Выпуск №1157

— Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это?
Муж (не отрываясь от газеты):
— Да вроде оба ничего.
— А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе!
— Ну тогда надень сразу оба. Будет потрясающе!

79
0
Вечер. Стою, курю, жду друга. 5-этажный дом. На 2 этаже открывается балкон и мужчина в возрасте орет на весь двор: "Вася, кис-кис! Домой! ". Через некоторое время под балконом раздается "мяу". С балкона сбрасывается толстая веревка и кот быстренько так по ней забирается на 2 этаж. Я в ауте.
107
0
- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках…
- Вау… А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
73
0
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами будем спать!
15
0
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
82
0
24789
Пост!

102 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
OGF
09.04.2018 17:30
+4
Здравствуйте все



Не бойся — ловлю
09.04.2018 17:48
+1
Кредит доверия.
OGF
09.04.2018 17:33
+5
INFO 1905 Через 12 лет после того, как сыщик Шерлок Холмс погиб от рук Мориарти, Конан Дойл по просьбам поклонников воскрешает своего героя.

1778 Бизнесмен Поллок придумал знак доллара -$. За образец был взят античный символ Гибралтарского пролива. Две колонны, обвитые, лентой, обозначали край земли

«Тем, кто встанет на пути у русских, остается только молиться»
Уинстон Черчилль 1874 — 1965
09.04.2018 17:48
+1
Как всегда шикарно!
09.04.2018 21:55
кроме третьего абзаца…
09.04.2018 21:57
А мне прям в тему. Воинственная я все же.
09.04.2018 22:02
+1
Ты верно заметил, цитата не полная))
09.04.2018 21:54
для тогда все были русские, а… не место и не время… и уж далеко не инфа…
OGF
09.04.2018 17:48
+3
Про то, как в итальянском аэропорту сталкиваются самолеты на рулежке или самолеты с автобусами — это телега известная. Но есть еще история покруче «Поймай меня если сможешь». Один швед из Стокгольма по имени Томас Салме любил самолеты и играть на Microsoft Flight Simulаtor. Как-то он обнаружил по соседству учебный центр SаS. Он позвонил туда, сказал, что он безработный пилот и ему дали один раз полетать на авиатренажере, чтобы не терял навыки. Томас сдружился с обслуживающим инженером из этого центра и тот давал Томасу по ночам, когда никого нет, пользоваться тренажером. В кабине лежали мануалы по нескольким самолетам, он скопировал их. Учился в этом тренажере по мануалам и методом проб и ошибок несколько месяцев. Однажды он узнал что у итальянской авиакомпания аir Onе есть вакансия пилота и он отправил на нее заявку. Подделал себе шведскую лицензии пилота — без регистрации, без печатей. Его пригласили на пробные полеты в двух сложных аэропортах в Лампедузе и Реджио Клабриа, которые он успешно прошел. Это был его первые полеты. В Лампедузе он садился с одним неработающим двигателем, в который попала птица. Лицензию проверить в компании не догадались. Его приняли вторым пилотом на пассажирский самолет. Переехал в Милан. Через 3 года он стал КВС. 13 лет он возил пассажиров. 2 марта 2010 г, в Амстердаме его перед вылетом повязала голландская полиция. Им настучали, что у Томаса просроченная лицензия и она без права на управление пассажирскими самолетами. Когда они обнаружили, что лицензии у него вообще не было, его заперли в камеру на 2 недели и думали, что с этим делать. Ему грозило 6 лет тюрьмы. Случаев, когда он подвергал бы опасности пассажиров, за всю его историю не обнаружили. В итоге оштрафовали на 2 000 евро и на 1 год запретили управление самолетом. За 13 лет он сменил 3 авиакомпании, налетал около 11 000 часов. Сейчас срок запрета то ли закончился, то ли заканчивается. Вроде бы пока он еще нигде не летает.
09.04.2018 19:43
+2
Игорь! Практически аналогичный случай был в США.Там полицейский остановил авто.за рулём которого была 80-ти летняя бабуся.Она призналась.что прав у неё никогда не было и она без нарушений ездит уже 50 лет.
OGF
09.04.2018 17:48
+4
Вечер. Метро, часов этак в семь -начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу. На станции «Университет» в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька. Она немного подвинулась и говорит: — Садись сынок. Негр сел со словами: — Я тебе не сынок, я тебе господин!!! Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в туннеле. Когда поезд начал подъезжать к следующей станции бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери. Бабулька повернувшись к негру на весь вагон: — У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху ж@пой висят!!!
09.04.2018 20:47
ПАТСТАЛОМ!!!
09.04.2018 20:51
+3
Я — не расистка, но лишних господ мне надо мной не надо! Молодец, бабулечка!!!
09.04.2018 22:02
А я сомневающийся, дурка старая как мир, но сожалению актуальная, или ты ТВ не смотришь… но мне стало смешно…
10.04.2018 22:18
Я ТВ не смотрю, а «послушиваю». В основном, новости. Некогда. Выживаем… Сутками в монитор пялюсь «по работам».
11.04.2018 08:43
Так ты местная? Понятно… Ну извини, я думал ты тоже из Америк с Европами…
11.04.2018 21:35
Да, я — местная. Разочаровала? А кошак — молодец! Сообразил…
12.04.2018 01:46
Та не, причём здесь? Полагаю, изначально, мы все из одной местности…
09.04.2018 17:57
+4
ПРО УЧИТЕЛЯ И ПАРИКМАХЕРА

