OGF
0
OGF

22.05.2018 18:35
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом, после того как на вопрос: «Кто-кто?» — ответил :»Агния Барто»

— А привези ка мне, батюшка, цветочек …аленький
— Господь с тобой, доченька, я в магазин за хлебом иду

Жизнь как фотография, получается лучше когда улыбаешься выложил

Перед тем как идти в гости, расправьте кровать. Когда вернетесь домой, поймете, на сколько мудро вы поступили

Вопрос армянскому радио
— Кто умнее – кошки или собаки?
— Конечно, кошки. Вы когда-нибудь видели, чтобы кошки волокли по тундре сани с поклажей?
22.05.2018 18:34
Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка. Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там мало. Вторая села сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. При этом, повторяю, смотрю на дорогу. Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает: «До какой температуры греть?! »
22.05.2018 18:33
INFO Нирвана
Все! Надоело!..
Устал!..
За.. мотался! Захотелось просто тишины и покоя…
Последние месяцы были такими напряженными, что поневоле крыша поедет, просто потечет! Уже шурупы потрескивают (ну это — на которых голова собрана). Хочу на природу, в покой, в тишину, да хоть в колхоз «Красное Дышло», лишь бы там все спокойно и размеренно было. Нельзя же столько работать! Сел на электричку, даже не знаю куда, лишь бы подальше… спал всю дорогу как убитый. И вот вышел на станции, где больше всего травы… Как в песне («На дальней станции сойду, трава по пояс»… — видимо про Чуйскую долину писали… ).
— А вот капустка квашенная! с морковочкой! С лучком и маслицем — бери милок — не пожалеешь!
— «Началось… Травы, травы, травы не успели… от росы серебряной загнуться… » — У меня, как у городского жителя к траве совершенно другое отношение — я ж не корова и не конь… булатный о трех «ногах» деревянных… Бабка сидела и верещала на всю пустую станцию… я оглянулся, и никого кроме себя не обнаружил….. — Ты чего так орешь-то, бабка? Как пилорама! К вам что, одни глухие ездят? — А я глядю, человек приличный, не пьяный, в кустюмчике, так и подумала — капусточки хочет! — «И снится нам трава, трава у дома…! » — Боже — они тут все такие, что-ли? Конопляное царство! Как в другой мир попал!.. — Ты к кому приехал-то? Али заплутал, не там выскочил? — Да я бабушка, ни к кому не приехал, просто захотелось немного на природе пожить, отдохнуть, молочка деревенского попить, воздухом подышать… «нирваны» захотелось…. — Так ты «неработь», выходит? — да еще и озабоченный? — Да еще какой «работь! », и деньги у меня есть, и не озабоченный я, просто приспичило меня сменить обстановку на некоторое время… — Ты мне, старенькая, лучше ответь, у кого бы я смог пожить недельку-другую? — Да я не про девок, просто отдохнуть… в «нирвану» погрузиться… — Чегой-то? — Поняла… Пошли… Пелагеей зовут… Девка хорошая, добрая, да вот замуж никто не берет, мужиков-то нету-ка у нас… кто на стакане, кто на траве… У нас почти все девки нирваны… Рвать-то некому… Да и видимо нечем уже… — Захочешь — погрузишься… — Бабка, ты о чем?.. — Дык я про «нирвану» твою, сам ведь хотел погрузиться!.. — Бабка, да я же не в этом смысле! — У вас, у кобелей городских только один смысл… «в деревню, к тетке, в глушь, в Саратов! » — Бабка! — «нирвана» — это расслабленное состояние души, это когда ничего уже не хочется… — Я так и поняла, что «нирвана» — это девка незамужняя, ты милок попробуй, погрузися, так и тебе тоже больше тоже ничего не захочется… Только аккуратнее, а то у нас и так дураков полдеревни… — Господи! Так ведь можно навеки убить в человеке чувство прекрасного! — Спасибо, бабуля! И тут появилась Пелагея… Она стояла на высоком крыльце, и как-будто ждала нас… Мне подумалось, что если сводить ее в хороший «бутик», то в городе немало мужиков себе шею свернут, на нее оглядываясь… Она была свежа, чиста, по-своему прекрасна той наивной стерильной простотой, которая может родиться только в глубинке, на отшибе цивилизации… Она молчала… Я поздоровался — в ответ — тишина!.. — Бабка, а что-то она неприветливая какая-то? — Она немая с рождения, все понимает, слышит, диктанты у меня в школе писала лучше всех… — ?! — Ты не смотри, что я старая и глупая, я в школе у них завучем была, а еще Русский и Литературу преподавала… — Что-ж ты мне про «нирвану»-то гвозди гнула? — Дык и я думала, что ты придуряешься… Меня Агафьей кличут, а для учеников — Гавриловна… Две недели в деревне прошли незаметно. Я научился доить и пасти корову, убирать стоило, косить траву, перекрывать соломой крышу… да и много еще простых житейских вещей я узнал за это время… Сейчас, по прошествии лет, это просто приятно вспоминать… Мы с Пелагеей ждем третьего сына! Работает она у нас в редакции корректором, редактор ее боготворит за молчаливость… (я тоже! по-моему это самое прекрасное свойство женщины… ). А бабушке Агафье Гавриловне мы каждый год возим на могилку свежие живые цветы… Недавно поставили гранитный памятник… Просто так, по доброму…
Свердловск 1985.
P. S. Володя, от лица которого написан этот рассказ, умер 7 лет назад… очень жаль… нелепо, бессмысленно и преждевременно… по вине обкуренных малолеток… А с Пелагеей мы до сих пор переписываемся, и видимся на могилке Агафьи… и Володи… Она сейчас доктор каких-то там филологических наук, профессор… Работает в Питере, в одном из больших известных издательств… пока все еще молчит… а жаль! Уж ей-то есть что рассказать этому миру… Леснов Вадим Павлович. Екатеринбург 2013

