Выпуск №1378

— Слышь, давай познакомимся.
— Нет.
— А че?
— Вы в спортивных штанах.
— Ну и че, и тебе купим.

62
0
Цитата от бизнесмена ис России: "Когда я узнал, что любимыми занятиями наших правоохранителей являются отжимания, подтягивания, приседания - я никак на это не отреагировал, пусть себе занимаются. Но потом у меня стали отжимать бизнес, подтянув за уши статью УК, и я едва не присел на 5 лет."
53
0
— Знаешь, что у меня на тебя стоит?
— Это типа комплимент, что ли?
— Я вообще-то про рингтон, озабоченная ты моя.
40
0
Если тебе одиноко этой холодной зимой, не печалься. Зима скоро закончится и тебе будет одиноко весной.
25
0
В парикмахерскую заваливается очень обросший парень и говорит парикмахеру:
- Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я здесь всего два года работаю..
50
0
17453
Пост!

36 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
29.07.2018 09:20
+2
29.07.2018 09:28
+1
— Говори «доброе утро», «добрый день». Люди это ценят.
— Мы видимся каждый день, можно сказать, добрый месяц?
29.07.2018 10:59
+4
Добрый месяц, Смешарики! :)

Если ваша девушка часто дуется по пустякам, проколите в ней дырочку!
29.07.2018 12:19
+3
30.07.2018 20:43
+1
Или используйте ту, что прокололи до вас))
29.07.2018 11:02
+4
Новости шоу-бизнеса. Группа «Уран 238» распалась.
29.07.2018 16:56
+3
Юля! Дополню… Группа «Уран — 238» распалась на 2385 лет раньше положенного законами физики времени.
29.07.2018 11:03
+3
Граф Александр Федорович Ланжерон (1763-1831) был очень рассеянным человеком; по этой причине он часто размышлял вслух в присутствии других, что нередко приводило к смешным ситуациям.

Обед с купцами
Во время одного из обедов у Ланжерона – это было во время его генерал-губернаторства в Одессе – присутствовало несколько иностранных купцов. Ланжерон беседовал со своими соседями, расхваливал удовольствия одесской жизни и, указав на иностранных купцов, сказал, что очень приятно проводить время с такими образованными людьми.
В какой-то момент Ланжерон отвлекся и задумался о своих делах, — а он в то время был очень озабочен своей просьбой о прибавке ему столовых денег, — и так как граф стал мыслить вслух, то, схватив с тарелки косточку, оставшуюся от котлеты, он произнес:
«А не дадут мне прибавки, я этим господам и этого не дам!»
29.07.2018 11:04
+2
Запертый император
Когда император Александр Павлович приехал в Одессу, то для его пребывания подготовили дом Ланжерона. Граф встретил государя, проводил его до кабинета, а после непродолжительной беседы он откланялся, вышел из кабинета и по привычке закрыл его на ключ. Император оторопел и некоторое время просидел взаперти, но потом начал стучать в дверь и был освобожден из своего случайного заточения.
29.07.2018 11:05
+4
У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я — чипсы. Я смотрю телевизор, он — стиральную машину.
29.07.2018 11:59
+2
ПРЕДЛАГАЮ ВМЕСТО ЧИПСОВ



И КОТУ ОСТАНЕТСЯ
29.07.2018 11:09
+5
29.07.2018 12:17
+2
А ЭТО ТЕМ КТО ЖЕЛАЕТ ПОХУДЕТЬ И ВКУСНО КУШАТЬ… СТАРО, НО АКТУАЛЬНО

29.07.2018 12:36
+1
29.07.2018 14:13
+2

Всем коллегам — хорошего дня!!!
29.07.2018 14:14
+2
— Владимир Владимирович, я тут прочитал про магические числа!
— Дима, кончай фигней маяться, лучше думай как нам разжиться деньгами.
— Магические числа принесут нам много денег!
— Что за числа такие?
— 65 и 63
29.07.2018 14:14
+3
— Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала…
29.07.2018 14:15
+3
Газпром, Роснефть, Россети отваливают кучу бабла, чтобы наши замечательные спортсмены не уезжали за рубеж, а радовали нас здесь.
Тысячи самых талантливых ученых, инженеров, программистов уезжают, и это как-то никого особо не волнует. Что вполне объяснимо – чахлые тела и дряблые мышцы этих хлюпиков вообще на хрен не нужны нашей инновационной экономике.
29.07.2018 14:16
+3
— Путин вручил Черчесову орден Александра Невского.
— А кто такой Александр Невский?
— Ну как же? О Ледовом побоище знаешь?
— Понятно, значит, хоккеист.
29.07.2018 14:16
+1
По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины — как он от армии отмазался.
29.07.2018 14:18
+1
Всё сбудется, стоит только расхотеть…
29.07.2018 14:19
+3
Не можешь сделать женщину счастливой — не мешай другому
29.07.2018 14:19
+2
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский.

29.07.2018 14:20
+1
На высоте 10 тысяч метров стюардессу в салоне самолета останавливает мужик и настойчиво требует открыть дверь, чтобы он мог выйти. Испуганная стюардесса прибегает в кабину к командиру корабля, рассказывает ему про мужика и спрашивает, что делать.
— Это какой мужик? Маленький, горбатый, весь в бинтах?
— Тогда открой. Он все время здесь выходит.
29.07.2018 14:21
+3
Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех
обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребенок орет.
Гаишник:
— Почему плачешь?
Ребенок:
— У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
— люблю детей
29.07.2018 14:22
+3
А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно, среди богомолов-самцов считается, что он значительно продлевает жизнь.

29.07.2018 14:24
+1
29.07.2018 14:26
+3
29.07.2018 14:26
+3
29.07.2018 14:27
+4
29.07.2018 14:29
+3

Вот и всем нам надо брать пример с этого дерева…
29.07.2018 15:24
+4
Маленькая девочка так высоко прыгала на батуте, что увидела, почему родители отправили её погулять
29.07.2018 15:40
+4
Сыночкa, ты кaк жeнился, тaк очeнь сильно похудeл…
— Мaма, но свадьбa былa только вчeра!
29.07.2018 19:59
+1
Леночке:!!!
29.07.2018 16:04
+4
— Мыкола, а шо цэ «ассоциированное членство»?
— Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС!!!
— Значит войдет в ЕС?
— Нет, не войдет, но будет участвовать.
— Як так?
— Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.
29.07.2018 19:59
Кактусу: 👏👏😄👏