Приходит супружеская пара к врачу, мол, нет оргазма. Врач спрашивает:
— Как тр@х@етесь-то?
— Ну, ложимся на левый бок, и вперед.
— На правом боку попробуйте!
— Пробовали, на правом боку телевизор не видно.
на отдыхе в Греции:
— поел в ресторанчике… расчитываться по счету… в кармане естессно 500€ купюры??!!! Так грек вместо счета принес… договор купли-продажи!!!
Жена говорит мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.
Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие…
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
— Фиг тебе, я не плачу дважды!
— Как тр@х@етесь-то?
— Ну, ложимся на левый бок, и вперед.
— На правом боку попробуйте!
— Пробовали, на правом боку телевизор не видно.
— поел в ресторанчике… расчитываться по счету… в кармане естессно 500€ купюры??!!! Так грек вместо счета принес… договор купли-продажи!!!
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.
— Дорогая, я в магазине, что брать?
— Любимый, бери кассу!
Объявление: «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!».
— Бухал.
— Изменял мне?
— Люся, а я откуда знаю? Я бухал…
— Мама, Леонид попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной книге об этом ни слова.
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!