22.05.2018 18:32
Хорошего дня



Остренького захотелось
21.05.2018 18:36
INFO БЕГУЩИЙ ЧЕЛОВЕК.
9-го мая я ехал на дачу. Дороги почти пустые, весь народ сидел по домам и отмечал. Подмосковье накрыла не майская жара и не проснувшийся от зимней спячки кондиционер изо всех сил спасал меня от забортного пекла. Внезапно уткнулись в глухую пробку, там где ее вообще быть не должно, навигатор показывал, что где-то далеко перекрыта дорога, праздник все-таки. Курильщики покинули свои, украшенные красными знаменами, машины и разбрелись по всей эстакаде подышать горячим асфальтом. Тогда я увидел его в первый раз. Это был долговязый, белобрысый сержант, он промчался галопом мимо меня, ловко, как олененок, маневрируя между стоячими машинами. Казалось, что где-то рядом, за эстакадой его ждал грузовик с парадными бойцами, вот сержантик и припустил, чтобы своих не задерживать. Спустя минут двадцать, поток медленно двинулся, дело пошло и вскоре я увидел его опять. Сержант бежал где-то далеко впереди меня, уже не так быстро и не так легко как раньше, но точно изо всех человеческих сил и это было видно. Бежал, как раненый летчик от немецких овчарок. За десять минут я постепенно догнал и поравнялся с бегущим, открыл окно и крикнул: — Эй, Боец! Я в сторону Звенигорода, если по пути, садись, подвезу. Гримаса боли у бегущего сменилась удивлением, а потом и неподдельной детской радостью. Сержант бросился ко мне, и тут силы покинули его, он прямо как марионетка сложился на сидение. В машине ностальгически запахло казармой. Вначале бедолага мог только тяжело дышать, как дышит умирающая собака у ветеринара, потом он уловил паузу между вдохами и выдавил из себя свистящий сип: — Хасоэ хасиа. — Да, не за что. Ты помолчи, не разговаривай пока, успокойся и отдышись хорошенько. Вот, водички хлебни. Через пару минут, пробка совсем рассосалась и мы летели под шестьдесят. Мокрый, как из бани, сержант, смог уже говорить почти не задыхаясь: — Спасибо вам большое, что подобрали. Нас вчера перевели на другую точку, а ко мне в старую часть Мать приехала, ну, Мама. На полдня всего. Сюрприз хотела сделать. А у нее вечером поезд. Сейчас, ей вот-вот нужно возвращаться на вокзал. Меня командир отпустил, вот я и побежал. Уже никак не успевал и даже ни на что не надеялся. Но бежать-то надо, правильно? Если бы не вы… извините, я должен… Сержант набрал номер и почти закричал в свой маленький телефончик: «Мама, Мама, я успею, жди! Меня тут подвозят на машине, представляешь!? Так что я точно успею! Стой там! Целую». Марш бросок этому бойцу я сократил на целых восемь километров, довез его до самого КПП, и даже маму мельком увидел. Вроде бы все закончилось хорошо, но такая меня прибила тоска от этой истории. Ведь этого не может быть, потому что не может быть никогда. Что за инопланетяне собрались вокруг меня? И откуда у инопланетян машины со знаменами Победы? Ни один из сотен едущих мимо пришельцев, не подобрал земного задыхающегося человека. И только, почему-то, один я выдал себя с потрохами. Особенно грустно от осознания того, что если вдруг, среди улицы прихватит сердце, то мне и любому другому человеку, уже никто не поможет, ведь инопланетяне людям не помощники…
21.05.2018 18:36
Встречаются два друга
— Какие планы на завтра?
— Идем с сыном змея в небо запускать
— У меня та же фигня, тещу в аэропорт везу