Мой брат работает парикмахером, недавно к нему на стрижку пришёл учитель обычной средне-образовательной школы.

Брат усадил клиента в кресло, стал делать свою работу, и поинтересовался:

— Вот скажите мне, как учитель, почему у нас в стране образование год от года всё хуже становится?

Учитель горько ухмыльнулся и ответил:

— Объясню на понятном вам примере. Вот представьте, что перед работой вам нужно письменно обосновать, почему вы собираетесь использовать для стрижки тот или иной инструмент, а потом подробно описать характеристики расчёсок, ножниц, шампуней, лаков для волос, которые вы применяете. Ваша зарплата будет напрямую зависеть от отзывов клиентов о сделанных вами причёсках, от статей коллег о вашем профессионализме, от количества ваших выступлений на разных конференциях на тему: «Почему в средневековье жгли рыжих, а не лысых людей?».

А ещё каждый месяц к вам будут приезжать разные проверки, и каждому инспектору вы должны будете уделить время, рассказывать, какой вы замечательный парикмахер…

Тут мой брат перебил учителя и спросил:

— Я не понял. А когда стричь-то клиентов?

Учитель кротко улыбнулся и сказал:

— Думаю, что я исчерпывающе ответил на вопрос.
12.04.2018 01:53
1. Знал куда шел
2. Кто хочет ищет возможность, кто не хочет ищет причину… хотя это чисто индивидуально…
09.04.2018 17:59
Немного из Адамсов.
OGF
09.04.2018 18:41
+5
Убедила нашу восьмилетнюю дочь, что ненавижу звук пылесоса. Теперь она начинает пылесосить каждый раз, когда злится на меня

Начал жарить магазинные котлеты – на кухне сразу запахло свежеиспеченным хлебом

— Алло, милая, я сегодня задержусь после работы. С ребятами собрались пивка попить…
А ну повтори, что ты сказал?
— Я после работы, говорю, сразу иду домой, соскучился…

Мой муж ничего не боится. А чего ему бояться после меня?

Питаюсь исключительно вермишелью с ароматом курицы, так как получил зарплату с ароматом денег
09.04.2018 19:46
Браво, Игорь!👏👏👏
09.04.2018 21:08
+1
Убедила нашу восьмилетнюю дочь, что ненавижу звук пылесоса. Теперь она начинает пылесосить каждый раз, когда злится на меня

Спасибо. Постараюсь почаще злить сына.

Питаюсь исключительно вермишелью с ароматом курицы, так как получил зарплату с ароматом денег

Это лечится ароматом" плодотворной работы" на барина… например… «Скока» платит, «стока» и «хавать» будет трудов наших…
09.04.2018 19:06
+1
Итоги викторины — ЧЕМ БЛОНДИНКИ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ БРЮНЕТОК? Все ответы хорошИ:
Людмила — Считается.что брюнетки умнее.потому что блондинки.пытаясь обесцветить волосы.вытравливают перекисью и извилины мозга.
— Олег — И та и та — те ещё штучки.
Виктор- Про блондинок рассказывают анекдоты.
Спасибо за ответы.
КАК НАЗЫВАЕТСЯ ТА ШТУКА. ГДЕ ЗАПИСАНЫ ТВОИ САМЫЕ СОКРОВЕННЫЕ МЕЧТЫ И ЖЕЛАНИЯ?
09.04.2018 19:30
Без сомнения, эта штука — телефон.
09.04.2018 19:49
Евгению: КАК НАЗЫВАЕТСЯ ТА ШТУКА. ГДЕ ЗАПИСАНЫ ТВОИ САМЫЕ СОКРОВЕННЫЕ МЕЧТЫ И ЖЕЛАНИЯ?

