Sergey
0

07.06.2018 10:40
06.06.2018 12:43
Друзья! Давно не читал хороших приколов… А тут… Не могу не поделиться.
21.05.2018 10:00
21.05.2018 09:59
21.05.2018 09:49
21.05.2018 09:32
Людмила про не русских не писала… Это про любовь
12.04.2018 16:59
Я горжусь двумя людьми в этом мире: Гагариным и Ньютоном! Первый пытался свалить с этой планеты, а второй доказал что не фига не выйдет.
😅 С Днём космонавтики!!!
20.03.2018 18:28
20.03.2018 18:19
Опять выбрали?!

19.03.2018 22:50
Анекдот не новый, но заслуживает внимание.

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу
стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что
такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам
интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30
сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в
Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что
предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот
простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член
30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние
Фундуки, что в Новгородской области.
интернет
18.03.2018 21:07
— Рабинович, а вы за сколько стометровку сможете пробежать?
— Ой, ну за 100 долларов пробегу, пожалуй.

— Яша, как жизнь?
— Таки сокращается.

— Яков Семёнович, говорят вы знаете, как стать успешным человеком?
— Ой, Моня! Проще простого… Вы сегодня в туалет ходили?
— Да…
— Таки успешно?

— Хватит уже сидеть без денег! — подумал Наум Лазаревич, и прилёг.

— Моня, мине тебя очень не хватает…
— Циля, таки для полного счастья или для ровного счёта?

— Ой, мужчина! Шо ви на мине так смотрите?
— Мадам, любуюсь… красиво ходите!
— Ха! То ви ещё не видели, как я ухожу!

Одесса:
— Моня, Вы женаты?
— Да… Но не очень!

18.03.2018 20:40
18.03.2018 13:50
Купил мужик КАМАЗ с бортовым компьютером. На стоянку вечером заехал, компьютер его спрашивает, что хозяин устал?
Есть немного.
Херак чашка кофе из бардачка выезжает.
Мужик выпил, развалился довольный.
Комп. спрашивает, а хочешь потрахаться перед сном?
Мужик говорит, Не плохо было бы
Херак переднее колесо взрывается.
Мужик говорит, Ты че охерел я по настоящему трахаться хотел!!!
Комп., Понял Понял… Херак все колёса со шпилек на хер отлетают
18.03.2018 13:43
Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
— Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов.
***
-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

***
— Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?
— Любовником… От первого брака…

***
— Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
— Люблю!
— А почему?
— А куда деваться?
***
Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия.
— Рабинович.
— Женаты?
— Нет, поскользнулся.
***
Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние?
— ???
— Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!

***
Сара объявила Зяме бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А Зяма жил…
***
— Вы за меня совсем забыли…
— Шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите.
***
— А может-таки останемся друзьями!? — робко предложил Шмулик
— Ни за что! — как отрезала Фая и стала раздеваться
--
16.03.2018 09:46
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 516