдать на любом российском пограничном пункте.
09.08.2018 20:46
+1
Людмила! А за передачу супружеского долга соседу (Другу.родственнику ) ничего не слышно?
09.08.2018 18:12
+2
ЭКВИЛИБРИСТ
09.08.2018 18:12
+1
09.08.2018 18:13
+1
Лайфхак:
Если вы идёте к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.
09.08.2018 18:13
+2
09.08.2018 18:13
+1
Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре. Тут вообще-то люди едят.
09.08.2018 20:48
+1
Людмила! Да и спят тоже.Их же возгласами можно и разбудить.
09.08.2018 18:14
+1
ЭТО ГДЕ — ТО РЯДОМ С АДОМ.
09.08.2018 18:14
+1
Тысячи людей выигрывают квартиры в лотерею.
Даже есть такой город для них – Лохотронск.
И по соседству деревня Лохушкино для тех, кто выигрывает коттеджи и и дачные участки.
09.08.2018 18:15
+1
ФНС обещает, что с 1 января 2019 года россияне смогут платить налоги за других людей. Утвержден список других людей:
Сечин, Миллер, Дерипаска, Абрамович…
09.08.2018 18:16
+1
Она:
— Я покрасилась в блондинку, но цвет получился какой-то седой.
Он:
— Капец, моя девушка стала бабушкой.
Она:
— Будешь издевается, я уйду от тебя.
Он:
— Куда? В дом престарелых?
09.08.2018 18:17
+1
— А я с мужиками ездила на рыбалку!
— Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
— Я им обеспечила групповуху… Запутала все снасти, полдня все трахались. пока распутали…
09.08.2018 18:17
+1
09.08.2018 18:18
+1
09.08.2018 18:19
+2
09.08.2018 18:20
+1
09.08.2018 18:21
+1
09.08.2018 18:21
+2
09.08.2018 18:22
+1
09.08.2018 18:24
+2

Солдаты отдают честь мальчику… Этот народ непобедим…
09.08.2018 18:27
+3
Кабинка туалета в разгар рабочего дня. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя!
Отвечаю, идет деловая беседа продолжительностью 4–5 минут. Поговорил. Отключился. И тут из соседней кабинки:
— Ну что — воду уже можно спускать?
09.08.2018 18:28
+1

Пусть текст написан с ошибкой, но основная мысль правильная и касается всех нас…
10.08.2018 01:34
+1
Что то я сегодня какой то согласительный… это после.8 августа День альпиниста — праздник, всех настоящих мужчин и твердых духом женщин.
Дух пока ещё твердый 😉 и выбор твой классный👍👍👍👍
10.08.2018 17:21
Кстати… О Дне альпиниста:
1.Если Вы — сорванец.то альпинизм не для Вас.
2. Недавно израильские альпинисты обошли Эверест
10.08.2018 01:50
+2
09.08.2018 18:41
+3
Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
— Это ваши дети?
— Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это рекламации от потребителей…
09.08.2018 20:41
+3
Ремонтирую компьютеры на дому. Отзвонился клиенту, сказал, что проблема решена и он может приехать забрать системный блок. На вопрос в какую сумму ответил, что 750 рублей. Через 3 часа он приехал.
Дает деньги и говорит: — Тут 700 рублей, больше нету, 50 рублей завезу потом.
— Ну ладно, только не забудь, — говорю.
Деньги пересчитывать не стал, да и темно уже было. Дома сосчитал, оказалось 1100 он мне дал — вместо 100 случайно 500 положил. Мне чужого не нужно, все равно 50 рублей должен, думаю, когда отдаст — верну ему лишнее.
Однако прошло полгода уже, до сих пор не отдает полтинник. Скупой оказался.
09.08.2018 21:58
+1
Евгению за всю отличную подборку
09.08.2018 22:25
+1
Людмила! Спасибо.старался…
10.08.2018 00:58
+3
10.08.2018 00:59
+2
10.08.2018 01:38
+3
ЭТИМ ТОЖЕ ПОВЕЗЛО… Я ТАК ДУМАЮ...
10.08.2018 01:47
+2
10.08.2018 01:56
РАССЛАБИЛСЯ… И ВОТ !