Выпуск №1311

Диалог на грузинской свадьбе:
— Сколько я на свадьбах был — такой невесты ни разу не видал. Не поймешь,
баба это или мужик.
— Да я тебя сейчас зарежу сволочь. Это моя дочь!
— Не сердись дорогой! Ты должен гордится, ты отец такой красавицы…
— Нет, тебе точно будет хана. Я ее мать.

69
0
- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- Сразу видно, что ты заядлый театрал.
65
0
- С введением в Питере выделенных полос для общественного транспорта оказалось, что внедорожники последней модели с номерами городской или областной администрации - это маршрутные транспортные средства.
- Частенько вижу их на местах для инвалидов у ТЦ, но никак не мог подумать, что эти обезображенные судьбой люди еще и маршрутчиками подрабатывают.
68
0
У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.
70
0
Больше всего судью Каторжанкину возмутила фраза грабителя, отнявшего у неё кошелёк в подъезде:
- Если Вы в чём-то не согласны с моими действиями, то Вы можете их обжаловать в суде.
50
0
18383
Пост!

74 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
Joe
25.06.2018 17:10
+1
В кабинет до одного известного врача с богатой практикой приходит весьма пожилой Сема Рабинович.
— Здравствуйте, доктор. Вы понимаете, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых, самых разных…
— Да, да, я Вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь…
— Нет, Вы меня поняли таки не правильно. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных авто. Почти все машины перепробовал. Я это делал в «Альфа Ромео», в «Порше», в «Ягуаре», в «Понтиаке»…там такие позы…
— А, теперь я Вас понял. Теперь у Вас из-за этого радикулит, артроз…
— Доктор, да ничего подобного.
— Так чего же Вы пришли до меня?
— «Феррари» свой на денек не одолжите?
25.06.2018 21:19
Joe
25.06.2018 17:13
+2
Как говорил доктор Ефим Кац:
— Если бы у человека было бы 32 глаза, так офтальмологи были бы не беднее стоматологов!
Joe
25.06.2018 17:18
+2
Мужик снял проститутку. Предупредил, что он извращенец. Она говорит: " Я что, извращенцев не видела?! Пошли?"
Приходят домой. Он ей говорит: «Залезай на шкаф.»
Залезла.
Он ей дал наверх настольную лампу, кастрюлю с водой и кружку. И палку. И говорит: «Поливай! И бей палкой о кастрюлю. И включай и выключай лампу.»
Она поливает. Бьёт палкой о кастрюлю. Включает и выключает лампу.
Он раскрыл зонтик и ходит внизу, ходит.
Ей надоело, она спрашивает: «А когда сношаться будем?»
Он говорит: «С ума сошла? В такую грозу?»
Joe
25.06.2018 17:20
+1
— Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?
Joe
25.06.2018 17:22
+2
Генерал с денщиком на пляже — сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами — посылает денщика:
— Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
— Ваше благородие, стало быть вечером они свободны, вино любят всякое, а вот насчет всего прочего — не могут-с, они — поп-с…
Joe
25.06.2018 17:23
+2
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, идиот? Солнце днем светит, а луна ночью!
25.06.2018 17:25
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли…
Первая: У меня муж пил, пил и спился…
Вторая: А у меня курил, курил и скурился…
Третья: А мой… а у меня… ну, в общем, скончался.
Joe
25.06.2018 17:25
+2
Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:
— Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!
— В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама…
25.06.2018 17:26
Какая красивая пара, произнес Сергей, бесцеремонно глядя на грудь Марины.
25.06.2018 17:27
+2
У кандидата спрашивают:
— Почему вы решили баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
— И вы хотите со всем этим бороться?
— Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
25.06.2018 17:27
+2
Доехал Иван — царевич до камня на распутье, а там надпись: «Поедешь налево — убью. Твоя Василиса. »
25.06.2018 17:28
+3
Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
— Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
— Тебе срочно?
Joe
25.06.2018 17:29
+2
Индеец приходит к вождю:
— Жениться хочу!
— Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди, потренируйся.
После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла… И тут он ее начинает бить по заднице со страшной силой. Та как заорет:
— Что ты делаешь?!!!
— Лежи, Лежи! Я уже научился — сначала пчел надо выгнать!
Joe
25.06.2018 17:33
+2
Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
— Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
— Ну, а где этот, с пейсами?
— А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушел.
25.06.2018 17:45
+1
Hey Joe, давно не был, всё выставил избитое, переизбитое. Но, что вернулся, молодец! 👍
Joe
25.06.2018 17:45
+3
Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, а через полчаса выходит с задачей:
— «Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов».
— Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
— «Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!»
25.06.2018 17:50
+2
Когда вернулся старожил — ожил наш сайт чуть-чуть. Это я о Joe/
25.06.2018 17:52
+1
КАК БРОСИТЬ КУРИТЬ

