Выпуски
Выпуск №4118
Еще из этого выпуска →
Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает
его:
- О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился пер-
вый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
- О!
- Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое
первое слово!
- Прекрасно!
- Но если бы ты знал, какое...
его:
- О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился пер-
вый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
- О!
- Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое
первое слово!
- Прекрасно!
- Но если бы ты знал, какое...
Тот, кто рано встаёт... Тот мяукает, царапается, носится по квартире, и получает тапком.
Три малых золотых правила языка:
- Думай, что говоришь.
- Не говори того, чего не думаешь.
- Не всё, что думаешь, говори.
- Думай, что говоришь.
- Не говори того, чего не думаешь.
- Не всё, что думаешь, говори.
Нужно набраться смелости и всё-таки рассказать коту, что это он живёт у меня, а не я у него.
Если вы заблудились один в диком лесу - не паникуйте. Начните искать такое укромное место, чтобы вас точно никто нашёл, продолжайте поиски пока не найдёте самое глухое место в этих дебрях. Нашли? Будьте уверены - вы спасены. Вам остаётся только спустить штаны и начать справлять большую нужду - тотчас прямо перед вами начнут проходить команды туристов, грибников и охотников.
Выпуск №4117
Еще из этого выпуска →
Ничто так не усмиряет запросы, как цены. Хочется - хочется, а на цену глянешь - а нет, не хочется. Показалось...
Муж отчиывает жену:
- Дорогая, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!
- Дорогой, ну вот и не лезь в дела, которых не понимаешь!
- Дорогая, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!
- Дорогой, ну вот и не лезь в дела, которых не понимаешь!
Жена не выдержала и навела по своему вкусу порядок в нашем гараже. Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной.
В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!
Из жизни индейцев.
— Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь" — не спеши снимать с нее скальп!
— Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь" — не спеши снимать с нее скальп!
Выпуск №4116
Еще из этого выпуска →
- Фима, что за идиётские угрозы? Буду через 10 минут! Ты шо ж думаешь, шо я такая родилась с бритыми ногами, с укладкой, макияжем и в кружевном белье?!
Мимо пролетели две вороны с пластиковыми стаканами в клювах. Умом я понимаю , что они просто подобрали их, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.
Да, мастерство, возможно, не пропьёшь, а вот мастерскую можно.
Старинная еврейская народная мудрость: нахаляву - всё кошерно.
— Как хорошо, что ты с собой штопор взяла!
— Да я его и не выкладывала! У меня в каждой сумочке по штопору лежит.
— Да я его и не выкладывала! У меня в каждой сумочке по штопору лежит.
Выпуск №4115
Еще из этого выпуска →
Женщина приходит с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке!
- Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!!
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке!
- Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!!
И как это у них так всё получается? Пришли - настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили... Это я о деньгах на карточке.
Великие подвиги, благородные поступки, невероятные открытия - вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.
- Дорогая, я принес сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!..
- Погоди, погоди, ее нужно сначала выпить...
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!..
- Погоди, погоди, ее нужно сначала выпить...
Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: “Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен…”.
На другом – сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: “Слышь, чувак дело говорит.”
На другом – сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: “Слышь, чувак дело говорит.”
Выпуск №4114
Еще из этого выпуска →
Идет игра "О, счастливчик", последний вопрос перед миллионом, новый русский не может сообразить. Ведущий говорит:
- У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга.
Новый русский:
- Помощь друга.
Звонит другу:
- Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!
- У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга.
Новый русский:
- Помощь друга.
Звонит другу:
- Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!
Еврей плачет над могилой.
— Ой вей, почему ты так рано умер?
— О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий.
— О первом муже моей жены.
— Ой вей, почему ты так рано умер?
— О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий.
— О первом муже моей жены.
Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:
- Сколько я вам должен?
- Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви - сделайте.
- А сколько?
- Ну, соответственно красоте вашей невесты.
Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику. Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь:
- Сдачу возьмите.
- Сколько я вам должен?
- Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви - сделайте.
- А сколько?
- Ну, соответственно красоте вашей невесты.
Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику. Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь:
- Сдачу возьмите.
- Оставь надежду, всяк сюда входящий.
- Простите, вы что-то сказали?
- Я говорю: "Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!"
- Простите, вы что-то сказали?
- Я говорю: "Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!"
- Сколько я вам должен?
- А сколько не жалко!
- Что, совсем бесплатно?!
- А сколько не жалко!
- Что, совсем бесплатно?!
