Дни рождения пользователей
Надежда 
людмила 
Людмила 
Светлана 
Оксана Выпуск №119
2016-10-26 04:30:01
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
— Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет?
Мужчина (понурившись):
— Да...
Женщина:
— Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
— Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет?
Мужчина (понурившись):
— Да...
Женщина:
— Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
— Папа, а куда мы так поздно идем?
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому... .
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому... .
— На новолуние нужно монетку показать
Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелечек! "
— Министр финансов, вы в своем уме?
Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелечек! "
— Министр финансов, вы в своем уме?
— Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка скептически смотрит на мать:
— Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!
Вовочка скептически смотрит на мать:
— Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!
Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы.
А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.
А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.
— А шо у них случится?
— Фирочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
— Да по работе в Италию ездила.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
— Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы
ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
— «Здравствуй, мама».
— Мойша, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
— Когда мы, наконец, пойдем в ресторан?
— Нельзя.
— Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
— Мой Абраша из категории таких людей, которые наибольшую пользу приносят, когда ничего не делают.
— Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
— Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
В графе «Семейное положение» Циля Ефимовна написала: «Таки довыпендривалась!»…
— Цилечка, милая, я брошу мир к твоим ногам!
— Ёся, не психуй! Поставь глобус на место!
— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
— Как жаль, что вы наконец-то уходите…
Супруги в театре.
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.
Жалоба на комментарий
Со мной сидят ещё двое: евр 1 и евр 2.
Вдруг евр2 очень весело и задорно начинает рассказывать анекдоты про евреев. Евр 2 уходит, а евр1 спрашивает: «Послушай, почему он всегда рассказывает еврейские анекдоты?».
«Ты слышал когда-нибудь, чтобы я рассказывал еврейские анекдоты?» «Нет» «То-то и оно. Самые еврейские анекдоты я всегда слышу от евреев. Ты не знаешь, почему?» «Что за дурная привычка вопросом отвечать на вопрос», — евр 1 возмущён.
месте