Выпуски
Выпуск №4077
Еще из этого выпуска →
- Решил уволить секретаршу, - говорит начальник инженеру.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
- Ну это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
- Ну это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?
Зять - это человек, который до женитьбы и не подозревал, сколько у него недостатков.
- Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.
- А муж мне на что?
- Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?
- А муж мне на что?
- Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?
Когда женщина "всё поняла", ей уже ничего не объяснишь.
Моя жена беременная. И знаете, нет у нее никаких прихотей в еде. Она спокойно сидит на диване, ест клубнику со сметаной, пока я крашу стены в цвет ее маникюра...
Выпуск №4076
Еще из этого выпуска →
На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите на экзамене...
- Каким образом, поясните.
- Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
- Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите на экзамене...
- Каким образом, поясните.
- Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
Бабушка - это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.
Бывает, встретишь кого-нибудь, и сразу же, с первого взгляда, с первого момента знаешь - ты хочешь прожить без него всю свою жизнь!
Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после сорока лет.
Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 23.00 наслаждается комплиментами.
Выпуск №4075
Еще из этого выпуска →
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
- Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.
Спрашивает у русского:
- А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как же: три - мне, три - вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто - немец, он же за три согласен!
Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
- Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.
Спрашивает у русского:
- А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как же: три - мне, три - вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто - немец, он же за три согласен!
- Я дедушка Ленин!
- Псих, что ли?
- Сам ты псих, внучку мою Леной зовут.
- Псих, что ли?
- Сам ты псих, внучку мою Леной зовут.
Идеальный мужик, когда баба спрашивает его о бывших, должен отвечать: "Нет никаких бывших, все сдохли, не переживай".
У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.
Диван - это место, где можно не только физически расслабиться, но и морально разложиться.
Выпуск №4074
Еще из этого выпуска →
В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина...
В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..."
Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!"
Глав.бух: "Кто спер!!?"
Сисадмин: "У кого две - тот и спер..."
Драки не было...
Но орали!!!...
Достали эти дамы сисадмина...
В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..."
Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!"
Глав.бух: "Кто спер!!?"
Сисадмин: "У кого две - тот и спер..."
Драки не было...
Но орали!!!...
С такими ценами на продукты сказку про кашу из топора надо рассматривать как рецепт!
Про женские колготки. У каждой вменяемой бабы колготки делятся на 4 типа:
1. Пофиг под джинсами не видно.
2. Ну тут сверху платьем закроется, а внизу всё норм.
3. Да разуваться не буду же нигде.
4. Новые.
1. Пофиг под джинсами не видно.
2. Ну тут сверху платьем закроется, а внизу всё норм.
3. Да разуваться не буду же нигде.
4. Новые.
Учёные показали шесть способов борьбы с тревожностью и депрессией:
1. Деньги.
1. Деньги.
- Чем отличается молодой холостяк от старого?
- Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.
- Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.
Выпуск №4073
Еще из этого выпуска →
Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
Тонкости русского языка:
Отговорить - переубедить.
Отчитать - ругать.
Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.
Отговорить - переубедить.
Отчитать - ругать.
Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.
На "Битве экстрасенсов":
- Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось.
- Он сфотографировался.
- Поздравляю, вы в финале!
- Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось.
- Он сфотографировался.
- Поздравляю, вы в финале!
- Яша, а что это такое обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка люкс, закусочка чудо, и всё бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка люкс, закусочка чудо, и всё бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.
Топ-3 лживых фраз:
1. "Потом расскажу".
2. "С меня шоколадка".
3. "Вы успешно отписаны от рассылки".
1. "Потом расскажу".
2. "С меня шоколадка".
3. "Вы успешно отписаны от рассылки".
Выпуск №4072
Еще из этого выпуска →
Лень - это лучший из семи смертных грехов, потому что он мешает совершать вам другие шесть.
- Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём сакральный смысл?
- Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.
- Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.
Впереди идет мужик, держит телефон возле уха и молчит. Обогнал его - молчит. Оглянулся - держит трубку у уха и молчит.
С женой разговаривает, догадался Штирлиц.
С женой разговаривает, догадался Штирлиц.
Как говорила тётя Циля: "Никогда не говорите, что знаете человека, если не делили с ним наследства".