Мне кажется, что это небесная канцелярия.
09.04.2018 21:47
КАК НАЗЫВАЕТСЯ ТА ШТУКА. ГДЕ ЗАПИСАНЫ ТВОИ САМЫЕ СОКРОВЕННЫЕ МЕЧТЫ И ЖЕЛАНИЯ?
Записная книжка у ангела-хранителя:
Мужик едет в троллейбусе, стоя… Висит на поручне… И думает свои горькие думы: «Начальник — козёл, зарплата — маленькая, жена изменяет...». А у него за спиной стоит его ангел-хранитель с блокнотиком и ручкой. И всё записывает… И удивляется:
— И зачем ему это всё?.. Ну, раз заказал, надо исполнять…
09.04.2018 21:02
+1
КАК НАЗЫВАЕТСЯ ТА ШТУКА. ГДЕ ЗАПИСАНЫ ТВОИ САМЫЕ СОКРОВЕННЫЕ МЕЧТЫ И ЖЕЛАНИЯ? — Уголовный кодекс))
Ответ придумал не сам, но вполне с ним согласен))
09.04.2018 21:04
+1
А теперь, Женя, с твоего позволения, я задам вопрос, навеянный твоим предыдущим:
КТО СОЧИНЯЕТ АНЕКДОТЫ ПРО БЛОНДИНОК?
09.04.2018 21:17
Виктору: КТО СОЧИНЯЕТ АНЕКДОТЫ ПРО БЛОНДИНОК?

Мне кажется, что анекдоты про блондинок сочиняют брюнетки и рыжие, чтобы на их фоне выглядеть умнее.
09.04.2018 21:29
+2
Виктору: КТО СОЧИНЯЕТ АНЕКДОТЫ ПРО БЛОНДИНОК? — Думаю: Те, кому они не дают))
09.04.2018 22:12
Виктор! Анекдоты про блондинок сочиняют сотрудники юмористических изданий.чтобы было чем завлекать читателей.
09.04.2018 22:05
я не понял, ты мечтаешь… даже писать страшно… и за это отсидеть пожизненно...?
09.04.2018 22:06
VICTOR…
09.04.2018 23:09
+2
Ну это у кого какие мечты, о которых ты думаешь и о которых писать страшно и пожизненное дают — я о таких не мечтаю!
Мои попроще: Бюджет попилить, строительство заморозить, предварительно деньги собрав (а потом банкротство обьявить — город все равно достроит и квартиры людям даст) на худой конец — тупо деньги за границу перевести на дорогостоящее оборудование, а фирма тамошняя закрылась (разорилась, исчезла) и что интересно: Чем больше украдёшь, тем меньше вероятность, что сядешь, а если поделишься — так еще и в думу пройдёшь))
10.04.2018 11:58
Ты не поверишь, я даже подзабыл, что все эти мансы уголовно наказуемы 🤔 Вот оказывается какой на сайте у нас народ тусуется....😱
09.04.2018 21:29
А кто сочиняет анекдоты про блондинок? Брюнетки — долгими зимними одинокими вечерами
09.04.2018 19:10
+2
КОГДА УМЕСТНО И НУЖНО УПОТРЕБЛЯТЬ СЛОВО «Б%#ДЬ»

Это слово пошло от славянского блѫдъ (русск. блуд) — заблуждение, ошибка, грех;
Слово было вполне «цензурным» и значило просто «блудница».

И при Петре Первом оно было…. А запрещено к печати было лишь императрицей Анной Иоанновной, до этого считалось нормативным.
Бля или блять — редуцированная форма, употребляемая в основном в качестве междометия, часто для усиления других матерных слов; с этой же целью употребляется эвфемизм блин.

— Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет, блядь, Из Ватикана звонили!

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
— Will you?
— Я те, блядь, вылью!!!

***

Телефонистка:
— Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
— Что, совсем???
— Нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

***
Начальник — секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет, блядь, через «Одноклассников», так быстрей будет!!!

