Выпуск №1099

Вы холостой или женатый? - спрашивает портной заказчика.
- Женатый.
- Тогда допишем: потайной карман в подкладке пиджака.

44
0
- Васька, привет! Куда так торопишься?
- Прикинь, жена в лифте застряла! А в диспетчерской говорят, что раньше, чем через четыре часа слесарь добраться к ней не сможет!
- И что же, неужели ты хочешь собственноручное ее доставать?
- Еще чего! Я к любовнице тороплюсь! Такая оказия не каждый день бывает!
35
0
Идёт по улице генерал– майор. Навстречу солдат. Солдат козыряет:
– Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал аж поперхнулся:
– Ты чего, солдат? Какой я тебе майор? Что, не видишь – лампасы на брюках, дубовая ветвь на петлицах?
– Фууу, ну и напугал же ты меня, лесник! А то я ж в самоволке...
45
0
Шеф себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудесное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока шеф не спросил:
— А как у вас обстоят дела с экселем?
— Мне эксель великоват. Я обычно эски ношу.
53
0
Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!!!
51
0
16426
Пост!

45 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
11.03.2018 17:25
+3
11.03.2018 21:13
+1
Сергею за евреев 👍💯➕
11.03.2018 18:01
Всем вокругсмешникам желаю
11.03.2018 18:03
+3
Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух.
11.03.2018 18:03
+5
Я поняла, почему нет женщин — великих физиков. Вчера присела почитать «Квантовую вероятность» и все котлеты сгорели к черту…
11.03.2018 18:04
+2
Разговор двух блондинок:
-Вот почему- то каждый раз когда какать сажусь, всегда ДВЕ кучки получается... Вот ВСЕГДА!!!!
-Дура, -стринги снимай!!!!

11.03.2018 18:04
+3
— Я глубоко извиняюсь!
— Раздевайся и извинись ещё глубже!

11.03.2018 18:05
+4
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: «Чего ДЕВУШКА хочет? » Отвечаю: «Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком… „
11.03.2018 18:05
+1
Николай, будешь в Африке — спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
— Почему?
— Встретишь льва — отсыреют
11.03.2018 18:08
+5
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит — мужик в могиле сидит:
— Что, холодно?
Мужик говорит:
— Ага!
Сторож:
— А нахрена разрылся?
11.03.2018 18:09
+3
Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ! », что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки…
11.03.2018 18:10
+3
Как перевести на другие языки, что «очень умный» — не всегда комплимент, «умный очень» — издевка, а «слишком умный» — угроза?!
11.03.2018 18:10
+2
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон — танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

OGF
11.03.2018 18:32
+3
Британский режиссер Льюис Гилберт, снявший три фильма о Джеймсе Бонде, скончался во вторник в возрасте 97 лет
OGF
11.03.2018 18:30
+3

Эх, душевно
OGF
11.03.2018 18:33
+3
INFO 1074 Папа Римский Григорий VII отлучил от церкви всех вступивших в брак священников

Вып 1097 САМЫЕ НЕОБЫЧНЫЕ ЦВЕТЫ

1914 В знак протеста против ареста миссис Пенкхерст ее соратница по борьбе за равенство Мери Ричардсон порезала ножом знаменитое полотно Веласкеса « Венера перед зеркалом»

1831 Александр Пушкин обвенчался с Натальей Гончаровой
11.03.2018 21:21
Вчера-позавчера была 101 годовщина как царь пре(о ?)дал Россию большевикам… а Вы нам за миссис Пенкхерст…
11.03.2018 21:23
ШУТКА! Хотя годовщина была!
OGF
11.03.2018 18:41
+6
Феминизм – до первого достойного мужчины
Коммунизм – до первого личного капитала
Атеизм – до первой тряски в полете

— Ваши недостатки?
— Неразговорчив
— Ваши достоинства?
— Не болтлив

— Был у врача, говорит, что больше 100 грамм пить нельзя.
— А ты еще к четырем сходи, так пол-литра и наберешь.

В семье у зайца все на всех смотрят косо

Опытный гость уходит раньше, чем разозлил хозяина.

Мир сошел с ума. Заголовки в газетах
Решительная корова спаслась от бойни и уплыла на остров
В элитной китайской тюрьме закончились камеры для чиновников
Дочь донора спермы нашла 40 братьев и сестер
Китайцев заставили платить за проезд на лифте
В Перьми на масленице сожгли чучело Родченкова
— Мадам, что я должен вам дать, чтобы добиться вашей любви?
— Наркоз

— Оленька, ты знаешь мне тебя очень не хватает!
— Ой, любимый, правда?
— Да… Придется наверное, еще одну бабу завести