Рассказ со слов старого моремана.
Бросал несколько раз, да все никак не получалось насовсем…

Патрулировали как-то в Атлантике вдоль берегов США. До суши ближайшей км 200-400.

В подводном положении курить нельзя, а тут всплыли продышаться. Сразу на палубу, одну сигаретку, вторую тут же — расслабило, сел за рубку, голова закружилась. Внезапно, увидев вертолет, срочное погружение. А я прибалдевший, пока понял, что к чему, люк задраили — погружаются…

Ногами молотить — бесполезно, каблуки резиновые, лодка тоже вся снаружи обрезинена… Тут вижу — ключ для подтяжки деревянного настила. Прикручен к корпусу гайкой барашком, резьба 8-ка. Как он в руках оказался — не помню, но на его стук погружение прекратили, и меня запустили. Доктор сразу, видя мое лицо, стакан спирта налил. Отходил дня два…
Резьба на креплении ключа оказалась вырвана…

После этого курить даже не тянет…
25.06.2018 17:53
+1
ТВОЙ КОНЕЦ

Гастроли провинциального театра, последний спектакль — трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене.
Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:

— Я должен был увидеть твой закат, Иль дать тебе своим полюбоваться.
То есть один из нас должен умереть. И вот артист произносит:
— Я должен был увидеть твой… — а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!.. И он таки выкрутился:
— Я должен был увидеть твой… конец! — и задумчиво спросил: — Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены…
25.06.2018 19:23
+++
25.06.2018 19:25
+1
Итоги по вчерашнему заданию: Опять пришло три ответа, все хорошие, но все таки смешнее был ответ Банкира: ПРОСНИСЬ И Стой!!! — Умолял Коля своего маленького дружка, лёжа в постели с Мариной))
25.06.2018 20:43
+3
Действительно.ответ Банкира — лучший!
25.06.2018 20:50
+1
Виктор! А где твой очередной вопрос? Надеясь на твой — не вынес свой. Завтра я задам вопрос.Лады?
25.06.2018 22:13
+1
Хорошо, Женя)
25.06.2018 19:27
+3
— Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль «Беккер» и наняли учителя музыки.
— Позвольте, но вы сказали — в бедной семье?!
— Я сказал — в бедной еврейской))
25.06.2018 19:29
+4
Рабинович говорит своей жене:
— Сегодня в овощной лавке у Абрама ничего не покупай!!!
— А почему?
— Он вчера одолжил мои весы!!!
25.06.2018 18:00
+1
ДОКТОР

Несколько дней чувствовал недомогание, поэтому на работу не ходил, а после отправился к врачу. — Доктор, мне как-то не по себе, но ничего не болит. — Плохо, очень плохо. Нужно сдать анализы, а после определим в чем причина. Неделю бегал по поликлинике, сдавая анализы. Еще через неделю пошел к врачу. — Ну что вам сказать, дорогой мой, я не знаю, что с вами. Наверно, вам нужно отдохнуть или… — он помедлил с ответом, — или посетить платную клинику. Послушав врача, недовольный посещением, на следующий день отправился в платную поликлинику, надеясь на другой ответ, ведь платная клиника лучше (по крайней мере так говорят). Заплатил тысячу рублей, дождался своей очереди и вошел в кабинет. — Опять вы? — Заходите, заходите. На что жалуетесь? — как ни в чем не бывало спросил всё тот же врач. Повторил о недомогании вновь. — Так. У вас очень серьезная болезнь. Вот вам рецепт. Через неделю жду на приём. Купил лекарство, указанное в рецепте. Помогло. Стал чувствовать себя лучше. Через неделю явился на прием, заплатив еще одну тысячу. — Помогло. Спасибо, вам, доктор. — Вам спасибо, что посещаете платную клинику.

