Выпуск №1213

Две блондинки. Одна - другой:
- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
- Кажется, после обеда обещают дождь.
- Ой, а я не взяла зонтик.
- Так не обедай.

62
0
Вчера была вечеринка на работе. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашенные артисты и не Дед Мороз, а то как я разбил бутылку Хеннеси.
52
0
Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней веселой жизни.
59
0
- Что случилось?
- Дырку в женской бане заколотили!
- Нет, ну ты подумай! Вот ведь люди! Ничего святого!
37
0
Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
- Что случилось?
- Это моя рубашка упала, - говорит русский парень.
- А что так громко?
- Да я из нее вылезти не успел!
36
0
23140
Пост!

58 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
07.05.2018 17:20
+3
07.05.2018 19:38
07.05.2018 17:35
+1
Итоги викторины — ЧТО РОДНИТ ЛИТЕРАТУРНЫЙ ПЕРЕВОД И ЖЕНЩИН?
Людмила — их роднит перевод слов мужа на обычный язык — в ответах на них(??)
— Толстая корова!
— Что ты сказал.скотина рогатая?
Виктор — Их роднит публичность.
Мой вариант ответа- Литературный перевод и женщине роднит то.что.чем больше там и там красоты.тем больше неверности. СЕКСУАЛЬНЫЙ ЭТИКЕТ — ЧТО ЭТО ТАКОЕ?
07.05.2018 18:47
«э тикет — билет». соответственно это билет, разрешающий заниматься сексом
07.05.2018 19:21
Евгению: СЕКСУАЛЬНЫЙ ЭТИКЕТ — ЧТО ЭТО ТАКОЕ?

Это когда знаешь, как в разговоре, среди разных людей, назвать половые органы мужчин и женщин.

07.05.2018 20:24
+1
СЕКСУАЛЬНЫЙ ЭТИКЕТ — ЧТО ЭТО ТАКОЕ? — Это когда низы не хотят, верхи не могут и все употребляют красивые фразы, что бы это скрыть))
07.05.2018 17:37
+1
Надпись на упаковке активированного угля — Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь — отправьте СМС на номер 3445
07.05.2018 17:38
+3
Психотерапевт — пациенту — На ночь оставляйте свои проблемы за дверью.

Пациент — Вы думаете — жена согласится ночевать в подъезде?
07.05.2018 19:32
!!!
07.05.2018 20:26
+1
++
07.05.2018 17:40
+2
— Вчера в театре кто-то ушел в моём пальто.
— Кому это могло понадобиться твоё старое.рваное пальто?
— Не знаю — я ушёл первым.
07.05.2018 19:33
07.05.2018 17:41
+2
Когда Якубовичу наступили на ногу — он не постеснялся и назвал всё слово целиком.
07.05.2018 17:42
+2
Петя неожиданно забежал в спальню родителей и застал аиста врасплох.
OGF
07.05.2018 17:43
+1
Доброго вечера