Сегодня в переходе станции метро «Белорусская» состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад
OGF
11.03.2018 18:42
+3
Тогда муж не знал, как и я, как завязывать галстук. Дело было когда еще инета не было так много, как сейчас. Обзваниваем знакомых мужчин, кто сможет завтра показать. Очередной звонок к знакомой. Она говорит: — да запросто, сейчас муж будет ехать с работы, пусть твой муж выйдет на остановку с галстуком и тот ему завяжет. Какие проблемы……. Вечер. Конец рабочего дня. На остановке люди с работы -толпа народу. Подъезжает редкий тогда еще «кольцевой». Из него выходит мужчина с портфелем солидного вида. Подходит ко второму не менее солидному мужику. Здороваются за руки. Ну все вроде нормально. Дальше вышедший завязывает на стоявшем галстук быстренько. И успевает втиснуться в уже закрывающиеся двери отходящего своего автобуса. На остановке тишина.
OGF
11.03.2018 18:45
+5
Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка — мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать: «подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип… пип пип...» А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать — «Тогда давайте его начальника курса». Вызывают… приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный. Выслушал все причитания матери… и спрашивает: «А сколько у вас в семье человек?» Мать охренела от такого вопроса, отвечает: «Пять». На что майор ей отвечает: «Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать????!!!!» Все кто стоял, упали… и помнят эту историю 10 лет спустя)))
11.03.2018 19:37
+2
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.
Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела.
Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?
11.03.2018 20:44
+1
Говорят, что клубника вырастет, но НЕ ДОЗРЕЕТ…
12.03.2018 15:08
Если её вырывать голой — она покраснеет))
11.03.2018 18:55
+2
Друзья! я вновь решил тут вспомнить о вопросах:
САМЫМИ ТРУДНЫМИ В ЖИЗНИ ЧЕЛОВЕКА ЯВЛЯЮТСЯ,,,,,,,,,
11.03.2018 20:49
+1
Евгению: САМЫМИ ТРУДНЫМИ В ЖИЗНИ ЧЕЛОВЕКА ЯВЛЯЮТСЯ,,,,,, ситуации, когда надо возвращать долги.
Обидно и несправедливо: берешь деньги на время, а отдаешь навсегда…

11.03.2018 20:51
+2
САМЫМИ ТРУДНЫМИ В ЖИЗНИ ЧЕЛОВЕКА ЯВЛЯЮТСЯ — РОДЫ (Для одной рожать, для другого наблюдать)
11.03.2018 21:05
+1
Некоторые, во времена нормальных, бритолицых мужчин, говорили… лучше один раз родить, чем каждый день бриться…
(практически ежедневно в течении 4 лет лезвиями «нева»)
12.03.2018 15:11
Лезвия «Нева» успешно применялись на допросах: Ну??!!! Будем говарить или бриться??!!!
11.03.2018 23:03
+2
Не чесать, где чешется и не смеяться, когда нельзя, но о-о-очень смешно!
11.03.2018 18:57
+7
ТЕАТРАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ…

Татьяна Пельтцер — талантливейшая актриса, игравшая свои роли до глубокой старости. Зрители обожали её — единственную и неповторимую. Татьяна Ивановна прожила сложную, но очень интересную, неординарную жизнь настоящей женщины и великой актрисы, и бывало у неё в жизни всякое.

Татьяна Пельтцер родилась в семье замечательного русского актера и режиссера, заслуженного артиста Республики Ивана Романовича Пельтцер. Да, немец по национальности, он сумел проникнуться настоящим русским духом, стать настоящим русским актером и передать все это своей дочери.

В конце 20-х Татьяна Пельтцер познакомилась с немецким коммунистом и философом Гансом Тейблером, приехавшим в Москву учиться в Школе Коминтерна. В 1927 году она вышла за него замуж, а в 1930 году супруги переехали в Германию. Там Татьяна по ходатайству мужа вступила в Коммунистическую партию Германии и устроилась машинисткой в Советское торговое представительство. Там в пивной слушала выступление Гитлера. Уже совсем скоро мужа Пельцер, члена Коминтерна, коммуниста, Гитлер бросил в концлагерь, а Татьяна Ивановна уехала в Россию.

Много лет спустя Ольга Аросева, Галина Волчек и Татьяна Пельтцер, которой было уже за 70, отдыхали в Карловых Варах. И на встречу к Пельтцер приехал ее бывший супруг. Они не виделись много лет, у каждого своя жизнь, но встретившись, ходили, взявшись за руки, не расставаясь ни днем, ни ночью.

И вот, когда дружная компания расположилась под тентами летнего кафе, Волчек, глядя на эту волшебную пару, задумчиво сказала: «Какая же тварь, этот Гитлер, какую любовь разрушил...»

На что бывший член Коминтерна, узник концлагеря, жертва нацизма и муж Татьяны Ивановны Пельтцер Ганс Тейблер заметил: «Да, конечно, Гитлер был очень нехороший человек, на нем много грехов, но в нашей разлуке он не виноват. Я у Танечки нечаянно обнаружил в кармане фартука любовную записку от моего лучшего друга...»