40 лет прикольный возраст. Одна подруга стала бабушкой. Другая – ушла в декрет

Когда-нибудь я скажу внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам

По ночам некоторые автомобили думают, что их хозяин потерялся и громко воют от страха
21.05.2018 18:35
Осенью 1963 года Стейнбек с женой побывал в Москве, Киеве, Ленинграде и Тбилиси. Владимир Познер в предисловии к российскому изданию «Русского дневника» американского писателя Джона Стейнбека рассказывал такую историю, связанную с этой поездкой. «К этому времени он обзавелся пышной рыжей бородой (что важно для этого случая). Вот, что он рассказал мне: — Зашел я в гастроном посмотреть, что продают. Пока стоял, подошел ко мне человек и начал что-то говорить. Ну, я по-русски ни слова не знаю, а он понял, выставил один палец и говорит „рубль, рубль! “. Ну, я понял, что ему нужен рубль. Я дал ему. Он так выставил ладонь, мол, стой, куда-то ушел, очень быстро вернулся с бутылкой водки, сделал мне знак, чтобы я пошел за ним. Вышли из магазина, зашли в какой-то подъезд, там его ждал еще человек. Тот достал из кармана стакан, этот ловко открыл бутылку, налил стакан до краев, не проронив ни капли, приподнял его, вроде как салют, и залпом выпил. Налил еще и протянул мне. Я последовал его примеру. Потом налил третьему, и тот выпил. После этого он вновь выставляет палец и говорит „рубль! “. Я ему дал, он выскочил из подъезда и через три минуты вновь появился с бутылкой. Ну, повторили всю процедуру и расстались лучшими друзьями. Я вышел на улицу, соображаю плохо, сел на обочину. Тут подходит ваш полицейский и начинает мне что-то выговаривать. Видно, у вас сидеть на обочине нельзя. Я встал и сказал ему единственное предложение, которое я выучил по-русски: „Я — американский писатель“. Он посмотрел на меня, улыбнулся во все лицо и бросился обнимать меня, крикнув „Хемингуэй! “. Ваша страна единственная, в которой полицейские читали Хемингуэя».
21.05.2018 18:33
Доброго вечера



