Выпуск №111
2016-10-18 04:30:02
— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
— А минералку можно на понедельник перекинуть??
— А минералку можно на понедельник перекинуть??
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
— Понимаешь, я все делала не так, как надо.
Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.
— Понимаешь, я все делала не так, как надо.
Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.
Вот молодежь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны — все, мол, есть в интернете...
А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?!
Яндексом?!
А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?!
Яндексом?!
— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?
— Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?
— Почему вы хотите развестись с мужем?
— У нас разные религиозные взгляды.
— А конкретнее?
— Он не признает меня богиней!
— У нас разные религиозные взгляды.
— А конкретнее?
— Он не признает меня богиней!
Поссорилась с мужем... . Не разговаривала с ним целый вечер... . Спать легли тоже молча... . Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал:
— Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя?
— Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя?
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
- Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!
Шагнули все, кроме одной.
Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
- Все - в ад! И глухая - тоже.
- Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!
Шагнули все, кроме одной.
Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
- Все - в ад! И глухая - тоже.
Жалоба на комментарий
невозможно разглядеть знак 40!
Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших
меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.
Не умею вкусно готовить… Поэтому готовлю голая… Хоть какая то радость мужу…
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка.
— И что?
— Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
— Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
— Бывший сперматозоид и будущий труп.
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал «Красную шапочку», но так и не нашел
хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в
шкафу.
Когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется
чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются. И знаете почему?
Потому что она пахнет, как новая машина.
Как и на курорте, в Интернете — все мужики холостые.
Полное подчинение — это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и
даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.
И почему я, здоровый мужик с трёхдневной щетиной, должен откликаться на
кличку — «пупсик»?
Ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме, твоя жена
уйдет от тебя?
— Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она
меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.
Кто сказал, что в России не соблюдаются никакие законы? Вот вы попробуйте
поставить пустую бутылку на стол.
Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили
Интернет, и я стал получать за это зарплату!.
— Дорогая, я у твоих ног!
— Да вставай уже, сволочь пьяная!
— Меня Люся бросила.
— Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет!
— Еще сто?! Господи, да за что?..
Появление ребёнка в семье — это всего лишь предлог для пересмотра
взрослыми всех советских мультфильмов.
Дядя в шкафу-зачет
— Что такое трудолюбие, Костик?
— Это когда трудно любить, да?
-Ну, выйди.
Василий Иванович берет билет, чешет репу и тоже просится выйти. Вышел, смотрит Петька копает под деревом.
-Ты чего это делаешь?
-Да вот, велели квадратный корень найти.
-Тебе хорошо, а мне велели член на многочлен разложить