— Милый… у меня две полоски…
— Ты беременна?
— Нет, блядь, я бурундук!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
— Бабушка, у вас картошка на посадку?
(злобно): — Нет, блядь, на взлет

Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
— Скажите, а вы тут в первый раз?
-Нет, блядь, во второй!
***
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
— Дайте мне мыло и веревку.
— Вы что, повеситься хотите?
— Нет, блядь, помоюсь — и в скалолазы!!!
***
— Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
— Что, правда?
— Нет, блядь, «Известия»!
09.04.2018 19:54
Извини, Евгений, хотя ты и написал, что в этих случаях нужно и уместно употреблять матерные слова, но в целой подборке, в таком количестве…эти слова вызывают не смех, а негатив.
09.04.2018 20:03
+1
Людмила! Извини… Возможно.ты права. Но ведь классики.в первую очередь А.С. Пушкин.употребляли это слово довольно часто.Да и предисловие дает разъяснение.Вот тут мы все моралисты… А то.что постоянно употребляем это слово.как присказку- не в счет?
09.04.2018 20:16
+1
Вы не классик и не Пушкин. И не все употребляют это слово.
09.04.2018 21:08
+3
Пушкин и Некрасов употребляли эти слова и до того, как стали классиками, у Евгения еще все впереди))
09.04.2018 21:09
+2
«Бляди в кухню, руки мыть
Причесаться, пукли взбить..»
А.С. Пушкин
09.04.2018 20:15
+1
Поддерживаю! Обсценная лексика запрещена законом.
09.04.2018 19:20
+2
ЖЕНА, МУЖ И ЛЮБОВНИК — НИКАКИХ ВОПРОСОВ И РЕВНОСТИ

В бутик заходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, очень уверенная в себе.

За ней плетётся лысоватый совсем неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке.

Обручальные кольца у них одинаковые. Значит — муж.

Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь — тоскующее.

Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия.

Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов! Они уходят.

На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной.

Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник.

Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить.

Продавцы — дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней.

Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки.

Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы, и они уходят.

На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.

Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье.
09.04.2018 19:33
+1
Блиииин, как же я сама то не додумалась. Ты просто Гений!
09.04.2018 19:48
+3
Натали! Да какой я там гений? Я — простой Евгений.
09.04.2018 19:53
+2
Поняла, теперь будем тебя называть просто… Наше величество, наимудрейший красатун.
09.04.2018 21:15
+2
В Нью Йорке почти все девчонки так делают: Имеют двух бой френдов, каждый оплачивает рент её квартиры (1500-2000$) и она имеет кэш каждый месяц, главное заботиться о том, что бы они не встречались))
09.04.2018 21:28
+1
За что люблю наш сайт — за жизненность. Иногда смутные сомнения меня мучают, а почитаю друзей смехачей — не так уж я и плоха. Много нас таких.
09.04.2018 22:15
+2
Натали! Наш сайт — это сайт в квадрате.Он и жизненный и жизнерадостный!
10.04.2018 12:03
В квадрате это когда само на себя…
10.04.2018 22:09
09.04.2018 22:16
Вот это уж точно, думаешь
-😍😆… вот, б… дь, так я, с… ка, по сравнению с этой п.и… дотой дитё, на х… й, новорожденное.
Я правильно суммировал Ваши мысли ?😘😇
10.04.2018 00:40
Как смело это ты определил!
Сдаётся, что ты и один из бойфрендом. Будь осторожен, тогда!
10.04.2018 00:41
+1
Это Виктору за инфо о девочках!
10.04.2018 07:39
+1
Ну и был одним из и знал об этом, поверь Амирыч, на самом деле гораздо лучше и удобнее быть одним из двух, физически тебе уже не потянуть девушку на 30-35 лет моложе, как говорят в Одессе «У нас нет сколько вам надо» и расходы опять же пополам))
09.04.2018 19:22
+2
ПОСЛЕДНИЙ АНЕКДОТ НИКУЛИНА

Этому великому артисту предстояла небольшая плановая операция, которая не должна была занять больше получаса.

Слишком серьезно к ней медперсонал не относился.

Не боялся ножа хирурга и сам Никулин.

Все должно было пройти удачно.

Но случилось непредвиденное — во время операции у него неожиданно перестало работать сердце.