Ну, давай же, насилуй
20.05.2018 17:30
Нынешним летом, будучи с друзьями на рыбалке, наблюдал захватывающую погоню. В общем так. Легкие сумерки, сельская местность, средних размеров пруд, по берегам сидят мужички, никого не трогают, мирно ловят карася, да как ловят, в общем многие уже заканчивают, темнеет все таки. Пастораль. Вдруг из-за холма вылетает в усмерть убитая копейка, неопределенного цвета, с хлопающими на ходу дверями и багажником на проволочке, битком набитая до нельзя бухими деревенскими парнями. За ней несется не менее раздолбанный милицейский «бобик». Откуда взялись, черт его знает. Погоня – Голливуд отдыхает. Копейка, в общем, быстроходнее, но это по трассе. А здесь проселок, яма на яме, Cаmеl-Trophу, блин, и конкурентов УАЗику нет. Шансы равны. Менты с мигалкой, воют сиреной, орут в матюгальник, но все без толку. Сначала пробовали по хорошему: «ВАЗ-2101 такая-то, немедленно остановитесь», «приказываю остановиться», но затем, видимо в поисках словесной убедительности, перешли к наиболее великой и могучей части русского языка, полностью оправдывая название «матюгальник». Но и это эффекта не возымело. А дорога, надо сказать, идет как-то петлями, но все вокруг пруда. А на трассу есть ответвление на развилке. И вот в сумерках копейка проскакивает эту развилку и идет на второй круг, менты за ней. Становится все интересней, среди рыбаков наблюдается ажиотаж, уже есть группы болельщиков, еще немного, и начнут делать ставки. О рыбе помнят лишь самые фанатичные. В прежнем темпе копейка, завершая второй круг, снова проскакивает развилку, и идет на третий. Менты, как видимо более трезвые, ситуацию оценивают верно и остаются на развилке. Гасят фары и ждут. Тишина. Копейка, ничего не замечая, пролетает до противоположного берега пруда, и там до ребят наконец доходит – за ними никого нет. УРА, ОТОРВАЛИСЬ! Ликованию их не было предела. Крики, свист, мат. «Мусора», «менты поганые», «волки позорные» — это просто теплые и ласковые слова по сравнению с остальным произнесенным. Тишина в стороне ментов несколько гробовеет. Наконец восторги немного поутихли, копейка трогается и не торопясь завершает третий круг почета вокруг пруда. Вся рыбацкая общественность заворожено ожидает развязки, на поплавки не смотрит НИКТО. И вот она, встреча сезона! Глохнет мотор, хлопают двери, слышны не внятные крики, слегка приглушенные сумерками, звуки твердым по мягкому. В общем встреча прошла в дружеской, не принужденной обстановке.
20.05.2018 17:29
INFO Приехал мой знакомый, назовем его Игорем, покорять столицу. Квартиру снимал в Подмосковье. Едет в электричке как-то, места, в основном, заняты. На одном сиденье алкан развалился. Ну и хрен с ним. Но тут, видит девушка хочет сумку снять с полки, но мистер алкан встал и мешает ей, отталкивает, обнял, навалился, на народ — ноль внимания (развлекается, играет с ней типа). Да и народу по фигу. Она пытается оттолкнуть — не может, визжит. У Игоря взыграла мужественность (еще бы — месяц без любви и ласки, все арбайтен и арбайтен). Рассказал, что автоматом алкану пальцы заломал и под дых. Девушка — на него восхищенным взглядом. Короче, донес ей сумку до такси, думает телефонами обменяюсь и нормально, а потом созвонимся и приглашу. Но она сама: «Может встретимся сегодня вечером». Странно, но… дюже хочется любви и ласки, не придал должного значения. Неделя безудержной плотской любви. Потом она рассказала, что поссорилась с мужем, переезжает от него к родителям в другой город, но мужу пока не говорила. И надо бы пока вещи «которые она купила на свои деньги» из квартиры мужа вывезти куда-нибудь, а то, типа, муж — скупердяй и не разрешит. И спрашивает: «Можно к тебе пока? » Игорь согласился. Перевезли. Потом она поведала Игорю свою историю. Вот эта история, циничным взглядом со стороны: Муж старше ее на 20 лет, но совсем не олигарх (в метро начальник смены участка, хорошие деньги), приехал отдыхать на Азовское море в ее поселок и соблазнил 18-летнюю обещанием хорошей жизни в столице. И… все выполнил: женился, прописал, содержал 3 года в декрете и далее. От безделья она загуляла по клубам, забухала с подружками и на ребенка забила. Неделями не ночевала дома. Стала качать права, требовать все больше денег на свои загулы. И теперь муж гонит на работу, а работать она не собиралась изначально. Муж должен содержать за подвиг роженицы и за то, что жена молодая. Поэтому она стала его шантажировать: «Заберу ребенка и уеду! ». А ему, почему-то, ну очень нужен этот ребенок (хочет лишить ее родительских прав и выписать). 5-комнатная квартира, вроде как, вся мужа (коммуналка была, потом стали потихоньку соседей переселять с доплатой), но как-то там все хитро, в двух комнатах она прописана с ребенком и выписать он ее не может без лишения родительских прав. И вот — у них теперь война. Причем жесткая. Ребенок неизвестно где у его родственников. Началась проплаченная процедура лишения родительских прав. Она пробовала его отравить, но первая попытка не совсем удалась. Муж понял «откуда ветер дует» и теперь ничего, что она готовит, не ест. Поставил железные двери внутри квартиры на своей территории, свой холодильник и т. д. Устраивала подставы: открывала дверь квартиры, вызывала полицию (насилие в семье) сама его всячески провоцировала, нападала на него сама с газовым баллончиком и лупила шваброй, чтоб ее ударил в ответ. Но тоже что-то не вышло, хотя его пару раз забирали. Еще через недельку общения, после бурного акта в нежных объятьях: Она: Иногда задумываюсь… Муж-скотина достал. Но не хочу из Москвы уезжать. Он: Ну… Переезжай ко мне. Она: Да нет. Понимаешь, есть вариант. Тебе деньги нужны? Он: Деньги всем нужны. Она: Квартира мужа нормально стоит. Я с ребенком — наследница. Хату продадим быстро. Если поможешь этому гаду исчезнуть, тебе миллион рублей. Он: Неожиданно… Я подумаю. Игорь давно хотел купить машину. Родственники, которые проездом его навещали. Постоянно подкалывали на тему: «Ну что, покоритель столицы, даже машины нет! » Это его бесило. Он реально прокручивал варианты убийства и риска потерять все за это. И хочется и колется… Потом забухал. А собутыльником у него был сосед — бывший опер. И вот проснулись они, как-то с бодуна, пивко потягивают: Сосед: А ведь ты сядешь… Игорь: В смысле!? Сосед: Ну ты вчера по пьяни спрашивал, как мужа ее убить лучше, чтобы без следов… Игорь: Блин… Проболтался значит. А почему сяду-то? Сосед: Ты думаешь, зачем она вещи к тебе перевезла? Сама, как убьешь ее мужа, тебя и сдаст. Убил из ревности, типа и обокрал… Или еще как-нибудь обоснует. Приедут к тебе с обыском, а вещи-то из их квартиры у тебя. И все, пожизненное тебе гарантированно… Игорь: Нет. Она не может так, мы любим друг друга… Сосед: Даже если ты откажешься, есть риск, что убьет другой, а посадят тебя. Она ведь у тебя бывает часто, могла стащить нож с твоими отпечатками и т. п. Игорь: Может ты и прав… Топорик мой туристический пропал… Что же делать? Сосед: Алиби, если все-таки не успеем, я тебе обеспечу. И надо срочно заставить ее забрать вещи. Но аккуратно. А то сядешь за ее избиение, изнасилование или еще что похуже. У нее голова работает… Так что, подготовимся и сразу звони, тянуть нельзя. Игорь: Что ей сказать? Сосед: Такие думают, что все — как они, подсознательно ждут подлости и обмана от окружающих. Припугни ее, позвони и скажи, что на ее предложение не согласен и если вещи свои не заберет, ты их на помойку отнесешь. Я посмотрел, вещи не дешевые. Она поведется. Игорь так и сделал. Оговорил время, когда она подъедет за вещами. Сосед придумал целую оперативную процедуру. В квартире, при передаче сумок с вещами, будет присутствовать, в качестве свидетеля, его знакомая. А сосед будет у дома напротив наблюдать. Когда увидит, с кем она приедет, позвонит Игорю и скажет, что делать. Если с быками приедет, дверь в любом случае не открывать, а дальше по обстоятельствам. Приехала она на дорогой иномарке. Зашла в подъезд с двумя быками. Сосед позвонил Игорю и сказал сумки выставить в подъезд, но дверь не открывать. Быки попинали дверь, немного поорали, забрали сумки и все уехали… В общем, мозг, который между ног, чуть не привел его за решетку. Больше Игорь ее не видел. Так что, легко отделался…
20.05.2018 17:28
доброго вечера



