Вокруг смеха - 13 февраля #2
Новые статусы
Некоторые пользователи недавно обновили свои статусы, напишите им комментарий

Народная примета: если жена злая, как собака, наверняка муж пришел домой пьяный, как свинья.

54
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку..
— Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
— Конечно.., сейчас бы вдвоём курили…
63
— Дорогая, я за хлебом! Какого купить: полусладкого или полусухого?
42
— Скажите пожалуйста, это картошка на посадку?
— Нет, блин, на взлет.
64
Термостойкая лопатка для переворачивания пищи расплавилась и намертво приклеилась к сковородке с антипригарным покрытием.
64
— Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей!
— Хм, а что делает другая треть?
17
Давка в троллейбусе на остановке. Последним — молодой паренёк:
— Ну, товарищи, ну ещё капельку, ну малёха ещё, ну совсем чуть-чуть!..
Ну народ, ща по головам пойду!!!!
Лысый дядька, сплюнул на руку и себя по головушке:
— Чтоб ты подскользнулся!..
— Не боись, папаша, у меня шиповки!..
26
А из нашего окна
Сеть локальная видна!
А из вашего окошка —
DNS совсем немножко!
Опять консервы… — сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу очередному рыцарю.
30
2147 год. Москва. Hа перекрестке в 384-ую Волгу въезжает старый горбатый 600-й мерседес.
20
2018-02-13 17:00:02
19129
Мне нравится
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+3
2018-02-13 17:16:58
0+2
2018-02-13 17:17:22
0+3
2018-02-13 17:17:54
0+4
2018-02-13 17:18:30
0+7
2018-02-13 17:28:45
Доброго времени шуток, любящие юмор и умеющие смеяться

! Вопросы в анкете переписи населения: «Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?».
Галина В ответ на viktor
0+1
2018-02-13 17:37:48
!!!
0+7
2018-02-13 17:29:53
Водитель, помни! Включенный поворотник дает приоритет только БЕЛАЗу!!!

Не матерится только тот, кто ничего не делает и не сидит за рулем
0+8
2018-02-13 17:30:52
Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может.
Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением:
— Четыре звездочки — и ты вспомнить не мог?!!!
Галина В ответ на viktor
0+1
2018-02-13 17:38:31
😊👍
0+8
2018-02-13 17:32:21
— Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку.
Зная ваши деловые качества, рекомендую рыбачить!!!
0+6
2018-02-13 17:34:17
звонит сотрудница бухгалтерии:
— у меня принтер полоску печатает!
сотрудник тех.поддержки отвечает:
— сколько полосок?
— одну.
— Кажется вам повезло))
0+6
2018-02-13 17:35:44
По статистике, на вопрос «Считаете ли вы себя красивой? » большая часть опрошенных женщин отвечает: «Нет».
Но не дай вам Бог с этим согласиться…
OGF
0+5
2018-02-13 17:37:30
доброго вечера

лучше нету тово цвету когда сакура цветет
0+7
2018-02-13 17:38:08
— Я очень смелая женщина!
— Как это?
— Люблю мужиков доводить до бешенства, а бегать не умею!
0+7
2018-02-13 17:40:10
Когда решишь тряхнуть стариной — смотри, чтобы «она» не отвалилась))
0+7
2018-02-13 17:43:07
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
— Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше…
— Согласен, сэр. Это психбольница!!!
Галина В ответ на viktor
00
2018-02-13 18:40:17
👍👍👍
0+5
2018-02-13 17:50:21
Мужик на сайте знакомств познакомился с девушкой.
На встрече он увидел тещу, выставившую фото 30-тилетней давности))
Галина В ответ на viktor
00
2018-02-13 18:41:06
😊👍
0+4
2018-02-13 17:56:01
Всем вокругсмешникам — приятного вечера и замечательного настроения!

— Папа, почему в России доллар подорожал в два раза, а на Украине в четыре?
— Потому, сынок, что европомощь в два раза страшнее евросанкций.