Врачам удалось запустить его, но это не спасло Юрия Владимировича – отказывались функционировать легкие и печень.

В тот день (21 августа 1997 года) Никулин скончался.

За пару минут до этой роковой операции артист порадовал санитаров анекдотом, которому было суждено стать последней шуткой в его жизни.

Медики смеялись буквально до боли в животе.

Вот как он звучал:

Депутат возвращается домой пьяный вусмерть. Стоит на пороге, качается. Его начинает тошнить.

Жена испугалась: «Сейчас тазик принесу». Прибежала, подставляет к лицу: «Ну давай…».

Депутат спокойно: «Концепция изменилась – я обоср…лся
09.04.2018 21:18
+1
Умнее было бы насмешить их после операции))
09.04.2018 19:24
+2
— Кто вчера смотрел фильм ужасов?
— Я.
— Иди и убери за собой.
09.04.2018 19:25
+2
— Во мне умирает гений!
— Почему ты так решил?
— По запаху…
09.04.2018 19:27
+3
— Мадам.почему Вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
— Дело в том.что первые шесть лет я не умела считать.
09.04.2018 19:28
+3
Жена говорит мужу:
— Я купила себе косметику.Будешь ныть — скажу.сколько стоит…
09.04.2018 19:30
+2
Он пришел на свидание с саженцем дерева.с кирпичом и без презерватива — чтобы она знала.что у него самые серьёзные намерения!
09.04.2018 21:55
ПАТСТАЛОМ!!!
09.04.2018 19:31
+4
— Я слышал.что ты развёлся.не прожив в браке и месяца.
— Ты не представляешь! У неё все пальцы на руках оказались указательными!
09.04.2018 19:35
+4
НУ И ВКУСНЯТИНА!!!
09.04.2018 22:03
+1
— Ой спасибо, хозяйка, что отвернулась на минутку…
09.04.2018 19:36
+4
РАСКАТАЛ ЯЗЫК…
09.04.2018 19:55
+2
Ты, по ходу, сегодня голодный. Все шутки — гастрономические.
09.04.2018 20:05
+2
Натали! Я-то не голодный.Просто сайт попался с такими гастрономическими приколами.
09.04.2018 20:10
+3
09.04.2018 22:05
Я лучше всех — отдай мне…
10.04.2018 21:47
Классный Котя!!! Моя тоже с ложечки кушала — омлетик.
09.04.2018 19:37
+4
09.04.2018 22:12
+1
Классика советского жанра:
— С печенью в стране напряжёнка!
09.04.2018 19:37
+6
А ПРАВДА — Я КЛАСС!!!
09.04.2018 22:14
+1
Ну да, я уже кузовок приготовила. Ты где?
09.04.2018 19:38
+2
А С ЧЕГО ЭТО СТРЕЛЬБА ЗАПРЕЩЕНА?
09.04.2018 22:23
+1
Да, кстати, кто там такой особенный летает, что стрельба запрещена? Неужели «журавлики»? А, вообще — да — недорого,… пока…
Когда увидит этот пост — поднимет цены. Придётся всем миром скидываться…
09.04.2018 19:39
+4
09.04.2018 20:02

Приятного вечера всем коллегам — вокругсмешникам!!!
09.04.2018 20:03
+2
В голове у человека обычно два вопроса: как удержать того, кто хочет уйти, и как избавиться от того, кто уходить не хочет?
09.04.2018 20:03
+1
Она думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой еще два костра ворошил.
09.04.2018 20:04
+1
Засыпать вместе — это так романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп. Получи локтем в глаз. Прощай, одеяло. Привет, пол…
09.04.2018 20:04
+1
Лёг мужик спать и снится ему, что он типа умер. Встретившись со Святым Петром, просит, чтобы тот дал ему вторую жизнь.
Пётр ему и говорит:
— Да без проблем, но во второй жизни ты будешь курицей!
Мужик, долго не думая, согласился…
Ходит по своему двору, зёрнышки и червячков клюёт, кудахчет, на родню смотрит. Вдруг почувствовал в себе что-то непонятное. Побежал в курятник и снёс яичко.
Подумал:
-Однако, какое приятное ощущение! Надо бы ещё разок попробовать!
Только снёс он ещё одно яйцо, как почувствовал оплеуху по харе с криком жены:
— Просыпайся! Всю постель, скотина, обгадил!

