Выпуск №1265

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
— Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
— И давно у него бред начался?

58
0
Женское…
До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на спине и на боку!
После рождения ребёнка могу спать даже стоя!
84
0
— Бьёт — значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты фиговый, Петрович.
55
0
Главное ведь, чтобы незнакомые люди в интернете были тобой довольны…
42
0
— Да как ты можешь такое говорить?!
— Не знаю, я просто открываю рот.
33
0
17929
Пост!

66 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
02.06.2018 17:33
+1

Всем коллегам — приятного субботнего вечера!!!
02.06.2018 20:46
+2
Говорю своей я Машке: Маш, а Маш!!!
Погадай мне на ромашке — дашь, не дашь?!!!
02.06.2018 22:28
+2
ОТВЕТ ВИКТОРY:
— ДАШЬ? НЕ ДАШЬ?- СПРОСИЛ Я МАШY,

А ОНА МНЕ ВДРYГ В ОТВЕТ:

— ДАМ НА ПОЛЕ, ГДЕ РОМАШКИ…

— ЛYЧШЕ МЕСТА В МИРЕ НЕТ!
02.06.2018 17:34
+2
Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.
02.06.2018 17:55
+2
Людмила! Всё таки в Лондоне комары.хотя и немного.но всё же есть.Лучше покупать квартиру поближе к полюсам — Северному или Южному.
05.06.2018 18:50
Я тоже, Людмилочка! Давай вместе хотеть?
02.06.2018 17:34
+2
В гороскопе прочитала, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омары.Ну, ни фига себе, и как мне теперь жить?
02.06.2018 17:55
+3
Людмила! Сочувствую… Но ты там держись.потерпи уж недельку.
05.06.2018 18:51
+1
Нет, ну без этого, как там его зовут… голубого еще можно, я думаю. Но без омаров....? Это же нонсенс!
05.06.2018 21:43
Леночке: Как в сказке Филатова:

Yтром мажу бутерброд,
сразу мысль,
А как народ?
И икра не лезет в горло!
И компот не льется в рот!
02.06.2018 17:35
Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
— Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
— А если змея ужалит в пенис?
— Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.
02.06.2018 17:35
+1
Честь девичью блюла. Но не со всеми.

И жить не хочется, и застрелиться лень…

К чему вам в вашем возрасте здоровье?
02.06.2018 17:36
+3
Трудности перевода.
Когда английское правосудие решило выяснить у лондонских новых русских честно ли они заработали свои состояния, возникли непредвиденные сложности.
Части из них было непонятно значение слова заработать, части слова честно.
Но даже те, кто смог эти слова понять, наотрез отказались составлять из них словосочетание.
02.06.2018 17:36
+4
СОВЕТ: Чтобы каша была вкуснее, её следует добавлять в мясо!
02.06.2018 17:37
+1
Когда Бог раздавал мозг и совесть — я стояла в очереди за ногами и
сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только ж*опа и
приключения…
05.06.2018 18:54
+1
А у меня два в одном флаконе — жопа, намагниченная на приключения. И заметь. Людочка, оторвала без очереди внаглуюю
05.06.2018 21:45
Молодец, Леночка! Хорошие комментарии.
02.06.2018 17:39
+3
После 60 люди не живут, а мстят правительству…
02.06.2018 17:40
+3
Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали: — Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!
Англичанин называет 10 и 6581 — компьютер все посчитал и его выгнали.
Немец называет 236 и 65468749846 — компьютер все посчитал и его тоже выгнали.
Русский говорит:
— До п***ы…
Компьютер зависает.
Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое:
Поехали к нему в колхоз смотрят — мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:
— Мужик, скажи, а «до п***ы» это много?
— Да как вам сказать… Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдете до «ну его на х*й», это будет только половина…
02.06.2018 17:40
+2
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
02.06.2018 17:42
Воскрешение Бабченко повторят через две недели – для католиков.

02.06.2018 17:43
+3
Следственный комитет России открыл дело о неудачном убийстве Аркадия Бабченко по статье «халатность».

