Выпуск №1343

Две крысы поймали слона. Первая говорит:
- Давай его поделим и съедим!
- Нельзя же его так просто есть-без соли... Сбегай, принеси-ка.
Первая крыса возвращается с мешком соли, смотрит, вторая лежит довольная, когтем в зубах ковыряет.
- Где слон-то?
- А он... это... убежал.

13
0
Я трачу деньги так, будто бы они у меня есть.
29
0
У каждой бабы есть один мужик, к которому она постоянно возвращается. И никто не знает, почему. Даже она, блин, не знает.
17
0
Когда они ругались, она все равно делала ему кофе. Потому, что плюнуть прямо в лицо — это слишком...
29
0
На выставке оружия экскурсовод подводит посетителей к очередному экспонату: — Обратите внимание, это новейшая разработка — суперстойкий бронежилет — выдерживает 96 выстрелов в упор, механическая прочность 7,76 условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить!
23
0
16735
Пост!

62 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
11.07.2018 17:46
+2
И вновь в вечернем выпуске я первый! Как говорят чукчи — Однако.тенденция.
Итоги викторины — Это — одно из отличий бесплатной медицины от платной.Хорошие ответы прислали Банкир.Виктор.Людмила.
Первое место — за Виктором — При платной медицине ты никогда не вылечишься.но проживёшь дольше.
Мой вариант ответа — В бесплатной медицине бахилы платные.а в платной — бесплатные.
У природы нет плохой погоды.А У КОГО ОНА БЫВАЕТ?
11.07.2018 17:54
+1
У колхозника летом, у чюкчи зимой
12.07.2018 13:32
Евгению: У природы нет плохой погоды.А У КОГО ОНА БЫВАЕТ?

Каждому человеку кажется, что плохая погода именно в том регионе, где он живет.
11.07.2018 17:51
+2
Говорю.что не пью — все пытаются напоить.
Говорю.что на диете — все пытаются накормить.
Говорю.что нет денег… Толи тихо говорю.то ли хреново слышат…
11.07.2018 17:52
+2
Я воспитан на высоких моральных принципах.Поэтому в жизни привык всего добиваться сам.Взять хотя бы судимость и гастрит…
11.07.2018 17:54
+2
— Дорогая! С завтрашнего дня я бросаю пить!
— И кто будет называть меня красавицей?
11.07.2018 17:55
+4
11.07.2018 17:56
+3
Никогда не комплексовал по поводу своего возраста.пока внук не спросил:
— Дедушка.а ты плакал.когда Ленин умер?
12.07.2018 01:12
+3
Бабушка с внуком в автобусе.
-Баааб, ну скажи сколько тебе лет?
-Отстань…
-Ну скажи хоть первую цифру.
-5
-А вторую?
7
-А третью…
11.07.2018 17:56
+4
11.07.2018 18:39
+1
Амирыч! Там есть продолжение… а папа невпопад сзади оказался.
11.07.2018 18:56
!!!
11.07.2018 17:56
+2
Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.
11.07.2018 18:59
+1
А виноват оказался водитель маршрутки))
11.07.2018 17:56
+2
Ритуальная компания «АИСТ» Мы принесли.мы и унесём.
11.07.2018 17:57
+3
А чем похожа русская матрешка на русскую водку?
— Ну как чем, открываешь первую, а там вторая, третья…
12.07.2018 13:33
Амирычу!!!
11.07.2018 17:57
+4
На перекрестке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940.
Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идет к Москвичу.
Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.
Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
— Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???
11.07.2018 17:58
+3
Прихожит мужик к доктору:
— Вы знаете, я когда хожу, у меня яички звенят.
— Как это!? Продемонстрируйте.
Мужик по кабинету круг дал: динь, динь!
— В самом деле звенят…
— Все говорят, что я феномен.
— Ну, насчет феномена не знаю… Но, мудозвон — это точно!
12.07.2018 01:29
+1
Три подруги беседуют. Одна вдруг говорит:«Представляете, вчера потрогала у своего мужа яички, а они холодные!»
Вторая- И у моего холодные.
А третья молчит. «Ты чего молчишь?»
— я не знаю какие у моего.
-Ты поинтересуйся. В следующий раз расскажешь!
Встречаются через день. Третья приходит вся в синяках. «Что случилось?»
-Провалитесь вы со своими яйцами. С мужем легли спать, я его хвать за яички, а они у него горячие.Я и спросила:«Чего это у тебя горячие, не как у всех мужиков?»
12.07.2018 03:54
12.07.2018 13:35
Оленька, классно!
11.07.2018 18:02
+3
11.07.2018 18:02
+2
11.07.2018 19:04
+1
Сосут все, но надо знать у кого!)
11.07.2018 19:31
Да минетом можно сделать себя всемирным!
11.07.2018 19:59
+1
И не факт, что хорошим))
11.07.2018 20:00
+1
Минет — это когда вся помада — нахуй))
11.07.2018 21:02
+1
😋 Согласен!
Минет-это искусство!
12.07.2018 02:59
+1
Мужик останавливается около голосующей женщины.
Она запихивает голову в окошко и говорит:
— Мин@т не желаете сделать?
Мужик, в ужасе: — Кому?!!
12.07.2018 03:54
12.07.2018 13:40
Смешно! Спасибо, Любомирчик.
12.07.2018 13:39
+2
Виктору: Виктор, у тебя всегда было отличное чувство юмора. Однако, в последнее время именно твои высказывания становятся не смешными, а похабными. Исправляйся, пожалуйста.

