Выпуск №1196

Пьяный мужик заваливается в подъезд и стучит в какую-то дверь.
— Кто там?
— Маша, это я!
— Я не Маша!
— Ну, тогда Клава, это я!
— Я не Клава!
— Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?

56
0
Проходит дама мимо счастливого дедушки и спрашивает его:
— Дедушка, вы так счастливо выглядите, что вы для этого делаете?
— Выкуриваю в день 3 пачки сигарет, выпиваю около ящика виски и совсем не занимаюсь зарядкой.
— И после всего этого вы так хорошо выглядите? Сколько-же Вам лет, дедушка?
— Двадцать шесть.
49
0
Приходит мужчина к богу и спрашивает у него:
— Господь, зачем ты создал женщину такой красивой?
— Это чтобы ты любил ее, — отвечает Господь.
— Господь, а зачем ты создал женщину такой ласковой и нежной?
— Это чтобы ты любил ее, — отвечает Господь.
— Господь, ну, а зачем ты создал ее такой глупой?
— А это чтобы она любила тебя!
89
0
Жену судят за избиение мужа.
— За что вы его избили? — спрашивает судья.
— Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: «С первым апреля, дорогая!»
60
0
— Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
— Потерпи, милая, скоро привал.
— Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
— Ну что же я могу сделать, любимая?
— Может, ты вылезешь из рюкзака?
68
0
17266
Пост!

13 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
29.04.2018 10:54
+2
Добрый день!

Правило неизбежности: Все белое и пушистое со временем становится просто седым и волосатым.
29.04.2018 10:55
+2
Садомазохист — российский садовод-огородник

О банкете после выступления: «Культурное в-меру-принятие»

Семь раз отпей, семь раз налей
29.04.2018 12:47
+1
29.04.2018 10:56
+3
— Я по телевизору только канал про животных смотрю.
— Там все каналы про животных, кроме Дискавери — тот про зверей.
29.04.2018 11:03
+3
Буратино спал, как подрубленный.
29.04.2018 11:04
+3
Я задумчиво почесал репу. «Или покупайте, или отойдите!» – зло сказал мне торговец репами.
29.04.2018 11:08
+3
Женщины: Я надевала эту кофту уже 3 раза. Нужна новая!

Мужчины: Как не кстати на свитере дырка. Всего 4 года ношу, не снимая. Ладно, подверну рукав.
29.04.2018 11:10
+4
На одном из заседаний Академии художествпоступило предложение в почётные члены выдвинуть Аракчеева. А.Ф. Лабзин, конференц-секретарь Академии, спросил, в чём же состоят выдающиеся заслуги графа касаемо искусства. Выдвинувший эту идею член Академии немного растерялся и ответил, что граф Аракчеев – является «самым близким к Государю». Секретарь на это ответил: «Если эту причину можно считать достаточной, то я предлагаю выдвинуть в почётные члены Академии художеств кучера Илью Байкова. Он не только близок к Государю, но ещё и сидит перед ним».
29.04.2018 11:49
+4
Российские законы подобны астме: они гарантируют только удушье!
29.04.2018 17:25
+1
Юля! Это ты о законах старинных или современных?
29.04.2018 20:24
+3
Слова меняются в законах, а «удушье» как было, так и осталось.
03.05.2018 18:18
Пьяный мужик заваливается в подъезд и стучит в какую-то дверь. — Кто там? — Маша, это я! — Я не Маша! — Ну, тогда Клава, это я! — Я не Клава! — Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?

В «дупелину» пьяный мужик стучится в квартиру. Дверь открывает женщина. Он:
— Извините, я здесь живу?
— Нет, мужчина, Вы здесь не живёте.
Он вышел из подъезда, обошёл дом вокруг, и опять стучится в ту же квартиру:
— Извините, я здесь живу?
— Нет, мужчина, Вы здесь не живёте!
Он опять обошёл дом кругом и снова стучится:
— Извините, я здесь живу?
— Я же Вам сказала: ВЫ ЗДЕСЬ НЕ ЖИВЁТЕ!
— О-о-о!!! Она, значит, везде, а я — нигде!
03.05.2018 18:46