02.06.2018 17:57
+2
Медицина в Украине — самая лучшая в мире — здесь научились воскрешать умерших (Е )
02.06.2018 20:49
Welcome to the club))
02.06.2018 17:43
+3
05.06.2018 18:57
+1
Вот так, оказывается, и стонать нужно в тему. Ист.: Век живи- век учись. И фсе равно дурой помрешь.
02.06.2018 17:45
+2

Двухголовая акула.
02.06.2018 17:58
+1
Людмила! Видно.родилась в Чернобыльской зоне.
05.06.2018 18:58
+1
А Змей- Горыныч все равно круче!
02.06.2018 17:46
+3
02.06.2018 20:51
+3
Черепаха от Версаче))
05.06.2018 18:59
+1
02.06.2018 17:47
+3
02.06.2018 17:49
+3

Отдых… для глаз

Единственный минус отдыха за границей — это то, что я не могу его себе позволить…
05.06.2018 19:00
+1
… потому что я там живу. Да, Людочка?
05.06.2018 19:39
ВЕЗДЕ ХОРОШО, ГДЕ НАС НЕТ… Просто всегда хочется туда, где не бывал…
OGF
02.06.2018 17:52
+3
Добрый день вокругсмешники



это в Гамбурге 2009.за штурвалом дамочка 1,60 метр роста да еще блондинка+сильный боковой порывистый ветер
OGF
02.06.2018 17:53
+2
Однажды остановилась машина «скорой помощи» возле коммерческого киоска. Водитель побежал к киоску за сигаретами, а на пассажирском сиденье «скорой» осталась молодая и чертовски привлекательная врачиха. Проходившие мимо пьяные лоботрясы стали приставать к красотке-медичке. Подоспевший ей на выручку водитель был свален ударом в глаз. И тут точно Бэтмены, из задней дверцы машины выпрыгнули один за другим трое санитаров. «скорая» оказалась «психиатричкой». И надо ли рассказывать, какие там «трехстворчатые» санитары.… Проезжавший спустя 20 минут мимо патруль милиции был вынужден прервать следующую экзекуцию пьяным «шалунам» дюжими медбратками. Пьянчужки бегали вокруг «скорой» друг за другом и при этом кричали хором: — Товарищ старший санитар ордена Ленина и ордена Трудового Красного Знамени городской больницы, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение? Остается только предполагать, через что хулиганам пришлось пройти — ибо всю эту охинею они повторяли без запинки, четко, ясно и с выражением!!!
02.06.2018 17:53
+2
OGF
02.06.2018 17:54
+1
Дело было в 70-х годах в Главном здании МГУ. Поддержание порядка в общежитии входило в задачи Оперотряда МГУ, который действовал всегда решительно и с размахом. Память о нем сохранилась по сию пору. В тот раз в общежитии в ГЗ проводилась чистка — тотальная проверка паспортного режима. Рано утречком в воскресенье корпус был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты и переходы, и началась планомерная проверка всех комнат, включавшая обшаривание санузлов, шкафов и прочих укромных мест, где могли бы притаиться нарушители паспортного режима — короче, по много раз отработанной схеме. Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила студентка геологического факультета Марина Л. В этот раз ее соседка была в отъезде, и у нее ночевал студент Саша К. В свое время раздался требовательный стук и в эту комнату. Неприятностей на свою голову им не хотелось, но что же делать? Даже если не открывать, это не поможет, у проверяющих есть ключи от всех комнат. Прятаться в шкафу или под кроватью столь же бесполезно. Тогда Саша сообразил: открыв окно, он выбрался на карниз и замер, прижавшись к стенке: под ногами у него зияла пропасть эдак метров в 60. Окодовцы сразу почуяли, что что-то не так. Но под кроватью и в шкафу никого не оказалось. Тогда старший наряда, человек ушлый, приказал своему коллеге: «Открой окно, посмотри, нет ли кого на карнизе». Тот высунулся из окна, смотрит — парень стоит ни жив ни мертв от страха. Оперативник на минуту забыл о своем «долге» и пожалел парня. Он закрыл окно и сказал: «Никого нет» Марина только и пролепетала: «Как нет?!» И — хлоп в обморок.
OGF
02.06.2018 17:56
+2
Заметил, что большинство вещей в наших квартирах теряются из-за того, что мы их прячем, чтобы они не потерялись