12.07.2018 18:01
Вы не логичны, мадам! ВСЕ " обсасывают " ( извините за каламбур )эту тему с не меньшим удовольствием чем Виктор!
А глагол " сосать " даже более литературный, чем существительное " минет "😱
11.07.2018 20:06
+1
Завидуйте молча !!😂😄😅😆☺🙃🙃🙂😉
11.07.2018 18:03
+3
ВОТ ТАКОЕ НАЧАЛО СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ…
11.07.2018 18:03
+1
ГОТОВИТСЯ К ГОРЯЩЕЙ ИЗБЕ.
11.07.2018 18:04
+2
11.07.2018 18:05
+2
ДО СОТРЯСЕНИЯ МОЗГА 3...2...1…
11.07.2018 18:05
+3
Ждёт принца.
11.07.2018 19:07
+2
Ты проезжай на велике — я жду на гелике))
12.07.2018 13:42
!!!
11.07.2018 18:06
+3
11.07.2018 18:06
+3
11.07.2018 18:07
+4
11.07.2018 18:07
+3
11.07.2018 18:07
+4
11.07.2018 19:04
+1
ШУТИШЬ...
Подстава… Или на/в Украине решили таким образом бороться с русским языком?!
11.07.2018 19:26
+2
Улыба! А чего ты решила.что это — Украина?
12.07.2018 09:27
Вы бы следили как у вас с русскими борются! Интересно в Москве ещё коренные мАсквичи остались?

а по украински напитки — напої
11.07.2018 18:08
+2
Чем бы дитя не тешилось.лишь бы не лакало
11.07.2018 19:27
+2
По моему, он летит мимо матрасов
11.07.2018 18:09
+3
11.07.2018 19:02
+1
А если и авансов нет?!
Ууууууууу… Ожидание растягивается в бесконечность… Потому что счета оплачиваются в первые пару дней, а потом.....
11.07.2018 18:10
+4
РЕБЯТА! ВЫЙДИТЕ — ПОГОВОРИМ!
11.07.2018 18:10
+3
11.07.2018 18:11
+2
РУССКИЙ ЯЗЫК… ОН ВСЁ ВЫТЕРПИТ.
11.07.2018 18:12
+3
11.07.2018 18:35
+2
И ЕЩЁ о кошаках.

СЛАЖЕННЫЙ ДУЭТ!

11.07.2018 18:37
+1
Значит такая история.
Были у нас на потоке два друга Виталик и Вадим. Ребята хорошие, друзья не разлей вода.
Оба занимались радиотехникой, хобби у них такое было.
Один хорошо тянул классы гуманитарные, а другой сек в точных науках.
Короче изобрели они хитрый способ друг другу помогать в тех предметах в которых плохо сек один, но хорошо сек другой.
А попросту сидя в разных концах аудитории они стуча карандашиком по парте передавали друг другу азбукой морзе (которую благодаря своему пристрастию к радиотехнике оба отлично знали) все что было необходимо передать.
Несколько раз преподы делали им замечание по поводу стука, но они как правило отдувались тем что это у них нервное от волнений или другую белиберду такого рода. Кароче как правило проходило.
Ну так вот, как то раз сидя на контрольной они как обычно стучали друг другу вопросы и ответы когда наш препод по истории, до того сидевший спокойно, вдруг выдал:
-Товарищ студент, вы если уж стучите исторические факты, так стучите их правильно хотя бы. Сын Екатерины Великой Павел не подавлял восстания декабристов, то был ее внук Николай несколько позже.
Аудитория не могла успокоится до конца контрольной. Кто ж знал что историк знает морзянку.
11.07.2018 20:29
Широкий кругозор
Понравилось?
Поделиться
Путин в открытую заявил об избавлении России от доллара
04.07.2018

Как по мне так это самое смешное за день…
11.07.2018 21:02
+2
«Как ты вообще можешь тут хоть что-то найти?!» — грабитель, отдающий мою сумочку обратно.

* * *
Если постоянно снижать требования к мужчине, то можно дойти до «Слава богу не ссытся в постель, и ладно».

* * *
Зашел как-то в гости к приятелю. В комнате пожилой дедок кивком показал, мол гляди сюда и тут же воткнул себе в ногу отвертку. После чего рухнул на пол с дикими воплями. Деду оказали помощь, а визитеру, застывшему с выпученными глазами, объяснили ситуацию. У деда протез, и это его любимый трюк — втыкать отвертку в деревяшку, шокируя гостей. Но возраст берет свое, начался склероз и дед стал забывать, какая нога у него не настоящая.