0+7
2018-02-13 17:56:45
— Бабушка, а ты жила, когда Путина еще не было?
— Да.
— Как ты не боялась? Тебя же динозавр мог съесть.

Галина В ответ на Людмила
00
2018-02-13 18:28:40
!!!
0+4
2018-02-13 17:57:25
Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому:
— А знаешь, почему мы с тобой круче их?
Второй: — Нет. А чем?
Первый: — Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле.

Амирыч В ответ на Людмила
00
2018-02-13 20:41:12
👍 Хаха и это точно
0+4
2018-02-13 17:57:58
— Ты у меня первый!
— А кто был нулевым?

OGF
0+4
2018-02-13 17:58:05
• Я так устаю, что зеваю во сне. Саша Гитри
• Брак — это союз между мужчиной, который не может спать при закрытом окне, и женщиной, которая не может спать при открытом окне. Джордж Бернард Шоу
• В чужой постели всегда хуже спишь. Сидония Габриэль Колетт
• Усталость — лучшая подушка. Бенджамин Франклин
• Тот, кто храпит, засыпает первым. Артур Блох
• Всякий сон кончается тем, что нужно вставать с постели. «Пшекруй»
• Те, кто хвалится, что спят как младенцы, обычно не имеют младенцев. Лео Берк
• Если бы можно было отоспать смерть в рассрочку! Станислав Ежи Лец
• Страшен не сон, а его толкование. Александр Климов
• Спи скорей, твоя подушка нужна другому. Михаил Зощенко
• Сон любит девушек, он не в ладу с часами! Пьер де Ронсар
• Загадка природы: почему храпящий не слышит себя? Марк Твен
• Сон — это сокращение жизни ради ее продления. Тадеуш Котарбиньский
• Здоровый сон удлиняет жизнь и сокращает рабочее время. В. Шкардун
• Сны придуманы для того, чтобы мы не скучали во сне. Пьер Дак
• Когда душа видит сны, она — театр, актеры и аудитория. Джозеф Аддисон
• Сны — грандиозный сериал подсознания. Ванда Блоньская
Галина В ответ на OGF
00
2018-02-13 18:30:45
👍👏
OGF
0+1
2018-02-13 17:59:54
INFO 1919 Декретом Совета народных комиссаров в СССР введено поясное время

1914 В США зрители впервые увидели в кино Чарльза Спенсера Чаплина

В 1939 она стала первой из них. 20-летней Эльзе Городецкой, работавшей стюардессой на рейсе Москва- Ашхабад, приходилось самой закупать продукты, посуду, делать уборку в самолете. Называли ее тогда буфетчицей, а по трудовой книжке оформили как кладовщицу.
0+4
2018-02-13 18:00:58
Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой.
В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой, забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки. Как-то рассказывает мне:
— Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишках, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку прочитали, я выпрыгиваю и давай скакать вокруг ёлочки… В зале бурные овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего успеха. Пропрыгал один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий… Но тут почему-то выходит на сцену учительница и, что-то сказав, уволакивает меня за кулисы… оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд одел…
Галина В ответ на Людмила
00
2018-02-13 18:32:03
😍😍😍👍
0+4
2018-02-13 18:01:42
— Блин, у меня уже рукa устaлa!
— Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa…
— Дa нет, ты все не тaк понялa — я просто другу помогaю…
— Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией!
Галина В ответ на Людмила
00
2018-02-13 18:33:25
Богатая, видимо, фантазия!
OGF
0+4
2018-02-13 18:03:06
Учимся готовить фрикадельки: для начала очищаем пельмешку от кожуры…

— За чем ты конфеты купила, ты же худеешь?
Ну…. На черный день.
— Как интересно ты «ночью пожрать» назвала

У российских стиральных машин два режима – деликатный отжим и рейдерский захват

— Ты – девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая…
— Ты говоришь так, только для того чтобы затащить меня в постель!
— Ого! Ты же еще и невероятно умная!