Это Гусь
07.05.2018 23:33
+1
Похоже, нажрался, а я слышал — Гусь свинье не товарищ))
NNS
08.05.2018 08:45
Да это такооой гусь… Он любой свинье товарищ, друг и брат.
07.05.2018 17:43
+1
Официанта Жору в ресторане ласково называют — Георгий Обедоносец!
07.05.2018 17:44
+2
Утром надо быть особенно осторожным — одно неловкое движение — и ты снова спишь!
07.05.2018 18:48
+4
а вечером осторожным надо быть в сексе: одно неосторожное движение, и ты-отец
07.05.2018 19:34
Браво, Михаил!
07.05.2018 23:34
++
OGF
07.05.2018 17:45
+2
INFO ЧЕСТНЫЙ «ЛОХОТРОН» В эпоху расцвета во всей стране «лохотрона», я забрел по делам в его столицу – ВВЦ. От самого метро начинались зазывальные обряды: «Мужчина, попытайте свою удачу»! «Остался один номер, торопитесь принять участие в нашей беспроигрышной лотерее»! «Женщина, выиграйте для детей видеомагнитофон»! Одно радовало, что все зазывалы, хорошие психологи и лично я никого не интересовал, был для них как прозрачный. За всю мою жизнь, только однажды цыганка в электричке подсела ко мне и давай подвывать: — Молодой, неженатый, вижу печаль на твоем челе… Вижу тебя кто-то сглазил… Вижу этот кто-то твой близкий родственник-завистник… Вижу, что… Я перебил ее: — А я вижу, что ты не так давно занимаешься гаданием… Цыганка: — Почему не так давно…? — Просто, если у тебя был бы опыт, ты бы поняла, что бабок с меня не получить, только время потеряешь… Цыганка не говоря ни слова встала и пошла окучивать следующего: — Вижу, опечален ты сильно… Пардон, отвлекся. Так вот, я, не спеша, прошел центральный вход, погода хорошая, лето, фонтаны. Направляюсь на место встречи с товарищем. Вижу, колышется очередная «лохотронная» кучка зевак. Но все какие-то позитивные, веселые. В воздухе не чувствуется денежного надрыва. Подхожу, смотрю: обычный столик, как у всех, на нем три коробки с видеомагнитофонами, за ним зазывала в кожаной куртке. Рядом стоит клоун. Весь разряженный, разрисованный, с сигаретой во рту. Стоит, подпирает красивый спортивный велосипед. Зазывала: — Вы видите: на асфальте нарисованы две линии: старт и финиш. Расстояние между ними ровно 6 метров, кому удастся доехать до финиша не упав, и не наступив ногой на асфальт, тот получает приз — вот этот прекрасный видеомагнитофон! Желающие подходим, одна попытка стоит всего 50 рублей. Клоун (держа за руль велосипед): — Но в моем велосипеде есть маленький секрет: крутишь руль вправо – колесо поворачивается влево. То есть, чтоб не упасть, вам нужно делать все наоборот. Одна попытка стоит 50 рублей, подходите! Я присмотрелся, и правда: руль с вилкой, не одно целое, а две параллельные трубы соединенные зубчатой передачей. Простенько и со вкусом. Из толпы собралась целая очередь желающих, но все попытки заканчивались на первом же метре. Рефлексы никуда не денешь. Редко кому удавалось плавненько проехать метра два, но малейшее движение рулем и велосипедист шел в разнос как атомный реактор, амплитуда дергания рулем все возрастала и, под хохот толпы, следовало неминуемое фиаско. Через минут десять, желающих поубавилось. Все поняли, что их тупо дурят и что проехать вообще невозможно. Клоун под неодобрительные возгласы забычковал очередную сигарету, подвел велик к «старту», сел и медленно поехал, аккуратно подергивая рулем. По пути подлец еще и спеть успел: <«Советский ци-и-рк… » Опять выстроилась толпа желающих прокатиться за пятидесятирублевым «видиком». Я уж совсем опаздывал на встречу, с трудом оторвался от зрелища и побежал к павильону «Зерно». Часа через два проходя с товарищем мимо того места, остановились. «Лохотрон» уже сворачивался, зазывала и клоун грузили столик и три видика в старенький жигуль, а поодаль на подножке стоял одинокий велик. Рядом с великом крутились двое парней. Вдруг один из них стал быстро-быстро уходить, второй сделал паузу, выждал момент и кинулся к велосипеду. Вскочил, рванул с места, но, промчавшись два метра, перелетел через руль и торжественно встретил лицом асфальт. Парень, с залитой кровью головой, еще находясь под адреналином, встал на ноги и кое-как хромая попытался изобразить бег. Клоун поднял велик и разглядывая на нем царапины, крикнул вслед неудачливому угонщику, но не громко так и беззлобно: — Эй, куда поковылял?! А 50 рублей за попытку?!
07.05.2018 19:55
!!!
OGF
07.05.2018 17:46
+1
INFO 1986 6 мая было объявлено об аварии на Чернобыльской АЭС

Слово «сноб» пришло к нам из Англии конца 18-го века, и что означало?
Произошло от латинского выражения sine nobilitas ( без благородства), которое сократили до s.nob. В Англии это писали против гостей, кого объявлять без титула