Нирвана
19.05.2018 18:38
INFO В этот день
1703 Основан Санкт-Петербург

1846 Бельгийский мастер Адольф Сакс запатентовал новый, изобретенный им музыкальный инструмент, — саксофон
19.05.2018 18:36
— А что хлеб несвежий?
— Свежий, нажимайте сильнее

— Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
— Там говорят, что Деда Мороза не существует

Что значит дать депутатам среднюю по стране зарплату? Этак можно договориться и до того что предложить им жить по законам, которые они принимают

Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, то хоть высплюсь.

Ученье – свет, а неученье – приятный полумрак.
19.05.2018 18:33
Заголовки газет
Бывшая жена Трампа посоветовала ему больше не выдвигаться в президенты

Глава правительства Мадрида ушла в отставку из-за обвинений в краже двух тюбиков крема в магазине

Япония выразила протест Южной Корее из-за тортиков с изображением спорных островов

Афганская девочка больше 10 лет притворялась мальчиком ради отца

В аэропорт Дубаи трудоустроили 8-месячного ребенка

Белорусский Робин Гуд обокрал машину и накупил деревенской детворе мороженого
17.05.2018 17:43
Извиняюсь, повтор

INFO Обычно в фильмах не используют реальных телефонных номеров. Но в одной комедии было сделано исключение. И владелица подала в суд, тк многие захотели побеседовать с Богом. Что за фильм?
Йищугомесв сюрб

В Сирии кроме запрета на макияж и облегающую одежду для женщин под запрет попали и некоторые кулинарные опусы. На какую выпечку в 2013 году наложен запрет?
Нассаурк
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 1117