Галина В ответ на OGF
00
2018-02-13 18:44:34
👍
0+3
2018-02-13 18:03:11
Какая — никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего…
0+1
2018-02-13 18:52:12
Итоги викторины про гири и сберкнижки.
Первое место — за Михаловной — Если бы не отстёгивал в налоговую.книжек было бы на 5 штук больше.но ненадолго.В остальных ответах Виктора.Людмилы.Наталии речь о сберкнижках не идет.
Вопрос — Почему чужой муж всегда раздражает меньше.чем собственный?
viktor В ответ на Евгений
0+2
2018-02-13 21:12:59
Почему чужой муж всегда раздражает меньше.чем собственный? — Не успевает, всегда спешит))
0+4
2018-02-13 18:54:19
— Профессор.а два балла-то за что?
— Один балл за то.что явились на экзамен.второй — за попытку отвечать.
— А третий за то.что я сейчас быстренько уйду.Вы накинуть не можете?
0+3
2018-02-13 18:57:27
Учитесь у вчера.живите сегодня.надейтесь на завтра.Главное — не прекращать задавать вопросы.Никогда не теряйте священной любознательности. Альберт Эйнштейн.
0+4
2018-02-13 18:58:37
Встречаются две подруги
— Отлично выглядишь! Поменяла прическу?
— Мужа!
Галина В ответ на Евгений
00
2018-02-14 11:15:56
+++
0+5
2018-02-13 18:59:37
Во время сдачи экзамена по вождению инструктор возле Лены сидел и седел.
Галина В ответ на Евгений
00
2018-02-14 11:15:37
☺
0+4
2018-02-13 19:01:04
Из разговора двух женщин
— У меня муж на машину копит.
— Много накопил?
— Ага.скоро шубу куплю!
0+3
2018-02-13 19:04:33
ПРИТЧА «МОЙ МУЖ ЛУЧШЕ ВСЕХ»

Мудрая притча, особенно для молодых!

Однажды к священнику пришла женщина и сказала:
— Ты 2 года назад поженил меня с мужем

. А сейчас разведи нас. Я не хочу с ним больше жить.
— Какова же причина твоего желания развестись?- поинтересовался священник.

Женщина так объяснила:
— У всех мужья вовремя возвращаются домой, мой же супруг постоянно задерживается. Из-за этого дома каждый день скандалы.

Священник, удивившись, спрашивает:
— Причина лишь только в этом?
— Да, я не хочу жить с человеком, обладающим таким недостатком, — ответила женщина.

— Развести-то я вас разведу, но при одном условии. Возвращайся-ка ты домой, испеки большой вкусный хлеб и принеси мне. Но когда будешь печь хлеб, ничего не бери в доме, и соль, и воду, и муку попроси у соседок. И обязательно объясни им причину своей просьбы, — сказал священник.

Эта женщина отправилась домой и, не откладывая, принялась за дело.

Зашла к соседке и сказала:
— О, Мария, одолжи мне стакан воды.
— У вас, что, вода закончилась? Разве во дворе не вырыт колодец?

— Вода есть, но я пошла к священнику, чтобы пожаловаться на мужа и попросила развести нас, — объяснила та женщина и как только она закончила, соседка вздохнула:
— Эх, если бы ты знала, какой у меня муж! — и начала жаловаться на своего супруга.

После женщина отправилась к соседке Асе, чтобы попросить соль.

— У тебя соль закончилась, просишь всего одну ложку?
— Соль есть, но я пожаловалась священнику на мужа, попросила развода, — говорит та женщина, и не успела она закончить, как соседка воскликнула:
— Эх, если бы ты знала какой у меня муж! — и начала жаловаться на своего супруга.

Так, к кому эта женщина ни заходила, чтобы попросить, ото всех слышала жалобы на своих мужей.

Наконец, она испекла большой вкусный хлеб, принесла священнику и отдала со словами:
— Спасибо тебе, отведай мой труд вместе со своей семьей. Только не думай развести меня с мужем.