«Платье с запахом» прославило на весь мир австрийского дизайнера Диану фон Кюрсенберг. Она до того, как взошла на олимп мировой моды, три года прожила с особой королевских кровей. Кем он был?
Цнирп
07.05.2018 17:47
+1
OGF
07.05.2018 17:47
+3
Один мой приятель некоторое время работал в больнице «Скорой помощи», и вот что там произошло. Ночь. Дежурство. Все уже разошлись дрыхнуть. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата. И вот, наконец дошла очередь и до моего приятеля. «Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой. — Как состояние? — Да, нормальное, мы дальше поехали. Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: „ЗЧМТ“ (см. выше). Читаю дальше графу „Что случилось“ и тихо офигеваю. „Шел. Упал. Опух. Умер“. Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации. — Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли? — А чего такого? Нормальная травма… — Дык, он же мертвый… — Что уже умер? Мы же живого везли… — …, у вас что в сопроводиловке написано? „Шел. Упал. Опух. Умер“. Тишина на том конце. Потом через паузу. — Дима, это мы торопились и сократили: Опухоль умеренная… Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в ж@пу пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу.
07.05.2018 19:50
07.05.2018 17:47
+4
07.05.2018 19:48
!!!
07.05.2018 17:48
+5
OGF
07.05.2018 17:48
+4
И не сказать, что бабка Настасья была такой уж шибко набожной, нет. Но иконы в красном углу стояли, сколько я себя помню. Там же постоянно горела маленькая синяя лампадка. Я любил смотреть на нее в сумерках, перед сном. А мать ни в какого бога не верила, а наоборот. В девках имела веселый задорный характер, была передовой колхозницей, комсомолкой, ударницей, и бригадиром комсомольско-молодежной бригады. Через это у них с бабкой организовался затяжной конфликт. Мать требовала убрать иконы с глаз долой. Бабка была категорически против. Мать проводила с ней агитационную работу. Стыдила, пугала партией, правительством, лично товарищем Сталиным, и даже один раз пыталась фальшиво и неудачно заплакать. Бабка за веру стояла твердо. Периодически то одна то другая пытались привлечь на свою сторону деда. Бесполезно. Дед как Швейцария, сохранял нейтралитет. Только посмеивался в усы. На самом деле ему было абсолютно пофиг. Ему вобще все было пофиг, кроме лошадей, бани по субботам, да осколка в правом боку, который ныл к непогоде и мешал езить верхом. И так бы эта бабья война и тянулась до бесконечности, если бы не одно роковое событие. На очередном комсомольском отчетно-перевыборном собрании мать избрали секретарем комсомольской организации колхоза. Тут ситуация совсем уж получалась некстати. Что б у комсомолки, бригадира, секретаря, в доме иконостас? Да это ж курам насмех! И мать поставила вопрос ребром. Дело дошло до скандала. — Да мне из-за тебя людям в глаза глядеть стыдно! — кричала мать. — А мне из-за тебя — нет. — спокойно парировала бабка. И тогда мать в сердцах брякнула. — Ах так?! Я твои иконы ночью возьму, и спалю к чертовой матери! — Токо попробуй! — взвилась бабка, и погрозила дочери костылем. — А вот посмотришь завтра! — крикнула та, и хлопнув дверью поскакала заниматься своей комсомольско-молодежной ерундой. Дело было к вечеру. Бабка осталась дома одна. Дед торчал на конюшне, мог прийти заполночь, а то и совсем не прийти. Бабка