Tati
0

10.12.2018 18:45
Иван пил 10 дней подряд, пока его жена не догадалась, что нужно просто оторвать на календаре пятницу!
10.12.2018 18:40
Мужик идет по улице в одном ботинке. Его догоняет знакомый и спрашивает:
— Привет! Ты че, ботинок потерял?
— Нет, нашел!
10.12.2018 18:39
Четверо людоедов устроились работать в офис. Директор им говорит:
— Я знаю о вашем прошлом, но ничего страшного, я верю в то, что вы исправились! Питаться вы будете в нашей столовой. Коллектив у нас дружный, зарплата высокая, осваивайтесь!
Через месяц директор заходит в кабинет к людоедам и спрашивает:
— У нас неделю назад уборщица пропала, везде грязь и срам, вы не в курсе, куда она могла пропасть?
— Не, откуда нам знать.
— Ну, хорошо…
Директор ушел. Встает главный людоед и спрашивает у других:
— Ну и кто ее сожрал!?
Один признается:
— Ну, я…
— Идиот! Мы месяц жрали маркетологов, управляющих проектами, бренд-менеджеров и никто ничего не замечал! Ну, на какой хрен ты сожрал уборщицу!?
10.12.2018 18:37
Что-то я морально подустал, наверное, пора немного аморально отдохнуть!
10.12.2018 18:33
В море затонул корабль, но четверо мужиков выжили (20,30,50 и 80 лет).
Ну, попереживали немного и обосновались на маленьком островке. Как-то утром они увидели, что на острове напротив, который в километре от их острова, обосновались 4 молодых стройных девушки и ходят там в одном нижнем белье.
20-ти летний, как это увидел и с криком «Девчонки, я к вам!» плюхнулся в воду, и поплыл к ним.
30-ти летний, потрогав воду, сказал: «Давайте быстрее плот строить и к ним!»
50-ти летний:
— Зачем что-то строить? Немного подождем и они сами к нам переплывут!
80-ти летний:
— Зачем им сюда плыть? Вон, у меня бинокль есть!
10.12.2018 18:31
Как только наступает ночь и я ложусь в постель, мои мысли срываются с цепи и начинают бешено бегать внутри головы.
10.12.2018 18:30
Геннадий был молодым математиком и каждое утро извлекал свой корень из неизвестной.
10.12.2018 18:28
На съемках фильма про войну один режиссер пригласил снять в массовке 16000 человек, продюсер кричит на его:
— Да ты совсем охренел! Ты же разоришь меня и фильм эти расходы не окупит!
Режиссер:
— Успокойся ты! Я же все продумал! Бомбить их всех будут настоящими снарядами!
10.12.2018 18:27
Препод в универе задает студенту вопрос:
— Где у женщины находится аппендицит?
Студент:
— Если с парадной заходить, то как зашел и налево.
10.12.2018 18:23
— Ой, какая прелесть! — сказал на улице Олег Марине.
«Не местный» — подумала Марина.
10.12.2018 18:22
— Я всё знаю, ты с ним спала!!!
— Ты чё с дуба рухнул? Мы с ним тра@нулись немного, а спать он домой поехал.
10.12.2018 18:16
10.12.2018 18:05
10.12.2018 18:04
10.12.2018 18:03
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 789