Наталия
0

19.09.2017 03:47
акрытое заседание Верховной Рады.
Гройсман:
— Среди народных депутатов есть агенты Кремля – не успеем мы принять даже самое секретное решение,
как об этом уже сообщают российские СМИ.
Звягильский:
— Можно выйти в туалет?
Гройсман:
— Нет! Пока не выявим предателей – никто не выйдет!
Звягильский:
— Я старый больной человек – сейчас описаюсь.
Стук в дверь – появляется уборщица с тряпкой:
— По первому российскому каналу сообщили,
что на заседании Рады уписался Звягильский…
19.09.2017 03:43
Как медик — поддерживаю))))
19.09.2017 03:41
!!!
19.09.2017 03:38
-Мыкола, а шо цэ «ассоциированное членство»? -Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. -Значит войдет в ЕС? -Нет, не войдет, но будет участвовать. -Як так? -Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!
19.09.2017 03:05
Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу. — Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать. — Да, папа. — А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать. — Знаю, папа. — Так запомни, сынок. ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!
19.09.2017 03:03
Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: «Как использовать землю в окрестностях Чернобыля». Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более… Просит слово министр здравоохранения: -А давайте засеем поля табаком и на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»

16.09.2017 19:35
Все же чудо-этот одесский неподражаемый юмор!
16.09.2017 17:18
Чисто одесские выражения.

Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?

— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

— Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

— Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?

— Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

— И шо вы разоряетесь без копейки денег?

— Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

— Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

— Почём стоит похоронить? а без покойника?

— На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

На приеме у врача: — Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
16.09.2017 17:16
Женя, вопрос хорош.будем думать
16.09.2017 16:59
Одесса.Дерибасовская.

-, Парочка, Ви слушали сегодня последнюю речь Порошенко?

-Ой, не радуйтесь меня! Таки правда последняя?

16.09.2017 16:55
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит: – Мальвина пропала! – Как пропала? Она ж у тебя на руках! – А Вы ее понюхайте! 0 HumorNet.ru
16.09.2017 16:51
Диалоги на одесском Привозе:

Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не
кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит по Привозу две кошелки ярко-красных помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Да никого не было. Даже продавца.

Рядом старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает продавцу:
— Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы продаешь?
— Какие это такие?
— Что, сам не видишь? Желтые, скрюченные – тьфу!
— Ой, мамаша, ви лучше на себя посмотрите!
16.09.2017 16:30
Записка от учительницы к родителям: “Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!”
Ответная записка: “Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!”

— Мойше, шо вы все время молчите?
— Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

— Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
— А пусть не лезут!

— Хаим, где ты сейчас работаешь?
— В негритянском джазе.
— И много у вас там негров?
— Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.
16.09.2017 16:25
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
16.09.2017 00:13
Яспасибо, ЖЕНЯ, я обожаю все эти ляпсусы))))
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 284