— Почему, что случилось, дочка? — спросил священник.
— Мой муж, оказывается, лучше всех, — ответила ему женщина.
Апельсинка В ответ на Евгений
0+1
2018-02-13 23:04:28
Чес слово, наши мужчины насайте лучше всех семейных психологов. Думаю, надо брать деньги за консультации.
Галина В ответ на Евгений
00
2018-02-14 11:18:33
👍👍👍👏
0+3
2018-02-13 19:09:08
Эта история произошла в одном новосибирском юридическом вузе. Есть у нас один препод — знаменитость всего универа. Такие штучки откалывает. Лекция. Сидит он что-то рассказывает, рассказывает, под нос что-то бурчит. На первой парте сидит такая вся из себя девица, длиннющими ногтями по столу постукивает. Препод за этим процессом долго наблюдал и с такой милой, наивной улыбкой спрашивает:

— Девушка, ответьте на вопрос, который меня с начала лекции мучает.
Девица напряглась, думает, что грузить начнет. Он так по-простецки спрашивает:
— Скажите, а вам с такими ногтями подмываться удобно?
Эта реплика была подобно ядерному взрыву. Все 150 человек уже не могли продолжать играть в карты…
Галина В ответ на Евгений
00
2018-02-14 11:18:57
😊😊😊👏👏👏👍
viktor В ответ на Евгений
0+1
2018-02-14 16:28:16
Интересно, профессор этот считает себя остроумным?? Шутка то плоская, на уровне семикласника))
Евгений В ответ на viktor
00
2018-02-14 17:49:09
Виктор! Допуская.что шутка.может.и неважнецкая.но жизненная. Вопрос-то резонный?
0+4
2018-02-13 19:16:12
0+3
2018-02-13 19:17:19
00
2018-02-13 23:05:55
Ух, какой красавец!!!
0+4
2018-02-13 19:18:01
0+3
2018-02-13 19:20:48
Любомирчик! Ты сердишься — значит.ты неправ.
Любомирчик В ответ на Евгений
00
2018-02-14 10:07:14
Жень, я не сержусь, я, если адекватно выразить свои ощущения, просто в ступоре, в ох&е в непонимании
того, как можно так изуродовать велик, блин, до чего доводят крызис, санкции и изобретательность
простого человека, который неделю — нии грамма и ни-нии…
Евгений В ответ на Любомирчик
00
2018-02-14 17:47:54
Любомирчик.привет! Это хорошо.что ты на шутку не обиделся… И мне непонятно.для чего хозяин там столько навортил…
Евгений В ответ на Любомирчик
00
2018-02-14 17:52:11
Любомирчик.привет! Это хорошо.что ты не обижаешься на такие шуточки. Мне тоже непонятно.зачем хозяин такое сотворил с великом.
0+3
2018-02-13 19:21:58
Образцовое китайское село.
0+2
2018-02-13 19:28:28
ДОБРОГО УЮТНОГО ВСЕМ ВЕЧЕРОЧКА!!!