09.04.2018 20:05
+3
Лёня Либерман таки побывал в Париже. По возвращении домой, в Одессу, к нему тут-же нагрянули его друзья, родственники и соседи, ну и естественно с вопросами: как оно там в Париже, шо видел и главный вопрос — каковы парижанки, похожи ли на здешних?
— Ну как можно сравнивать?! — возмущается Лёня. — Вот у меня таки было, чуть-чуть интимное свидание с одной парижанкой.
— Лёня, ты только не делай такое умное лицо, ты подробнее расскажи!
— Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса — ничего подобного Ви в Одессе не найдёте! Когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, — Боже мой — она такая прозрачная, шо стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так шо на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку. Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями. Подвязки были украшены стразами от Сваровски. Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки…
— И шо было дальше?
— А дальше всё в точности, как у нас в Одессе…
09.04.2018 20:06
+3
Порошенко приехал в какую-то деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом «Слава России!». Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:
— А это кто такой?!
— Это дед Панас, местный сепаратист.
— Так почему же вы его не арестуете?
— Ну, во-первых, он очень старый…
— А во-вторых?
— А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами.
09.04.2018 20:07
+1
— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!
09.04.2018 20:08
+2
Услышав как орут коты, я сделал для себя вывод: << Не дай Бог так бабу захотеть!>>
09.04.2018 22:29
+3
Людмила!
Вы слыхали как орут коты?
Нет.не те.которые в квартире.
А коты.что с кошками на «Ты».
Очень много их повсюду в мире.

Есть они в России и в Литве.
В Украине есть и в Бангалоре.
В марте только ор в их голове.
Жаль их мне… Большое у них горе.
10.04.2018 13:12
Какой ты молодец!!! Супер!
10.04.2018 22:02
Ннн — дааа… Лапы с когтями…
09.04.2018 20:08
+2
Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в её доме не
переводились…
09.04.2018 20:09
+2
— Куда уходит детство?
— Туда, где оно играет!
09.04.2018 20:12
+3
Жена утверждает, что по обычаю перед Пасхой надо вынести елку.
Врет наверно, всегда на майские выносил…

09.04.2018 20:13
+2
Самая актуальная книга в послепасхальную неделю — «100 блюд из отварных яиц.»
09.04.2018 20:16
+1
Иногда женщины делают ртом то, что любят все мужчины — они молчат.

Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!..
09.04.2018 20:21
+1
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами будем спать!

Деньги давай? Да? И покатаю…
09.04.2018 22:33
+2
Дорогая Людмилка! Если ты для меня выполнишь хотя бы одну из приведенных тобою позиций — обещаю.что со мной ты спать не будешь. Я просто не дам тебе уснуть!!!
10.04.2018 23:08
Дорогой Евгений!
1. Покатаю на машинке… до моего сада… (там столько по дому надо делать! Есть мужская работа...)
2. Цветы буду дарить каждый день,, пока грядка не кончится, обещаю!
3. Ночной клуб будет у меня дома, ну зачем тебе соревноваться с посторонними мужиками?
4. Одену на тебя то, что ты с себя снимешь, когда придёшь ко мне. Ведь если ты ко мне пришёл В ЭТОМ, значит это твоя любимая и удобная одежда? Разве нет? Я буду рада тебе угодить.
5. Запах одеколона необязателен, к нему ещё привыкать придётся.
6. Ни в каком ресторане тебя не накормят вкуснее, чем дома.
7. Спортклуб… Сам не догадался, где адрес? Там не деньгами платят…
8. Экзотичекие страны… Ты с нами живёшь? В «раисси»? Если да, то понятно, почему тебя тянет…
9. Согласна ожидать тебя в машине, пока ты «шляешься» по торговому центру в поисках, чем бы меня порадовать.
Вроде речь шла о наших, бабских делах?
Так вот:
1. Колготки рвутся каждый раз, как ты их пытаешься одеть во второй раз… (стоят «нехило»… ударение на 2-м слоге). Мне продолжать, сколько это стоит?
2. Краска «для морды» — кончается очень быстро.
3. Опять порвались колготки… Надо было купить джинсы…
4. Чтобы машина поехала за тобой, её надо кормить бензином, а этот «гад» дорожает каждый день…
5. Одна только радость:
ЦВЕТЫПРОДАЮТНАКАЖДОМУГЛУ!!!

ПЫ.СЫ. ДЕНЬГИДАВАЙДА ???