Выпуск №4113
Еще из этого выпуска →
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- Хочу Люсю из 56 квартиры! Хочу Люсю из 56 квартиры!
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту в ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!
- Хочу Люсю из 56 квартиры! Хочу Люсю из 56 квартиры!
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту в ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!
Я один не понимаю, как выбирают мисс Вселенная, если с других планет никто не участвует?
Сегодня понадобились электроинструменты. Обзваниваю всех парней из контактов телефона… шуруповертом выручила Лена, лобзиком Анюта.
Некоторых семейная жизнь закаляет так, что они уже не боятся загробной!
- Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
- Нет!
- Вот это слово! Молодец!
- Нет!
- Вот это слово! Молодец!
Выпуск №4112
Еще из этого выпуска →
- Мам, купи собаку-у-у-у!
- Отстань, не куплю!
- Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!!!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!
- Отстань, не куплю!
- Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!!!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!
Роза Марковна вечером пришла к подруге поплакаться за жизнь... Смеялись до утра...
Раньше как было. Достаёшь из шкафа курточку, а в кармашке денежка лежит забыто-приныканая. Достаю сегодня, опа, масочка...
Нет, женский эгоизм определенно не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной.
- Моня, почему Сарочка на тебя дуется?
– Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: “Дурак, это никто не носит”.
– Ну и что?
– Сегодня таки принёс другое, так она говорит: “Идиёт, это же носят все!”.
– Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: “Дурак, это никто не носит”.
– Ну и что?
– Сегодня таки принёс другое, так она говорит: “Идиёт, это же носят все!”.
Выпуск №4111
Еще из этого выпуска →
В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдешь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушел.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет:
- Что за дебила Вы поставили за прилавок?!
- А что такое - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...
- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдешь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушел.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет:
- Что за дебила Вы поставили за прилавок?!
- А что такое - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Пить будешь?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Пить будешь?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя обмануть хотим?
- Да-ааааа...
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Пить будешь?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Пить будешь?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя обмануть хотим?
- Да-ааааа...
Любимый прочитал мне сегодня замечательные стихи:
"Как хорошо, когда покой и тишь.
Никто не лезет в душу острым жалом.
Как хорошо с тобой, когда ты спишь,
Свернувшись как змея под одеялом."
"Как хорошо, когда покой и тишь.
Никто не лезет в душу острым жалом.
Как хорошо с тобой, когда ты спишь,
Свернувшись как змея под одеялом."
Никогда не понимал и не понимаю людей, которые не говорят по-русски.
Год назад попрошайки подходили ко мне с фразой: “Я извиняюсь, полтинничек не поможете?…”. Сейчас просят сотню.
Делаю вывод: за прошедший год я стала выглядеть в два раза состоятельней.
Делаю вывод: за прошедший год я стала выглядеть в два раза состоятельней.
Выпуск №4110
Еще из этого выпуска →
Экзамен в сельскохозяйственном институте:
- Вы - директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А что-нибудь поновее?
- Ну, забыли посадить...
- Вы - директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А что-нибудь поновее?
- Ну, забыли посадить...
Трудовик в нашей школе – ломка стереотипов. Не пьет. Не курит. Руки растут откуда надо. Может сделать все, что по дереву, что по металлу. Строит наших двоечников на раз. Чистюля. Одевается со вкусом. Маникюр, макияж. И дети у нее очаровательные…
— Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.
— Ривочка, у нас есть деньги?
— Нема!
— Я таки не понял! Я ж тебе вчера зарплату отдал!
— Шо ты не понял? У меня деньги есть. У нас — нет.
— Нема!
— Я таки не понял! Я ж тебе вчера зарплату отдал!
— Шо ты не понял? У меня деньги есть. У нас — нет.
— Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется!
— Ой, я тебя умоляю! Лучше пусть останется, чем не хватит!
— Ой, я тебя умоляю! Лучше пусть останется, чем не хватит!
Выпуск №4109
Еще из этого выпуска →
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся.
А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся.
А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
Бывает, мужик хвост оттопырит, перья распустит, поёт - заливает, думает, он жар-птица заморская, а ты смотришь и думаешь "дятел обыкновенный".
Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.
Сдам в аренду мысли. На одну ночь. Просто реально выспаться нужно.
- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
- А мы тут причем?
- Я не для себя, а для того, кто задел.
- А мы тут причем?
- Я не для себя, а для того, кто задел.
Выпуск №4108
Еще из этого выпуска →
Блондинка пришла в казино, взяла на все деньги фишки, и ставит все сразу в рулетке на номер 23.
