Дни Рождения
svdomino 
Надежда 
Галина 
Ольга Выпуск №6578
2025-09-07 05:56:02
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс — прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то фигня.
И нужно было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрим прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 т.р"...
А там целый комплекс — прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то фигня.
И нужно было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрим прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 т.р"...
Два товарища беседуют:
- В этом мире уже все можно купить, только воздух нельзя.
- Я бы так не сказал. Смотри, обычный шарик стоит 10 центов, а надутый - 15...
- В этом мире уже все можно купить, только воздух нельзя.
- Я бы так не сказал. Смотри, обычный шарик стоит 10 центов, а надутый - 15...
К владельцу кабаре подходит массажист-атлет:
За двести баксов отмассирую весь ваш кардебалет. –
Так, если денежки при Вас,
То приступайте прямо щас...
За двести баксов отмассирую весь ваш кардебалет. –
Так, если денежки при Вас,
То приступайте прямо щас...
В супермаркете:
— Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
— Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
— Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.
— Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
— Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
— Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.
В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А есть ли у киски хвостик?
— Мама, этот идиот что, никогда не видел кошек?!!
— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А есть ли у киски хвостик?
— Мама, этот идиот что, никогда не видел кошек?!!
Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: — Преподавателем?
Муж: — Преподавателем?
— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
— Ты уверен, что он?
— Ты уверен, что он?
— Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
— Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...
— Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...
На лодочной станции:
— Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
… молчание...
— Повторяю!!! Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
Кто-то кричит в ответ:
— Да у нас тут всего 80 лодок!
— Лооо-дка номер 66 с вами что-то случилось?
Жалоба на комментарий
Алёша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: «Не для себя прошу, для сына...»
В Китае тоже две беды — количество и качество!
— Доктор, те зубы, которые вы мне вставили, жутко болят....
— Ну, а я вам шо говорил!?..., Будут таки как настоящие!
бедная птичка, не может птенцов перенести туда, где еда
А разве у Карлсона со свёрнутой шеей моторчик работает?
Слабак ты, Карлсон! Позоришь авиацию! Не наш человек… Одно слово — швед!
О! Иллюстрация к рассказам об ИИ. Некорректно поставленная задача. Но реально — НЕ ВЕРЮ! Не возьмёт мужик шесть молока ибо тащить не захочет… Кстати, та же задача, но с пивом абсолютно реальна!!!
Думаю, с пивом реально сработает. Даже при отсутствии авокадо!