Работаю в магазине автозапчастей. Мой стол стоит у окна, окна выходят на парковку перед офисом.
Приходит очередной клиент, мы начинаем оформлять заказ и он диктует необходимые товары:
"Колодки, диски, масло и т.д..."
Вдруг из-за окна раздается глухой удар и звук чего то разбившегося. За окном разворачивающаяся Газелька сдавая задом въехала в одну из припаркованных машин.
Клиент поворачивает голову, смотрит в окно секунд 5, и легким и непринужденным голосом продолжает:
"... и левую фару"

- Ну что, поехали к тебе?
- В Курск?
- А ты умеешь отшивать!

В постели она ему:
— Опять меня не хочешь?! Кто она?!
— Не она, а он!
— Дожили! Кто?!
— Возраст, дура… Мне 57 уже!

Девушки, если у вас хорошее настроение - взвесьтесь.

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на заднице, грациозно встала, зашла в салон...
Порадовал мужик: — Позвольте я ваши санки отряхну?

Если добрая порция алкоголя не набрала его номер - значит - ВСЁ! От-пус-ти-ло...

- Что-то давно депутаты нас не радовали интересными законопроектами. Как-то даже скучно стало.
- Это легко исправить. Достаточно назначить Шурыгину помощником Мизулиной, и скуку как рукой снимет.

Воспитательница сообщила, что сын ругается на букву "б"!
Помолчав, добавила:
— Правда, в тему...

У друга сын, 5 лет. Сидим у него дома, чай пьем. Забегает малой и начинает стрелять в нас из пистолета с пистонами. Мы подыграли, упали на пол. Лежим. Ребенок смеется, говорит: "Вставайте, он же игрушечный. Из настоящего я бы по ногам стрелял".
Батя его аж поперхнулся :)

Из объявления об аренде квартиры:
- рядом школа, детсад;
- без детей.