Шарик выпал на номер 23, она снова все ставит на номер 23, крупье говорит:
- Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять.
Она все равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит, мол, не может быть, чтобы выпало снова, она поставила,.. разорила все казино свим номером 23.
подходит администратор:
- Скажите, как так, откуда такое везение.
Блондинка:
- Понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер 7, в гостиннице меня поселили в номер 7, когда ехала в казино на такси, то долго ждала и остановилась только 7я машина, и тут я решила, что это знак мне.
Администратор:
- А причем здесь номер 23?!!!!!!
Блондинка (удивленно):
- Как, а разве 7 на 3 не 23!?
Шарик выпал на номер 23, она снова все ставит на номер 23, крупье говорит:
- Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять.
Она все равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит, мол, не может быть, чтобы выпало снова, она поставила,.. разорила все казино свим номером 23.
подходит администратор:
- Скажите, как так, откуда такое везение.
Блондинка:
- Понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер 7, в гостиннице меня поселили в номер 7, когда ехала в казино на такси, то долго ждала и остановилась только 7я машина, и тут я решила, что это знак мне.
Администратор:
- А причем здесь номер 23?!!!!!!
Блондинка (удивленно):
- Как, а разве 7 на 3 не 23!?
Дорогие москвички! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.
- Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать всё в холодильнике…
– Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу всё из шкафа на пол и устрою истерику на два часа…
– Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу всё из шкафа на пол и устрою истерику на два часа…
Как только учительница произнесла фразу: “Два пишем, три в уме…” – Изя сразу полюбил математику.
Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Что еще лучше, она думает, что это наказание.
Выпуск №4107
Еще из этого выпуска →
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
— Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
— Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч
успокаивает ее:
— Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор
(деловито):
— А какой это был класс?
— 5-й Б.
— Нет, эти не отдадут!
— Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
— Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч
успокаивает ее:
— Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор
(деловито):
— А какой это был класс?
— 5-й Б.
— Нет, эти не отдадут!
Говорят, шо в Одессе сейчас плохо с деньгами? Таки не верьте!
В Одессе с деньгами хорошо! В Одессе без денег плохо!
В Одессе с деньгами хорошо! В Одессе без денег плохо!
- Самуил Маркович, что самое ужасное Вы делали ради денег?
- Работал.
- Работал.
Моя мама (62 года) прячется от бабушки (92 года) с курением, потому что "бабушка будет переживать!"
Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.
Выпуск №4106
Еще из этого выпуска →
Встретились два друга. Один из них рассказывает:
- Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу - сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало.
Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся. Принес домой.
Положил на кровать, укутал одеялом... Утром просыпаюсь, а ...
рядом живая баба лежит... Друг его поправляет:
- Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?!
- Вот именно. Ты мне веришь, конечно?
- Естественно!
- А вот жена мне не поверила!
- Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу - сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало.
Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся. Принес домой.
Положил на кровать, укутал одеялом... Утром просыпаюсь, а ...
рядом живая баба лежит... Друг его поправляет:
- Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?!
- Вот именно. Ты мне веришь, конечно?
- Естественно!
- А вот жена мне не поверила!
Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.
А у вас тоже есть член семьи, от которого вы втайне выносите на помойку всякий хлам и старьё, потому что если это делать при нем он(а) поднимет крик, что это всё НУЖНОЕ!!?
- Яша, а где вы обычно ночуете в Одессе ?
- У тёти.
- У какой?!
- Не принципиально...
- У тёти.
- У какой?!
- Не принципиально...
Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с платьем.
Выпуск №4105
Еще из этого выпуска →
Сегодня прочитал советы о том, как выжить в кризис: пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а в контейнере приносить еду на работу, продукты покупать по акции, одежду на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц... У меня один вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
Муж решил постирать свои вещи.
Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"
Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"
Мой начальник спросил меня, кто из нас глупый, я или он? Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.
После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство…
- Сынок, кушай этот куриный бульончик. При простуде полезно.
- Это для того, мама, чтобы он придал мне силы?
- Нет. В нём много антибиотиков.
- Это для того, мама, чтобы он придал мне силы?
- Нет. В нём много антибиотиков.
Выпуск №4104
Еще из этого выпуска →
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.
На день рождения какой-то умник принес семечки… Пить так и не начали.
Народная мудрость:
В наши дни вежливость стала такой редкостью, что многие принимают ее за флирт.
В наши дни вежливость стала такой редкостью, что многие принимают ее за флирт.
Очень нравится еврейская народная мудрость: "Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?".
- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым