Nick
0

25.09.2018 18:38
100 процентное доказательство

25.09.2018 16:11
23.09.2018 18:35
23.09.2018 16:52
23.09.2018 16:51
23.09.2018 16:50
23.09.2018 16:49
Вот раньше время был… уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что… Понаставили камер видеонаблюдения…

23.09.2018 16:48
Мойша, надо, чтобы ребёнок видел нас читающими. Хорошо, Сарочка, я буду брать его с собой в туалет

23.09.2018 16:47
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: — Что делать умеешь? — Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо. — Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10 (навигационная линейка), пошуровал и говорит: — 54. Проверили, все верно. — А вон на горизонте большое стадо коров, сколько? Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: — 327. Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит: — 1243. Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель: — Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается? — Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

23.09.2018 16:47
Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.
23.09.2018 16:46
Попадают в приют три кота, один священника, второй архитектора, третий режиссёра, каждому дают по миске китекета. Кот священника раскладывает корм крестом, молится, съедает корм, и тихонько довольный ложится спать. Кот архитектора высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, что то переставляет, перекладывает, думает затем все чинно сьедает и ложится спать. Кот режиссёра высыпает еду на пол, напряжённо смотрит на неё, затем неистово колошматит её миской разбивая в пыль, затем выкладывает из пыли три дорожки, втягивает их носом, трахает первых двух котов, падает на спину, иколошматя лапами по полу, в истерике орет: — Нет, я не могу так работать!!!
23.09.2018 16:45
Учительница: – Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Изя: – Если пешком, то лошадь.
21.09.2018 14:17
Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос
21.09.2018 14:16
— Зина, выходи за меня замуж!
— Вот так всегда, «Зина выходи за меня замуж!», а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
— Нет Зина.
— Не передумаешь?
— Не протрезвею.
21.09.2018 14:15
Один алкаш говорит другому:
— Вась, давай мы тебе шнурки купим!
Второй (удивленно):
— А на фига они мне?
— Дык… покупку обмоем!

← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 365