0+4
2018-02-13 19:29:44
0+4
2018-02-13 19:30:07
00
2018-02-13 20:43:06
Галина, а может красавица
Галина В ответ на Амирыч
0+1
2018-02-14 11:28:48
Воот мне тоже кажется. что мордашка, как у кошечки.
Так. что скорей всего КРАСАВИЦА!!!
0+3
2018-02-13 23:08:14
0+3
2018-02-13 19:30:29
0+3
2018-02-13 19:31:01
00
2018-02-13 22:06:32
Язык вообще не при делах. Можно мимикой и жестами обо всем договориться.
0+3
2018-02-13 19:31:25
0+1
2018-02-13 20:43:54
Галина, ты не далека от истины!
0+2
2018-02-13 19:31:49
0+4
2018-02-13 19:32:22
0+1
2018-02-13 22:50:58
Наши РЕЦИДИВИСТочки!!!
0+3
2018-02-13 19:32:53
0+1
2018-02-13 22:04:07
А я всегда у окошка садилась. До сих пор caмые яркие картинки о школе на уроках — как погода менялась, деревья, небо.
0+3
2018-02-13 19:33:10
0+3
2018-02-13 19:33:34
0+4
2018-02-13 19:34:10
0+5
2018-02-13 20:46:24
Сегодня была на похоронах дедушки одной подруги, который являлся членом какой-то секты.
По обычаю этой секты, на похоронах присутствовала ясновидящая, которая должна была предсказать кто умрёт следующим.
По окончании церемонии, колдунья сосредоточилась и заявила, что следующим умрёт тот, кто первым выйдет с кладбища.
Пять часов сидим на могилках. Кто- то играет в карты, старички- в домино, молодёжь чатит в телефонах.
Заказали пиццу и пиво.
Кто- то надавал тумаков сторожу, который пытался нас выгнать.
Вечером будем делать барбекю с полицейскими, приехавшими разобраться в нашей проблеме, и почему-то решили остаться.
Один полицейский позвонил пожарникам и попросил привезти согревающие покрытия. Вот, думаем, стоит ли объяснять им причину нашего нахождения здесь или нет, учитывая, что развозчики пиццы тоже решили задержаться с нами. Переживаем хватит ли места для всех…
Буду держать вас в курсе…
Людмила В ответ на Амирыч
00
2018-02-14 20:57:41
Спасибо, Амирыч, насмеялась.
0+3
2018-02-13 20:48:27
00
2018-02-14 07:05:07
Извини Амирыч, я не местный. А в чём прикол.? Без балды… не понял...😕
Амирыч В ответ на oleg
0+2
2018-02-14 07:31:07
Олег, да это фигня-прикол, это если тебе нужен загранпаспорт, обращайся Абрамовичу, если руспаспорт, тогда к Депортье и т.д. Короче, каждый принимает по своему…
oleg В ответ на Амирыч
00
2018-02-14 08:13:24
👌👍
0+3
2018-02-13 20:49:21
0+3
2018-02-13 20:49:59
0+4
2018-02-13 20:50:16
Мальчик приходит домой со школы. Дедушка увидел, у внука с одиним пальцем что-то не то и спросил:
-сынок, что у тебя с пальцем? Внук ответил:
-на уроке химии делали опыты и какую-то то жидкость налили на палец, теперь палец так и стоит. Дедушка сказал:
-если завтра принёсешь мне эту жидкость, то утром найдёшь у себя под подушкой 3 рубля. Мальчик принёс жидкость. На утро под подушкой нашёл 13 рублей. Внук спросил:
-дед, ты говорил что будет 3 рубля, а я нашёл 13 рублей. Дедушка ответил:
-10 рублей от бабушки!
Галина В ответ на Амирыч
00
2018-02-14 11:35:08
😊😊👏👍
00
2018-02-13 21:59:30
Александр Большунов — бронза. Спринтерская гонка классическим стилем.
0+2
2018-02-13 23:09:42
Кошачья валентинка
00
2018-02-13 23:15:31
0+2
2018-02-13 23:26:09
0+2
2018-02-13 23:27:54
00
2018-02-13 23:28:58
0+4
2018-02-13 23:44:29
— Cвадьба. Подходит жених к ребе: И сколько я вам должен за церемонию?
— Ребе: Лично мне ничего… Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
— Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.
Галина В ответ на Sergey
00
2018-02-14 11:37:53
!!!
0+1
2018-02-14 06:02:47
Доброго утра и удачного дня всем Смехофилам.

«Как бы хотелось однажды проснуться, а тебе 8 лет и вся эта херня просто приснилась.»
0+2
2018-02-14 06:03:58
Если тебе не с кем спать, спи с открытой форточкой.
0+3
2018-02-14 06:04:52
А теперь о погоде:
За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят мужчины, сантиметров 15-16…
0+2
2018-02-14 06:05:42
Есть только миг, между сном и работой. Именно он, называется жизнь.
0+4
2018-02-14 06:06:34
— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла… ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.