обиходила скотину, и стала собираться ко сну. На душе было неспокойно. Зная вздорный и упрямый характер дочери, она не сомневалась, что та и вправду может ночью сунуть иконы в печь. И бабка решила отстаивать свободу совести и вероисповедания до конца. Шансы у одноногого инвалида против шустрой молодой девки были никакие. Это бабка понимала. Тогда она открыла сундук и достала дедово ружье. Там же нашла два снаряженных солью патрона. Погасила свет, и устроилась в углу на диванчике. Акурат напротив иконостаса. Брехала где-то собака, вдалеке за околицей смеялись девки и играла гармонь, уютно мерцал огонек лампады, бабка прикрыла глаза… Очнулась она оттого, что свет лампады метался по комнате. Кто-то стоял на табуретке, снимая иконы. Одну, вторую… Бабка перекрестилась на задницу, которая загораживала ей святые лики, подняла ружье, сказала «Прости мя, Господи! », и не целясь, навскидку, шарахнула с двух стволов. Впрочем, расстояние было такое, что промахнуться она не могла. — Уйеоооо! — нечеловеческим голосом заорал дед, бросил иконы, и схватился за задницу. Бабка выронила ружье и упала в обморок. Вечером дед выпил с мужиками по маленькой, и совсем уж было собрался заночевать в конюшне, но желание закрепить результат стопочкой-другой перебороло лень. Он собрался и пошел домой. Заначку дед держал в самом на его взгляд надежном и остроумном месте. За иконами. А что? С одной стороны — никто не полезет, с другой — всегда под рукой. Ну откуда ему было знать, что именно на сегодня его бабы назначат генеральное сражение в своей затяжной идеологической войне. Да еще с применением огнестрельного оружия. Дед сидел голой задницей в тазике с водой, тихонько подвывал, и периодически анестезировал себя внутрь оказавшейся весьма кстати заначкой. Сделав добрый глоток, он затягивал, стараясь перекричать боль. —… В теооомную нооочь Ты любимая знаю не спиииишь И у детской кроватки… С ружжоооом! Ты меня поджидаиииишшш! Он был уже изрядно пьян, дед. Речь его становилась несвязной. Он делал очередной глоток, смахивал набежавшую слезу, и затягивал снова. — Я шол к тебе четыре го-о-ода, я три держа… Три! Три войны! Белые меня хотели убить…. Фашысты… Ты хоть знаешь скоко меня фашыстов хотело убить? Мильен! Мильен фашыстов меня хотело убить! Меня! И х%й! Х%я им! А родная жена бац — и… Да куда! Прямо в ептвоюмать! Я завтра помру, что люди скажут? Напишут — тут покоится Грегорей! Красный командир! Орденоносец! Герой войны! Убитый своей бабой из свово ружжа в свою жо…. ооойййййййй какой позор! — Да помолчи ты, герой-орденоносец! — махала на него тряпкой проходившая мимо бабка. — Ишь чево удумал?! Бутылку за иконы прятать! Вот Господь-то тебя и наказал! — Он в двадцать девятом! Уййй!… В двадцать девятом он меня наказал! В двадцать девятом! Когда я тебя дуру в жены взял! Теоооомнааая нооочь, тоолько пуули… Больше на бабкины иконы никто не покушался. А где-то наверное через год после ее смерти мать потушила лампадку, достала иконы, и убрала их в сундук. — Зачем она иконы убрала? — спросил я вечером у отца. Вот тогда он и рассказал мне эту печальную историю.
07.05.2018 19:47
!!!
07.05.2018 17:48
+2
СИЛА ПРИВЫЧКИ
07.05.2018 17:49
+2
OGF
07.05.2018 17:49
+3
— Меня комары уже закусали
— Выпей водки она попадет в кровь. Комар напьется и умрет
— Нет, он не умрет. Он напьется и приведет собутыльников