25.06.2018 18:10
+2
Семён читал Цветаеву и Мандельштама.Людмила танцевала мазурку.Анатолий наигрывал на фортепиано «Лунную сонату»… И всё потому.чтоэтот придурок Вадим не успел в магазин до 22.00
25.06.2018 18:13
+1
Криштиану Роналду даже во время секса выполняет обманные движения.
25.06.2018 18:13
+3
Когда Анна Семенович сидит у стоматолога — рот раскрыт у обоих.
25.06.2018 18:15
+2
25.06.2018 18:15
+1
25.06.2018 18:16
+3
25.06.2018 18:17
+2
ВОРОВСТВО НА ЛЕТУ
25.06.2018 18:17
+1
ВЕСЁЛЫЕ БАБУСИ
25.06.2018 19:30
+1
Матерь Божья! Это же монахини! " Все не влезет, снимай без ног!"
25.06.2018 18:18
+2
25.06.2018 18:18
+2
25.06.2018 18:19
+2
25.06.2018 18:19
+2
25.06.2018 18:20
+2
25.06.2018 18:21
+2
25.06.2018 18:21
+3
25.06.2018 18:23
+2
ОСОБЕННО УЧИТЫВАЯ ИГРУ РОССИЯ — УРУГВАЙ!!!
25.06.2018 18:24
+1
25.06.2018 18:24
+2
КАК СТАТЬ АКРОБАТОМ
25.06.2018 18:25
+2
25.06.2018 19:32
А если встать в центре? Будет впечатляюще!
25.06.2018 18:26
+1
КОГДА НА ВСЁ НЕ ХВАТАЕТ ВРЕМЕНИ
25.06.2018 18:26
+1
25.06.2018 18:27
+2
25.06.2018 20:35
+2
В турбюро обещали лечебные грязи!
25.06.2018 22:20
+2
Если что, отряд не заметит потери бойца))
25.06.2018 18:27
+2
КОТ — ГИПНОТИЗЁР
25.06.2018 18:30
+3
25.06.2018 22:22
Ну тут то как раз, известно))
25.06.2018 22:33
+1
Абсолютно, не потопляемый, красавчик!
26.06.2018 03:36
+1
В пъянном виде замечен не был,
но часто по утрам жадно холодную воду из под крана хлебал!

(из справки стукача Петровича)
25.06.2018 18:34
+2
25.06.2018 18:35
+4
25.06.2018 18:42
+1
Амирыч! А ведь Батька — то прав!!!
25.06.2018 19:38
+1
Согласен!!! Батьку, в президенты России!
26.06.2018 03:38
— Дорогая! Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной!
— Ты че, муд@к? Че ты за х#йню несешь?
26.06.2018 03:39
+2
В медицинском институте — лекция…
Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит:
«Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком».
Студентка начинает: «Здесь был мозг, здесь — глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка...»
До деликатного места доходит и говорит:
«А здесь был пенис». Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись…
«Профессор, здесь был пенис», — повторяет студентка.
«Во первых: не был, — говорит профессор, — а бывал. Во вторых: это женщина.»

26.06.2018 03:40
+2
Леночка благим матом орет:
— Мама, мама, мне Вовка фак показал! Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал.
Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все пять растопыренных пальцев.
Мама: — И все? Это же нормально, Лена!
Ленка: — Да, нормально? Пять факов — это нормально?
26.06.2018 03:41
+2
Мужчины хотят cекcа каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет cекcа каждый день.
26.06.2018 03:44
+3
А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают…
Oна ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит…
Hо деньги немалые приносит…

26.06.2018 04:58
+1
Любо, скажу тебе правду, все твои анекдоты сегодня очень смешные!
26.06.2018 06:47
+1
А чего ж плюсы не поставил?)
26.06.2018 07:02
+1
Ставлю: +++
26.06.2018 19:03
+1
26.06.2018 19:01
+1
Спасибо Дружище за положительную оценку моей подборки.
Я ведь всегда прочитаю где-то 30 — 50 анеков и вибыраю изюминки (по моему мнению :-)
Жаль, что нето Твоего мейла или Нр. Воцапа — скинул бы не изюм а ченослив в роме:-)
26.06.2018 23:01
Np Lubo, this is my email address: sabi807@yahoo.com