Пауза. Аросева: «Танька! Так ты, выходит, б… дь, а не жертва нацизма
11.03.2018 19:00
+6
СЛУЧАЙНО ВЫЯСНИЛ, ПОЧЕМУ МОЙ ДЯДЯ КОЛЯ ТАК НИ РАЗУ И НЕ БЫЛ ЖЕНАТ

Моя бабушка всегда обожала своего старшего сына – моего дядю. Нет, папу она тоже любила – но о дяде Коле отзывалась исключительно в восторженных тонах. И каким он рос послушным ребенком, и как хорошо плавал, и как вырос в высокого и статного парня, и как хорошо потом учился в институте.

Одна беда – хотя у него никогда не было отбоя от девчонок, ни с одной из них он долго не встречался. А поскольку ее Коленьке было уже 42, а он так и не женился – бурчала на современных женщин, и вслух возмущалась, что они «сами не знают, что им надо».

Я дядю толком не знал – потому как жил он на другом конце города, и виделись мы только на тихих семейных торжествах. И вот однажды, когда мне исполнилось 14, он в очередной раз приехал. А у меня было к нему дело.

Дело в том, что тогда я первый раз по-настоящему влюбился. Ее звали Настей, у нее были длинные русые волосы, прекрасные карие глаза и завораживающая улыбка. И на следующий, после своего дня рожденья, день, я хотел пригласить ее в кино.

Но просить денег у родителей уже не мог – потому что они накупили мне подарков, а выданная мне сумма сверху уже была полностью истрачена на тайком купленные для Насти духи. Так что я улучил момент, когда дядя вышел на балкон подышать свежим майским воздухом, и юркнул за ним.

— Дядя Коля, у меня это… девушка.

— Что девушка? – не понял он.

— Ну, нравится мне очень. И я хочу отвести ее в кино. Только у родителей денег не могу сейчас попросить – они мне вчера уже дали, а я все истратил.

— В кино, говоришь? Это можно, — ответил он. А что за фильм?

Я сказал.

— А когда пойдете – днем или вечером?

— Ну конечно вечером! – гордо выпалил я.

— И почем билеты?

Я немного смутился.

— Я… не знаю точно. Рублей по 150. Или вечером 200.

Он кивнул, достал бумажник и дал мне из толстой стопки купюр самого разного достоинства ровно две бумажки по сотне.

— Дядя Коля… Так ведь это только на один билет… — растерялся я. А в голове уже крутилась стоимость мороженого, попкорна, цветов…

— Ну да, — абсолютно искренне удивился дядя.

-Так ведь я это… с Настей…

— Да понял, понял, — ответил дядя. – Но ты же сам сказал, что билет стоит 200. Ты за себя заплатишь, а она за себя.

Я взял деньги, тихо поблагодарил, развернулся и ушел. И дал себе слово обязательно отвести Настю в кино максимум через неделю – когда накоплю еще денег из своих карманных. Зато в тот день я четко понял, почему бабушкин «любимый Коленька» так и не нашел себе женщину.
11.03.2018 20:56
+1
Знаю, что в Германии мужчина может предложить женщине пойти с ним в ресторан, но потом он предложит женщине заплатить за себя самой, там это норма.
11.03.2018 19:05
+4
ПОТРЯСАЮЩИЙ РАССКАЗ «КАРМА»

О том, что наши поступки действительно имеют значение.

Анна Валерьевна умерла достаточно спокойно. Инсульт произошел во сне, и потому проснулась она уже не у себя в кровати, а в просторной комнате с множеством других людей, как и она, ожидавших увидеть нечто иное. Потолкавшись среди народу и выяснив что к чему и где, Анна Валерьевна протиснулась к большому справочному бюро, которое сначала направило ее обратно в очередь, потом на выход и только с третьего подхода (к вящему удовлетворению Анны Валерьевны, ибо и не таких бюрократов штурмом брали) операционист удосужился пробить ее по базе данных и сообщил:

