Дни Рождения
svdomino 
Надежда 
Галина 
Ольга Выпуск №6584
2025-09-10 05:50:52
Встречаются два друга:
— Привет, что делаешь?
— Да вот, несу разные вещи.
— Чем же они несуразные?
— Сам ты несуразный! Несу разные вещи! Разные! Вот, например, — несу мел!
— Что ты не сумел?
— Привет, что делаешь?
— Да вот, несу разные вещи.
— Чем же они несуразные?
— Сам ты несуразный! Несу разные вещи! Разные! Вот, например, — несу мел!
— Что ты не сумел?
Папа прогуливается вместе с Вовочкой около школы.
— Ты тут учишься? — интересуется отец.
— Ага, — подтверждает сын.
— Я сам ровно двадцать лет назад именно здесь получал знания, — задумчиво произносит папа.
Тут до сына доходит смысл давней фразы директора:
— Теперь ясно, почему тот сказал, что такой дурак, как я, в школе уже два десятка лет не попадался!
— Ты тут учишься? — интересуется отец.
— Ага, — подтверждает сын.
— Я сам ровно двадцать лет назад именно здесь получал знания, — задумчиво произносит папа.
Тут до сына доходит смысл давней фразы директора:
— Теперь ясно, почему тот сказал, что такой дурак, как я, в школе уже два десятка лет не попадался!
ена говорит мужу:
- Я вчера тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?
- Я вчера тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?
Советские времена. Два еврея уезжают в Израиль. Один набрал золото, брильянты, а другой несколько чемоданов с портретами Членов Политбюро.
У первого, естественно, на таможне все отобрали. Проверяют второго один, второй, третий чемодан, а там, на красивой мелованной бумаге, фотографии Членов Политбюро. Ну и его без всякой задержки пропускают.
Проходит пол года. Тот, который пытался вывезти драгоценности, влачёт жалкое существование, а тот который вывез портреты одет с иголочки, разъезжает на шикарном Мерседесе. И вот они где-то встретились. Один другому:
- Хаим! Откуда у тебя такая машина? Ты весь одет с иголочки. Ведь ты вез какие-то несчастные портреты.
- Поц. Ты ничего не понимаешь. У меня самый модный в Израиле тир.
У первого, естественно, на таможне все отобрали. Проверяют второго один, второй, третий чемодан, а там, на красивой мелованной бумаге, фотографии Членов Политбюро. Ну и его без всякой задержки пропускают.
Проходит пол года. Тот, который пытался вывезти драгоценности, влачёт жалкое существование, а тот который вывез портреты одет с иголочки, разъезжает на шикарном Мерседесе. И вот они где-то встретились. Один другому:
- Хаим! Откуда у тебя такая машина? Ты весь одет с иголочки. Ведь ты вез какие-то несчастные портреты.
- Поц. Ты ничего не понимаешь. У меня самый модный в Израиле тир.
Что ни говори, а язык русский богат, разнообразен и труден для изучения иностранцами - сплошные смысловые нюансы.
Вот. например, почему, по словам моей жены, она килограммовый тортик скушала, а я триста граммов коньяка выжрал?
Вот. например, почему, по словам моей жены, она килограммовый тортик скушала, а я триста граммов коньяка выжрал?
Студенческий патруль тебя с девчонкой в общежитье прихватил;
Ты молодец, что штраф исправно, без напоминаний проплатил...
Но если эти случки в общежитье повторятся,
То штраф, салага, будет повышаться!
Всё понял: и мораль, и истины момент...
Ну а нельзя ли сразу на полгода взять абонемент?
Ты молодец, что штраф исправно, без напоминаний проплатил...
Но если эти случки в общежитье повторятся,
То штраф, салага, будет повышаться!
Всё понял: и мораль, и истины момент...
Ну а нельзя ли сразу на полгода взять абонемент?
Острый психоз - я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз - я говорю с несуществующим котом.
Паранойя - я боюсь взболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит
Острый галлюцинаторный психоз - я говорю с несуществующим котом.
Паранойя - я боюсь взболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит
Электронная коммерция
Встречаются два друга:
— Ты как?
— Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
— Виртуальных? Я даже не видел таких!
— Я тоже.
Встречаются два друга:
— Ты как?
— Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
— Виртуальных? Я даже не видел таких!
— Я тоже.
Электронная коммерция. Встречаются два новых русских:
— Ты зачем скупаешь серверы в Интернете, играться что ли вздумал?
— Да нет, я слышал на “Деоле” нефть нашли, так мы с братвой нефтеперерабатывающий завод в сети строить будем.
— Ты зачем скупаешь серверы в Интернете, играться что ли вздумал?
— Да нет, я слышал на “Деоле” нефть нашли, так мы с братвой нефтеперерабатывающий завод в сети строить будем.
Каждое утро брал бесплатную газету у женщины на выходе из метро.
Сегодня взял газету раньше, на другой станции.
До сих пор не могу забыть её грустный взгляд.
Сегодня взял газету раньше, на другой станции.
До сих пор не могу забыть её грустный взгляд.
— Что Вы можете сказать о корпускулярно-волновой теории света?
— Я не Света, я Лена.
— Я не Света, я Лена.
Босс спрашивает секретаршу:
— Где наш сисадмин? Он мне позарез нужен, а его с самого утра нет!
— Так он на почту ушёл. Сказал, что ему антивирусное обновление пришло, он ещё для этого трёхлитровую канистру взял!
Жалоба на комментарий
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело…
Молодой художник, закончив работу, поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
— Ты всех своих натурщиц целуешь?
— Нет, ты первая.
— А сколько у тебя их было?
— Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты.
Да-да-да, именно с ними, в смысле с Надеждой, Верой и Любовью! Но не только...
И 4. Ретроградный Меркурий
ЭльВира должна быть выше ЭльМайны. Тут не соответствие.
ЕСЛИ ШУТКИ ПОДГОНЯТЬ ПОД СООТВЕТСТВИЕ НАСТУПИТ ТАКАЯ СКУКА. ДАВАЙТЕ ХОТЯ БЫ НА СТРАНИЦАХ САЙТА ОТНОСИТЬСЯ С ЮМОРОМ К ВЫКЛАДКАМ, А НЕ КАК К СВОДАМ ЗАКОНОВ И ПРАВИЛ.
Прекрасная Далёкая!(рейтинг568889)
Не будь ко мне жестока,
Не будь ко мне жестока,
Жестока не будь!
От чистого истока
Прекрасная Далёка,
Прекрасная Далёка
Я начинаю путь.(рейтинг11150)
С такими аэродинамичными характеристиками петух больше трёх метров не преодолеет.Мечта должна быть реальной и соизмеряемая возможностью.