Купюра в 1 000 рублей до 10 утра в России не действительна, потому что нет сдачи

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали…

Если у мужа нет секретов от жены, то премия его не радует

После 6 вечера кушать не только вредно, но и очень хочется
07.05.2018 19:36
07.05.2018 19:40
!!!
07.05.2018 17:50
+2
У КАЖДОГО — СВОЁ ХОББИ.
OGF
07.05.2018 17:51
+4
INFO Был у моего деда друг Миша раздолбай страшенный, но при этом лейтенант артиллерии. Командовал этот друг машинкой залпового огня (как сейчас это называется) под названием «Катюша». Хорошо плохо ли командовал, но машинка бегала по немчуре исправно шмаляла. Дело было летом 1942 под Сталинградом передислоцировали дивизион «Катюш», одна из машин по дороге банально заглохла (автопром есть автопром что в 1942 что в 2010). Покопались, отремонтировались, как смогли подручными средствами. Накатили естественно за удачный ремонт. Ну и погнали догонять своих. По Российской традиции и достоверности карт естественно заблудились… Степь, дорога непонятно куда, и тут вдруг видят столб пыли в степи. Тормозят бинокль к глазам – немецкая танковая колонна. Прет — как у себя дома – нагло как на параде, над башенными люками холеные морды фрицев. Дядя Миша то ли с перепуга, то ли с наглости после спирта — разворачивает машину передними колесами в кювет («Катюша» оружие страшное, но прицельности почти ноль, да и лупит только навесом по квадратам) и практически прямой наводкой дает залп. Подпалили первые ряды – у немчуры паника. Такое попадалово 8 танков моментом в утиль… Ну а «Катюша» под шумок – «ноги мои ноги»… Дали дяде Мише Героя (экипажу Славу) да только отобрали сразу же за опоздание из отпуска на эшелон на 20 минут (сразу после награждения – ладно в штрафники не записали) особист сукой оказался эшелон еще сутки в Москве стоял. Было бы похоже на сказку – но генерал Паулюс действительно остановил наступление на сутки. Эти сутки немецкая разведка судорожно искала позиции наших войск. Ну не могли они поверить в одну единственную «Катюшу» отстрелявшуюся с пьяного перепугу… Что в результате позволило сформировать ополчение Сталинграда… А дядя Миша закончил войну капитаном в Дрездене. Умер он в 75-ом ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ ТЕБЕ, ДЯДЯ МИША!!!
07.05.2018 19:39
+1
Замечательная история! Сколько их таких на войне было!!! Спасибо, Игорь!
07.05.2018 17:51
+2
07.05.2018 18:03
+5
«ЁЖИК» – ИСТОРИЯ ОТ ГРИГОРИЯ ГОРИНА О НАПРАСНОЙ СУЕТЕ

Потрясающий рассказ Григория Горина. Стоит прочитать каждому:

Папе было сорок лет, Славику — десять, ёжику

— и того меньше.
Славик притащил ёжика в шапке, побежал к дивану, на котором лежал папа с раскрытой газетой, и, задыхаясь от счастья, закричал:
— Пап, смотри!
Папа отложил газету и осмотрел ёжика. Ежик был курносый и симпатичный. Кроме того, папа поощрял любовь сына к животным. Кроме того, папа сам любил животных.
— Хороший ёж! — сказал папа. — Симпатяга! Где достал?
— Мне мальчик во дворе дал, — сказал Славик.
— Подарил, значит? — уточнил папа.
— Нет, мы обменялись, — сказал Славик. — Он мне дал ёжика, а я ему билетик.
— Какой еще билетик?
— Лотерейный, — сказал Славик и выпустил ежика на пол. — Папа, ему надо молока дать…
— Погоди с молоком! — строго сказал папа. — Откуда у тебя лотерейный билет?
— Я его купил, — сказал Славик.
— У кого?
— У дяденьки на улице… Он много таких билетов продавал. По тридцать копеек… Ой, папа, ежик под диван полез…
— Погоди ты со своим ежиком! — нервно сказал папа и посадил Славика рядом с собой. — Как же ты отдал мальчику свой лотерейный билет?.. А вдруг этот билет что-нибудь выиграл?
— Он выиграл, — сказал Славик, не переставая наблюдать за ежиком.
— То есть как это — выиграл? — тихо спросил папа, и его нос покрылся капельками пота. — Что выиграл?
— Холодильник! — сказал Славик и улыбнулся.
— Что такое?! — Папа как-то странно задрожал. — Холодильник?!.. Что ты мелешь?.. Откуда ты это знаешь?!
— Как — откуда? — обиделся Славик. — Я его проверил по газете… Там первые три циферки совпали… и остальные… И серия та же!.. Я уже умею проверять, папа! Я же взрослый!
— Взрослый?! — Папа так зашипел, что ёжик, который вылез из-под дивана, от страха свернулся в клубок. — Взрослый?!.. Меняешь холодильник на ёжика?
— Но я подумал, — испуганно сказал Славик, — я подумал, что холодильник у нас уже есть, а ёжика нет…
— Замолчи! — закричал папа и вскочил с дивана. — Кто?! Кто этот мальчик?! Где он?!
— Он в соседнем доме живет, — сказал Славик и заплакал. — Его Сеня зовут…
— Идем! — снова закричал папа и схватил ёжика голыми руками. — Идем быстро!!!
— Не пойду, — всхлипывая, сказал Славик. — Не хочу холодильник, хочу ёжика!
— Да пойдем же, оболтус, — захрипел папа. — Только бы вернуть билет, я тебе сотню ёжиков куплю…
— Нет… — ревел Славик. — Не купишь… Сенька и так не хотел меняться, я его еле уговорил…
— Тоже, видно, мыслитель! — ехидно сказал папа. — Ну, быстро!..
Сене было лет восемь. Он стоял посреди двора и со страхом глядел на грозного папу, который в одной руке нес Славика, а в другой — ежа.
— Где? — спросил папа, надвигаясь на Сеню. — Где билет? Уголовник, возьми свою колючку и отдай билет!
— У меня нет билета! — сказал Сеня и задрожал.
— А где он?! — закричал папа. — Что ты с ним сделал, ростовщик? Продал?
— Я из него голубя сделал, — прошептал Сеня и захныкал.
— Не плачь! — сказал папа, стараясь быть спокойным. — Не плачь, мальчик… Значит, ты сделал из него голубя. А где этот голубок?.. Где он?..
— Он на карнизе засел… — сказал Сеня.
— На каком карнизе?
— Вон на том! — и Сеня показал на карниз второго этажа.