Жена жалуется мужу:
— Почему всегда все не так как я хочу?
— А что ты хочешь?
— Ну, я не знаю…

-За что ты попал в тюрьму?
— За взятку
— А что тебя так быстро выпустили?
— За взятку

— Милый, ты где?
— Я жду автобус
— Поторопись
— Ок, буду ждать немного быстрее

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то срвзу будет видно, кто действительно хочет замуж
05.06.2018 19:15
+1
Блестяще!😯👍👍
02.06.2018 17:58
+3

Мечты…
OGF
02.06.2018 18:02
+3
Цитаты и афоризмы Микеланджело
Микеланджело Буонарроти, (1475—1564 гг.) скульптор, живописец, архитектор, поэт

Если бы люди знали, каким тяжким трудом я обрел свое мастерство, оно вовсе не казалось бы им таким чудесным.
Гений – это вечное терпение.
Господи, сделай так, чтобы я всегда желал большего, чем способен достичь.
Для большинства из нас величайшая опасность состоит не в том, чтобы выбрать слишком высокую цель и потерпеть неудачу, а в том, чтобы наметить цель слишком низкую и достичь ее.
Критикуйте творя.
Нет большего зла, чем пустая трата времени.
В ваянье мир постиг, что смерть,
Что время здесь не побеждает.
Не по количеству времени, которое без успеха на нее растрачивается, следует расценивать картину, а по способности и искусству того, кто ее исполняет.
Внимание к мелочам рождает совершенство, а вот совершенство уже не мелочь.
Благодарение Богу за то, что я всегда желаю большего, чем могу достичь.
Будь каждый каждому такой опорой, чтоб, избавляя друга от обуз, к одной мечте идти одною волей.
Всякое произведение имеет свою цену, если заключает в себе идею.
Живопись ревнива и не терпит соперниц; она заменяет мне жену и доставляет совершенно достаточно домашних хлопот. Моими детьми будут мои произведения.
Искусство ревниво: оно требует, чтобы человек отдавался ему всецело.
Не знаю, что лучше — зло ли, приносящее пользу, или добро, приносящее вред.

Творенье может пережить творца:
Творец уйдет, природой побежденный,
Однако образ, им запечатленный,
Веками будет согревать сердца.
Я тысячами душ живу в сердцах
Всех любящих, и, значит, я не прах,
И смертное меня не тронет тленье.

05.06.2018 19:18
+1
Спасибо огромное за Микеланджело!
02.06.2018 18:05
+1
Итоги вчерашней викторины — ЭХ.ПОЛНЫМ ПОЛНА КОРОБУШКА…
Отличные ответы прислали Виктор.Людмила и МИхаловна. Определение победителя выношу на суд односайтчан
ЧЕМ ХОРОШАЯ ЖЕНА ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ПЛОХОЙ?
02.06.2018 20:18
Евгению: Ты иногда задаешь такие вопросы, на которые сложно отвечать с юмором.

1.Хорошая жена следит за собой, плохая – за мужем.
2.Хорошая жена всегда в хорошем настроении, делает все, чтобы в доме была спокойная, приятная атмосфера, положительные эмоции, плохая – вечно недовольна, во всех ее проблемах всегда виноват муж.
3. Хорошая жена понимает мужа, уважает и изредка наливает, плохая- вечно унижает мужа, забирает бутылку, даже при посторонних ругает и унижает.
4.Хорошая жена намекает, что хотела бы получить в подарок, плохая- ноет, требует, вынуждает купить то, что ей надо.
5.Хорошая жена дарит полезные и приятные подарки, плохая- рога…
6.Хорошая жена дает советы, плохая — вечно командует.
7.Хорошая жена обычно соглашается на секс, обычно говорит мужу <<ДА>> во всех ситуациях, у плохой жены- постоянно голова болит, она всегда зациклена на себе и своем плохом самочувствии.
8. Хорошей жене чувство юмора помогает во всех ситуациях, плохая жена прибегает к грубым словам и рукоприкладству.
9. Хорошая жена думает о муже и делает все, чтобы ему было хорошо, плохая- думает только о себе и своих интересах.
10. И т.д. и т.п.
02.06.2018 20:38
+1
Людмила! Не могу согласиться с тобой:
1 В твоём ответе большинство фразочек — юмористические.т.е.ты противоречишь сама себе.
2. Считаю.что в таком вопросе — хорошая почва для юмора.
02.06.2018 22:54
+2
Знаком (+ -), к.п.д. и сроком годности.
03.06.2018 16:12
ЧЕМ ХОРОШАЯ ЖЕНА ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ПЛОХОЙ? ??
Та ничем? Что немке хорошо, то русскому очень хорошо! Да и русская со всем поладит… остальное детали!
OGF
02.06.2018 18:05
+2
INFO Что означало итальянское слово «консерватория»? Такие приюты для беспризорных, впервые появились в Италии в XVI веке. Там обучали ремеслам и пению: многим храмам требовались певчие.

