Любомирчик
0

Главный редактор журналисту:
— Пишите срочно статью.
— На каком языке?
— Иврите.
— Да это я понял, на каком языке писать-то?
Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого. Подходят к бармену:
— Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем…

Доброго утреца и удачного дня Смехофили!

Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовет вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придется всю ночь!
Сегодняшний день переполнен у меня неприятными событями:
— сломалась педаль на моем велике = завтра надо в сервисс
— пригласил поваря в номер чтоб отблагарить за блатные порции…
С удивлением мы узнали что водка Зеленая марка, покупаемая в австрийском Метро
всего навсего 38% гр. — кинули меня… (два-три стыкана опистошишь и кайф не поймал)
— сходил в кино — давали «Смерть Сталина» — такая херня, лучше бы я опустошил ету «Зеленую Марку»…

… в желтом доме чёртиков зелёных ловлю я казённой простыней…
Евгений,
чуть с опозданием, т. е. поздновато, но всё таки:

«Британские ученые признали самым эффективным противозачаточным средством — звонок в дверь.»
Мужики, резиновую бабу надо надувать очень медленно!
А то она будет к сексу готова а у вас будет сильно кружится голова…
Евгений, можбыть не так уж очень жестоко,
а такое, как:

«На свадьбе сияли счастием они двое — невеста и её мать» — звучит более нежно?
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
— А мы когда в садике так орем нас ругают…
В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам — шарик запускается, ба-бах — попал — шарик лопнул, нет — дальше летит, ждет своей пули.
Идея немедленно получила развитие — заменить шарики надутыми презервативами — дешевле и веселее. Проверили — всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.
Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:
— Зачем вам столько?!
Он честно ответил:
— Для тренировки…
Когда над тобой 2 метра земли, тебя любят все.
— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее…
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
— А причем тут первобытные люди? Я про «Дом-2» рассказываю…
Мужик перед смертью попросил жену и тещу встать у изголовья с обоих сторон:
хочу как Христос погибнуть среди подонков!
Спасибо Люд, как быстро здес летит время…
Я тут уже полторы недели и никакую «курортную тень» не нашел и даже руку на себя не приложил я,
как мне прожить ещё полторы недели?
Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность.
В. И. Ленин
— Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
— Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
— Я же сказала: «Когда мы поженимся»
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 2491