Если кто-то смеётся - смейся вместе с ним.
Если кто-то поёт - пой вместе с ним.
Если кто-то пьёт - напейся вместе с ним.
Если кто-то работает - не мешай ему.
Если кто-то поёт - пой вместе с ним.
Если кто-то пьёт - напейся вместе с ним.
Если кто-то работает - не мешай ему.
Выпуск №4071
Еще из этого выпуска →
Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!
- Мам, а я была в животике?
- Была.
- А там игрушки мои не остались?
- Была.
- А там игрушки мои не остались?
“Жаль, что сегодня ещё только четверг…”, – подумал пессимист.
“Вау! Сегодня ведь уже четверг!” – подумал оптимист.
“Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые”, – подумала печень.
“Вау! Сегодня ведь уже четверг!” – подумал оптимист.
“Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые”, – подумала печень.
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Никогда не узнаешь, как много людей ты ненавидишь на самом деле, пока не придёт время выбирать имя ребёнку.
Выпуск №4070
Еще из этого выпуска →
Бывает, встретишь через 25 лет того, кого в 18 считала принцем... И понимаешь - какое это счастье, что он проскакал на своей лошади... МИМО!
Ируся сделала причёску, накрасилась, одела новое бельё и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже Оксана одалживает...
Один мудрец сказал: "Самое лучшее лекарство для человека - любовь и забота".
Кто-то переспросил: "А если не поможет?"
Мудрец ответил: "Увеличьте дозу!"
Кто-то переспросил: "А если не поможет?"
Мудрец ответил: "Увеличьте дозу!"
- Девушка, вы что вечером делаете?
- Скворечник
- Какой скворечник!?
- Деревянный!
- Уууу, а я хотел вас в кино пригласить...
- Приглашайте!
- Девушка, а пойдемте в кино!
- Не могу у меня скворечник недоделаный
- Скворечник
- Какой скворечник!?
- Деревянный!
- Уууу, а я хотел вас в кино пригласить...
- Приглашайте!
- Девушка, а пойдемте в кино!
- Не могу у меня скворечник недоделаный
- Мамочка, а французы говорят, шо из-за стола надо выходить с чувством лёгкого голода!
- Яшенька, ты француз?!
- Нет, Одессит.
- Тогда сиди и кушай!
- Яшенька, ты француз?!
- Нет, Одессит.
- Тогда сиди и кушай!
Выпуск №4069
Еще из этого выпуска →
Дело происходит в военкомате, в кабинете военкома. Мой приятель после прохождения медкомиссии понял, что уже попал. Осталось только прикалываться. Майор, не глядя на него пригласил сесть на стул перед его столом.
- Все, молодой человек, в этом году мы вас призовем служить в армию, ждите повестку.
- Не могу, товарищь майор, у меня ноги нет.
- ??? - привставая, глядит через стол. - Вроде обе. Не морочьте мне голову.
- Вот видите, а было три.
Проблема в том, что майор обладал военным чувством юмора. Поэтому отправил приятеля на флот на три года.
- Все, молодой человек, в этом году мы вас призовем служить в армию, ждите повестку.
- Не могу, товарищь майор, у меня ноги нет.
- ??? - привставая, глядит через стол. - Вроде обе. Не морочьте мне голову.
- Вот видите, а было три.
Проблема в том, что майор обладал военным чувством юмора. Поэтому отправил приятеля на флот на три года.
Существует 5 видов лжи:
- простая ложь;
- прогноз погоды;
- статистика;
- дипломатическая ложь;
- официальное сообщение.
- простая ложь;
- прогноз погоды;
- статистика;
- дипломатическая ложь;
- официальное сообщение.
Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.
- Ты чего трубку не берёшь?
- Прости, найти не могла.
- Телефон?
- Смысл с тобой разговаривать.
- Прости, найти не могла.
- Телефон?
- Смысл с тобой разговаривать.
- Сёма, привет! Как дела?
- Изя, вот только не надо меня провоцировать. Ты же сразу начинаешь: "С кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где с этого моя доля и давай возьмём в наше дело моего брата Беню!"
- Изя, вот только не надо меня провоцировать. Ты же сразу начинаешь: "С кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где с этого моя доля и давай возьмём в наше дело моего брата Беню!"