А вот что означало на древнерусском «задница»? Задницей называлось то наследство, на которое не было завещания.

Кто придумал слово «бездарь»?

У Игоря Северянина:
« Вокруг талантливые трусы
И обнаглевшая бездАрь
И только вы Валерий Брюсов,
Как некий равный государь…»
02.06.2018 18:05
+1
ПОЧТИ ИНТИМНАЯ ИСТОРИЯ ОТ ТАКСИСТА

Если у вас есть знакомые, которые работают в службе такси, то вы точно слышали от них рассказы как девушки часто, не имея денег за услуги такси, предлагают интим. Сложно представить, зачем они придумывают эти сказочные истории, ведь если такое и бывает, то крайне редко. Но подобную историю я знаю, правда, конец у нее совсем другой, без какого-либо интима. В нашей бригаде был один таксист по имени дядя Гриша – еще тот юморист. Если его послушать, то он все время хвастается да придумывает что-то. Однажды он вышел на работу с синяком под глазом. Ну и мы давай задавать ему вопросы: «Кто тебя так? За что?».

Дальше его рассказ:

— Ближе к утру в такси ко мне села одна девушка, которая явно была нетрезвой. Я немного повозил ее, куда ей нужно было. А когда подъехали к ее дому, она предложила подождать в машине, пока ее супруг не уйдет на работу. И вот только он ушел, мы поднялись и зашли к ней в квартиру. Она мне сказала ждать, а сама пошла в душ. Я сел на кровать, листаю журнал в предвкушении интима и ласк, но не тут-то было – слышу, кто-то открывает дверь, и поворачивает ключ. Я перепугался, конечно, не на шутку, забежал на кухню и встал за дверью так, что меня не видно было. Стою и слышу, как муж сразу же с порога начал скандалить: «Как же мне надоело, что ты по утрам домой приходишь. Убирайся вон, из моей квартиры! Знать тебя больше не хочу!».

И при этом мне отчетливо было слышно, что он ее бьет и тащит по полу. Стоял я и думал, что же мне дальше делать, как выбраться из этого дурдома. И думаю: «Я человек в годах, не должен же он меня бить, да и не сделал я ничего». Набрался в итоге храбрости, вышел и говорю: «А можно мне тоже уйти?»…
02.06.2018 18:08
+1
ПРОВЕРКА НЕРВОВ

Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Вот захожу в класс, а на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить).

Показываю его классу и говорю:
— Дети, вы знаете, что это такое?
— Не-а! — и дружный хохот.
— Вам что, родители еще не рассказывали? И вы не знаете, как и зачем пользоваться этой штучкой?
— Не-а! — хохот усиливается.
— ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске, и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу!
В классе воцарилась мертвая тишина…
02.06.2018 18:14
+1
02.06.2018 18:14
+1
02.06.2018 18:15
+3
ЛОЖИТЕСЬ НА КРЕСЛО! СЕЙЧАС ЗАГЛЯНЕМ В ВАШУ ДУШУ!
02.06.2018 18:16
+2
02.06.2018 18:17
+1
02.06.2018 18:17
+2
02.06.2018 18:21
+2
02.06.2018 18:21
+2
02.06.2018 18:30
+1
02.06.2018 18:31
+2
Я С ДЕТСТВА БЫЛ НЕМНОГО ХИТРОВАТЫМ
02.06.2018 18:31
+2
02.06.2018 22:19
+1
03.06.2018 16:22
А ЕСЛИ НЕМНОГО ДОПИНГА?