Папа снял пальто и полез по водосточной трубе.
Дети снизу с восторгом наблюдали за ним.
Два раза папа срывался, но потом все-таки дополз до карниза и снял маленького желтенького бумажного голубя, который уже слегка размок от воды.

Спустившись на землю и тяжело дыша, папа развернул билетик и увидел, что он выпущен два года тому назад.
— Ты его когда купил? — спросил папа у Славика.
— Ещё во втором классе, — сказал Славик.
— А когда проверял?
— Вчера.
— Это не тот тираж… — устало сказал папа.
— Ну и что же? — сказал Славик. — Зато все циферки сходятся…

Папа молча отошел в сторонку и сел на лавочку.
Сердце бешено стучало у него в груди, перед глазами плыли оранжевые круги… Он тяжело опустил голову.
— Папа, — тихо сказал Славик, подходя к отцу. — Ты не расстраивайся! Сенька говорит, что он все равно отдает нам ёжика…
— Спасибо! — сказал папа. — Спасибо, Сеня…

Он встал и пошел к дому. Ему вдруг стало очень грустно. Он понял, что никогда уж не вернуть того счастливого времени, когда с легким сердцем меняют холодильник на ежа.

Автор: Григорий Горин
07.05.2018 19:37
Классный рассказ!!!
07.05.2018 19:40
+1

И пусть настроение будет отличным!!!
07.05.2018 19:41
+1
Почти неделю был в командировке в
Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: «Ты где? „
07.05.2018 19:42
+1
Жена и муж евреи смотрят фильм для взрослых на кассете, взятой напрокат. Жена:
— Изя, мы смотрим этот фильм уже восьмой раз!!! Муж:
— Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!
07.05.2018 19:43
+1
Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт…
07.05.2018 19:44
— Дорогая, что за рыба у нас в ухЕ плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится?!
— Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.
07.05.2018 19:44
+2
— Я вас должна предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.
— Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
— Вот-вот! А время-то идет!
07.05.2018 19:45
+1
Если будешь пить на завтрак вино, на обед — водку, то к ужину все станут врагами…
07.05.2018 19:46
+1
В ceкcе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа — это экзотика, если сосед — это эpoтикa.
07.05.2018 19:46
+2
Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
— Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да,
мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
07.05.2018 19:47
+1
В отличии от Англии, у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!

07.05.2018 19:48
+1
Даму нужно всегда подкармливать. Только она захотела поиметь твой мозг вдоль и поперек, ты ей сразу пиццу, роллы, шоколадку…
Все, обезвредил.
07.05.2018 19:49
+2
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
— Чирик.
Иван филину:
— А ты, филин, подтверди.
Филин:
— Угу.
08.05.2018 13:30
!!!
07.05.2018 19:51
+2
Почему-то регулярно получаю контекстную рекламу: «Эксклюзивные золотые украшения с бриллиантами, сапфирами, рубинами», «Доставка чёрной икры осетра, белуги, севрюги в любое время суток!», «Маска для волос из чёрной икры» и т.д.
Может быть, они знают о моём состоянии что-то такое, чего я сам не знаю?