> >> Женщины любят ушами… Им нравится хруст
> >> денег
> >>
> >> Русский язык очень лаконичный. Например, надпись«Здесь были туристы из России» состоит всего из трех букв…
> >>
> >> Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.
> >>
> >> Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке «Лучшие работники месяца».
> >>
> >> — > >> А почему у вас дети такие седые?
> >> — А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
> >>
> >> — Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
> >> — Ъ.

> >> Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.
> >>
> >> Пациент у психолога:
> >> — Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие налице и абсолютное нежелание слушать.
> >> — А чем вы занимаетесь?
> >> — Преподаю квантовую физику в университете.
> >>
> >>
> >> Существует легенда, что есть такие
> >> женщины, которые, открывая шкаф, уже знают, что наденут.
> >>
> >> — Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?
> >> — Рубли…
> >>

> >>
> >> Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения,
> >> и уже через какие-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.
> > >>

> >> Вчера выиграла суд у ГАИ…
> >> я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40
> >>
> >> Не умею вкусно готовить… Поэтому готовлю голая… Хоть какая то радость мужу…
> >>
> >> Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
> >> — Почему вы плачете?
> >> — У меня двойня,
> >> — всхлипывая, отвечает блондинка.
> >> — И что?
> >> — Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
> >>
> >> — Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
> >> — К другому доктору!
> >>
> >>
> >> «Западные санкции, западные санкции!»
> >> — > >> У нас товары как шли из Китая, так и идут.

> >> — > >> А мне зарплату прописью писать?
> >> — А какая зарплата?
> >> -12 тысяч рублей.
> >> — Слезами пиши.
> >>
> >> Так вот, оказывается, почему на рублевых монетах изображен двуглавый орел. Одна голова следит за курсом доллара, другая — за курсом евро.

> >> — > >> Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
> >> -орет жена мужу.
> >> — Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?
> >>
> >>
> >> — Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза.
> >> — Но взгляд-то хоть пока твердый?

> >>> >>
> >> Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет.
> >> А тяжело — 60 максимум.
> >>

> >>
> >> Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.
> >>
> >>
> >> А вот черепаха без панциря — она голая или бездомная?
> >>
> >>
> >> Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.

Танечка, спасибо Вам огромное! Всякий раз, когда не нахожу Ваших анекдотов, немножко огорчаюсь. Вы просто молодец!

класс

Татьяна, как всегда на высоте… Захожу исключительно, почитать вашу подборку, как правило интереснее подборок админа. Админ, без обид… У Вас появился реальный конкурент.

Классные про орла, бога, дела и зарплату.Спасибо.

спасибо все понравились зарядили настроение

Встречаются два приятеля.
Первый:
— Ну ты и нажрался вчера на похоронах!!!
— Да, а что я натворил?
— Залез на стол и начал орать:«Слово предоставляется виновнику
торжества!»

— Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
— Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

класс

— У меня жена — ну просто молодец! И погладит, и постирает, и поесть приготовит…
— А как у неё с ЭТИМ???
— С этим? А, ну так она и этому постирает, погладит и поесть приготовит…
Гражданка, сколько Вам лет?
— 29 лет и несколько месяцев.
— А точнее, сколько месяцев?
— 426.
Шахматный этюд. Чёрные начинают и не кончают!
Белые от этого балдеют…

Браво, Аркаша)

СПАСИБО ЗА УЛЫБКИ…

Бррр