Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №1098

2018-03-11 09:00:02
Ночью на железнодорожной станции "Одесса" останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко.
- Что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют?
- На что меняют?
- Как на что? На паровоз!
- Тогда это не Одесса.
39
Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мама, ты не видела пульт?
- Видела...
- А когда в последний раз?
- Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды...
54
- А ты кто такой?
- Не видишь, что ли, Ангел я!
- А почему такой маленький, зелененький и с рожками?
- Так, хватит языком чесать. Наливай-ка лучше следующую!
30
Папа девушки на выданье обращается к гостю:
- Я очень недоволен вашим поведением по отношению к моей дочери.
- Но ведь я и пальцем к ней не прикасался!
- Вот именно об этом я и говорю!
19
Заведующий складом встречает коллегу и рассказывает:
- Представляешь, у меня оказывается есть дочь, о которой я все эти годы ничего не знал!
- Я вижу, ты таки провел у себя инвентаризацию.
24
Мне нравится
33
Добавить в закладки
26020
33 комментария
← Предыдущая Следующая → 1 2 3
Показаны 1-15 из 33
oleg
oleg
Рейтинг: 52023
2018-03-11 10:05:10
+2
Доброе утро !💐🌼🌹
🍶🍵☕
Людмила
Людмила
Рейтинг: 404665
2018-03-11 12:56:35
+1
И тебе, Олег, желаю доброго утра и отличного дня!!!
oleg
oleg
Рейтинг: 52023
2018-03-11 10:16:34
+3
Вся семья за столом ужинают. 6ти летний сынок вдруг спрашивает маму- мама, а что такое минет?
В комнате тишина, папа и сын ожидают маминого ответа…
Деваться некуда, мама отвечает:
Понимаешь сынок… это когда мужскую писю берут в рот…
Тут отец со злостью стучит кулаком о стол.
Дура!!! не берут а дают!!! Сына растим.

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:- Где моя жена?- Ваша жена пошла к дону Педро.
Мужик возмущается, кричит:- Кто такой дон Педро, где он живет? Горничная называет ему номер, он туда.
Тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает внутрь и видит: роскошная кровать, на ней –загорелый, накаченный, черноволосый красавец Педро.
Открывается дверь ванной, из двери выходит его жена — бледная, растрепанная, живот большой, грудь отвисшая…
Мужик смотрит и думает: «Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!»
😚

Shirli-Myrli
Shirli-Myrli
Рейтинг: 11415
2018-03-11 10:30:37
+3
Добрый всем день!

Дети:

— Папа, когда ты мне купишь велосипед?
— Когда усилиями взвешенной экономической политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок.
— Папа, а зачем слово «никогда» выражать такой длинной фразой?

Спрашиваю дочку (2,5 года):
— Ты так и будешь ходить в пижаме, непричёсанная и неумытая?
— Да, мама, сегодня я мужчина.

Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
— Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!
Людмила
Людмила
Рейтинг: 404665
2018-03-11 12:59:09
+1
И тебе, Юлечка, желаю хорошего воскресенья!
Shirli-Myrli
Shirli-Myrli
Рейтинг: 11415
2018-03-11 13:41:57
0
Спасибо, дорогая :)!
Shirli-Myrli
Shirli-Myrli
Рейтинг: 11415
2018-03-11 11:43:57
+2
Как-то раз английского астронома
Артура Эддингтона спросили:
– Сэр, правду ли говорят, что вы
один из трех человек в мире,
которые понимают теорию
относительности Эйнштейна?
Наступило неловкое молчание –
ученый явно затруднялся с
ответом. Тогда спрашивающий
поспешил исправить положение:
– Может быть, сэр, я что-то не так
сказал? Мне, видимо, сэр,
следовало бы догадаться, что вы,
сэр, при всей вашей скромности,
сочтете мой вопрос несколько
бестактным. В таком случае, сэр,
позвольте…
Ничего… ничего… – благодушно
прервал его Эддингтон, – Просто
я задумался, пытаясь вспомнить,
кто же этот третий.
Любомирчик
Любомирчик
Рейтинг: 69690
2018-03-11 12:10:48
+2
Доброго утра, весёлого и удачного дня всем Смехофилам!

Еду с таксистом…
Нет. Он не слушал Михайлова. И не эксперт в политике. Нормальный, прилично одетый мужик (63 года), с очень чистой грамотной речью. Говор старого москвича. Вежливый и все-такое. Говорит:
— Извините, мне внучку надо поздравить. Три года сегодня ей.
И как-то разговорились с ним и дошла у нас речь до роддома. Говорит, привезли дочь рожать. Врачи бросили в коридоре. Час прошел. Второй идет.
— Я говорю врачам, помогите. Ей плохо…
А у них там понимаешь банкет. Ничего, говорят. Подождет. Еще ее время не пришло. Хороший роддом. Областной.
— Я говорю, она уже синеет. Вы мне моего ребенка убьете. И внучку. Идите, гражданин. Все рожали, она не первая. Скоро начнем…
И не начинают. У меня высшее образование. Я вроде веду себя вежливо, по правилам. А они не слышат. Но понимаете, у меня еще три ходки. Общей суммой в пятнадцать лет. И я дал себе слово, когда вышел в последний раз, что никогда не буду больше лезть в прошлое. Но видно пришло время. Я включил все, что знал оттуда. Заговорил на языке, который попытался забыть. О том что я с ними сделаю, как и где они будут собирать от себя запчасти. Вы знаете, сработало. Они бледные встали из-за стола и пошли принимать роды. Вот почему с людьми нельзя говорить как с людьми? Они просто тебе не слушают. А когда превращаешься в зверя, так сразу все делается!

P.S.

Shirli — Лапочка, а что такое «ходки» (я не «урка» и не «пахан» и вообще не «двухстволник») — это ИТУ — зона?

Людмила
Людмила
Рейтинг: 404665
2018-03-11 13:01:34
0
Любомирчику- хорошего дня!!!
oleg
oleg
Рейтинг: 52023
2018-03-11 13:20:22
0
Любомиру: это в Москве??.. никак не могу к… веселому и удачному дню… «приклеить»
Shirli-Myrli
Shirli-Myrli
Рейтинг: 11415
2018-03-11 13:41:02
+1
Любомирчик! Спасибо за «Лапочку», очень приятно!
Отвечаю:
Ходка — отсидка в тюрьме/проведëнное время на зоне (3 ходки — был осуждëн и отсидел последовательно три раза)
ИТУ — да, зона, Исправительно-Трудовое Учреждение (ИТУ)
Любомирчик
Любомирчик
Рейтинг: 69690
2018-03-11 12:12:57
+4
Вчера в кафе видел потрясающую картину. Сидит клиент (очень вежливый и воспитанный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду «из жизни» и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга «украшает» рассказ анекдотом:
— Вот так всегда, любовник тр@хает как надо, а потом придет муж и перетрахивает по-своему…
Парень не отрываясь от чтения:
— Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств.
Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления:
— Ты знаешь о Максиме!
Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между «я же не совсем кретин» и «ага, попалась! »
Девушка в ужасе закрывает лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное: — бл@яяяяа!
Любомирчик
Любомирчик
Рейтинг: 69690
2018-03-11 12:13:57
+3
— Что общего у депутатов и презервативов?
— Без них намного приятнее.
← Предыдущая Следующая → 1 2 3
Показаны 1-15 из 33