— Вот распечатка кармы, третий кабинет направо за левым углом – получите комплектацию. Потом подойдете. Следующий.
Анна Валерьевна послушно взяла распечатку, ничего в ней не поняла и проследовала в указанном направлении.
— Карму давайте! – Анна Валерьевна подпрыгнула от неожиданности.
— К-карму?
— А вы можете дать что-то еще? – цинично поинтересовались за стойкой и буквально вырвали из рук Анны Валерьевны распечатку. – Так, карма у вас, скажем прямо, не ахти. Много с такой не навоюешь.
— Я не хочу воевать – испуганно пролепетала Анна.
— Все вы так говорите, — отмахнулись от нее и продолжили, — на ваше количество набранных баллов вы можете купить 138 земных лет человеческой жизни, 200 лет птичьей или лет 300 в виде дерева или камня. Советую камнем. Деревья, бывает, рубят.
— Сто тридцать восемь… — начала было Анна Валерьевна, но ее опять перебили.
— Именно сто тридцать восемь лет стандартной и ничем не примечательной жизни, заурядной внешности и без каких-либо необычностей.
— А если с необычностями?.. Это я так, на всякий случай… уточняю…
— Ну, выбирайте сами. Необычностей много. Талант – 40 лет жизни, богатство – в зависимости от размера, брак, честно вам скажу, полжизни гробит. Дети лет по 15 отнимают… Вот вы детей хотите?
— Нет… то есть да… двоих… нет, троих…
— Вы уж определитесь.
— Брак, троих детей, талант, богатство и чтобы по миру путешествовать! – на едином дыхании выпалила Анна Валерьевна, лихорадочно вспоминая чего ей еще не хватало в той жизни, — и красоту!
— Губа не дура! – хмыкнули из-за прилавка, — а теперь, уважаемая Анна Валерьевна, давайте посчитаем. Брак – это 64 года, остается 64. Трое детей – еще минус 45. Остается 19. Талант, допустим, не мирового масштаба, так, регионального, ну лет 20. А богатство лет 20 минимум. Лучше надо было предыдущую жизнь жить, недонабрали лет.
— А вот… — прикусила губу Анна Валерьевна, — если ничего…
— А если ничего, то 138 лет проживете одна в тесной квартирке, достаточной для одного человека и при здоровом образе жизни в следующий раз хватит на побольше лет – отбрили Анну Валерьевну.
— И ничего нельзя сделать?
— Ну почему же? – смягчились за прилавком, — можем организовать вам трудное детство – тогда высвободится лет 10. Можно брак сделать поздним – тогда он не полжизни отхватит. Если развод – еще кредит появится, а если муж сатрап, то авось и талант мирового масштаба сможем укомплетовать.
— Да это же грабеж…
— Свекровь-самодурка карму неплохо очищает, — проигнорировали ее возмущение и продолжили, — можно вам добавить пьяного акушера и инвалидность с детства. А если пожелаете…
— Не пожелаю! – Анна Валерьевна попыталась взять в свои руки контроль над ситуацией, — Мне, пожалуйста, двоих детей, брак лет этак на 40 по текущему курсу, талант пусть региональный будет, ну и богатство чтобы путешествовать, не больше.
— Все? Красоты вам не отсыпать? У вас еще 50 лет осталось… нет? Тогда комплектую… — девушка за прилавком достала кружку и стала высыпать в нее порошки разных цветов, приговаривая себе под нос: «брак сорокалетний, есть, дети – две штуки есть, талант… талант… вот пожалуй так, деньги… сюда а остальное от мужа еще… Все!»
Анна Валерьевна недоверчиво покосилась на полулитровую кружку, заполненную цветным песком, которую ей протянули из-за прилавка.
— А если, скажем, я талант не использую, я дольше проживу?
— Как вы проживете – это ваши проблемы. Заказ я вам упаковала, разбавите с водой и выпьете. Товары упакованы, возврату и обмену не подлежат! Если вы пальто купите и носить не будете – это уже ваши проблемы.
— А…
— Счет-фактура вам, уверяю, не пригодится.
— А…
— Да что вы все «А» да «А»! судьбу вы себе выбрали, предпосылки мы вам намешали, все остальное в ваших руках. Кулер за углом. Следующий!
Последнее, что успела подумать Анна Валерьевна перед собственными родами, было: «Вот вроде все с моего ведома и разрешения, а такое ощущение, что меня все-таки обдурили». Хотя нет, мимолетной искрой у нее в мозгу успела пронестись мысль о том, что ей интересно, как ее назовут.

©️ Алиса Пермякова
12.03.2018 13:14
11.03.2018 19:07
+4
Я ДЛЯ ВАС ПРОСТО ГЕНА

У нас, как и в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени…

Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена»…
11.03.2018 19:10
+3
11.03.2018 19:11
+4
11.03.2018 19:12
+3
11.03.2018 19:13
+5
11.03.2018 19:14
+5
11.03.2018 19:40
+4
Приятного вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Сейчас у нас в Словакии всем трудно: одним врать, … другим верить.
11.03.2018 19:41
+4
Если ты понимаешь женщину без слов, старайся отдалить мгновение, когда она заговорит!
11.03.2018 19:43
+3
Из объяснений в полиции:
Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики. Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться cекcом!
11.03.2018 20:59
+1
Сижу вечером, смотрю телевизор, никому не мешаю. Приходит СМС: «Родила, девочка, вес 3,22, как назовём?» Отвечаю: Даздраперма. Отправил. Весь вечер ответа ждал, думал, может это имя не понравилось…