ИЗ ЖИЗНИ

— Софочка до Вас снова посетители! — А это точно до меня? — Та не знаю… спросили: "… и де эта гадина?" ｡･:*:･ﾟ’☆

После операции врач говорит пациенту: — Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру… — Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит! ｡･:*:･ﾟ’☆

— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты -балбес! — Мама, вообще-то это порно! — Ой-вэй, ну не всем же во театре играть… ｡･:*:･ﾟ’☆

— Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст? — Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости… ｡･:*:･ﾟ’☆

— Софочка, а давайте сыграем в карты на раздевание! — А вам, Сёма, интересно увидеть или похвастаться? ｡･:*:･ﾟ’☆

Мать – дочери перед свадьбой: — И запомни, дочка, супружеский секс, он такой – хочешь — не хочешь, а приходится терпеть… ｡･:*:･ﾟ’☆

Мама обращается к сыну: — Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь братика или сестренку? — Мамочка, таки мине всего шесть лет и я хочу пожить для себя! ｡･:*:･ﾟ’☆

Водитель женщине едва не угодившей под колеса его автомобиля: — Женщина, шо вы ходите по Одессе, как та корова по Индии?! ｡･:*:･ﾟ’☆

– Фима, я помню ты любил, когда я по квартире ходила в чём мать родила… – Циля, то, в чём тебя мать родила уже порядком износилось… ｡･:*:･ﾟ’☆

— Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара! — Бесполезно, он тоже не будет! ｡･:*:･ﾟ’☆

Врач говорит больному: — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты… Больной: — Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка? ｡･:*:･ﾟ’☆

Роза приходит домой пьяная. Муж из комнаты: — Солнышко, что там у тебя упало? — Моя шубка… — А почему с таким грохотом? — Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела!!! ｡･:*:･ﾟ’☆

— Роза Марковна! Слишала, шо вы, таки женили своего Додика! Ну и как вам невестка? — И шо, я вам могу таки сказать… Готовить умеет, висшее образование, хорошая рaбота, умеет еще шить и вязать… Очень аккуратная… В постели Додик такой счастливый… В общем — гадюка…, гадюкой… ｡･:*:･ﾟ’☆

— Какое ваше главное достоинство? — Несгибаемость… — Вы принципиальны? — Нет, у меня остеохондроз… ｡･:*:･ﾟ’☆

— Алло! Здравствуйте! Яшу можно? — Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям… ｡･:*:･ﾟ’☆

Изя, почему ты больше не говоришь, шо меня любишь? — Я уже говорил это однажды, Роза… Если шото изменится…, я дам тебе знать… ｡･:*:･ﾟ’☆

Послушаешь женщин на Привозе — у всех гениальные дети, но от мужей идиотов… Генетический парадокс! ｡･:*:･ﾟ’☆

— Моня, как ты относишься, к своей жене? — Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую… все｡ ･:*:･ﾟ’☆

— Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории…

Потрясающие еврейские анекдоты !😍

    Реклама  в  соцсети:   «Увеличу число лайков, верну френдов, сниму венец   безстатусья. „

    — Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...

    -  А ты хоть знаешь, где находится карбюратор ?

    -  В машине. А машина в озере.

А я вхожу в сотый процент людей, которые, перемыв посуду, оборачиваются на плиту и думают:«Фу, ещё сковородка и ПЛИТА!»