Выпуск №4068
Еще из этого выпуска →
Разрывалась между стиркой, глажкой и готовкой... Выбрала поспать.
Со слов знакомой:
Мне тут муж принес молоко, еду и говорит - с тебя, мол, еще 13 рублей.
Я грю:
- Обойдесси...
А он:
- Ладно, натурой отдашь... 13 раз...
Я - че так дешево, по рублю-то?
Он:
- Тариф семейный.
Мне тут муж принес молоко, еду и говорит - с тебя, мол, еще 13 рублей.
Я грю:
- Обойдесси...
А он:
- Ладно, натурой отдашь... 13 раз...
Я - че так дешево, по рублю-то?
Он:
- Тариф семейный.
- Папочка, у нас в школе сегодня сокращённое родительское собрание.
- Что значит сокращённое?
- Нууу.... ты, я и директор.
- Что значит сокращённое?
- Нууу.... ты, я и директор.
В Японии правительство облажалось и в полном составе подало в отставку. Унас правительство облажалось и повысило себе зарплату в два раза.
У меня муж некоторые мои фразы записывает в специальный блокнотик и заставляет под ними подписываться, чтобы я потом не вопила, что не говорила такого
Выпуск №4067
Еще из этого выпуска →
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты, хозяин :трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет.
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.
Услышала очень интересную поговорку: Чем похвалишься, без того и останешься! Так вот, дорогие мои, хвалюсь ... своим кредитом и лишним весом.
- Ты меня любишь?
- Да.
- А шубу мне купишь?
- Да.
- А серьги?
- И серьги и машину, положи ружьё, дорогая!
- Да.
- А шубу мне купишь?
- Да.
- А серьги?
- И серьги и машину, положи ружьё, дорогая!
Муж и женa, вечером в кровaти.
- Милый! Я всегдa былa уверенa, но сейчaс просто хочу услышaть еще рaз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого рaздумья спрaшивaет муж.
- 1000$, милый. Это сумочкa из нaтурaльной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Ок.
Спустя 5 минут.
- Зaя! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты сaмaя крaсивaя, сaмaя умнaя и неповторимaя женщинa нa свете?
- Сколько? - зaдумaлaсь нa этот рaз женa
- Двa дня, зaй. Порыбaчу и вернусь.
- Милый! Я всегдa былa уверенa, но сейчaс просто хочу услышaть еще рaз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого рaздумья спрaшивaет муж.
- 1000$, милый. Это сумочкa из нaтурaльной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Ок.
Спустя 5 минут.
- Зaя! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты сaмaя крaсивaя, сaмaя умнaя и неповторимaя женщинa нa свете?
- Сколько? - зaдумaлaсь нa этот рaз женa
- Двa дня, зaй. Порыбaчу и вернусь.
Выпуск №4066
Еще из этого выпуска →
- Соня, я вчера на пляже видела твоего мужа с какой-то кралей!
- И шо?! Фира, ему 40 лет. Шо ты хотела, видеть его там с ведёрком и лопаткой?!
- И шо?! Фира, ему 40 лет. Шо ты хотела, видеть его там с ведёрком и лопаткой?!
Двое приятелей общаются:
- Твоя жена очень похудела во время отпуска.
- Она сидела на китайской диете!
- О! Сложно?
- Нет, элементарно: месяц есть куриный бульон китайскими палочками.
- Твоя жена очень похудела во время отпуска.
- Она сидела на китайской диете!
- О! Сложно?
- Нет, элементарно: месяц есть куриный бульон китайскими палочками.
Бывало бабушка навяжет
И не страшны нам холода.
А если дедушка нагонит,
То мы бесстрашные вообще.
И не страшны нам холода.
А если дедушка нагонит,
То мы бесстрашные вообще.
Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у мамы. Поняла, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти...
Умная женщина всегда знает, где надо промолчать... Знает, зараза! Но не может.
Выпуск №4065
Еще из этого выпуска →
Я не ревнивая, я просто не люблю, когда моё чужими руками трогают... И что за дура придумала, что жена не стенка - подвинется??? Жена - бульдозер - закопает...
Вниманию женщин! Вещи, которые долго лежат в шкафу уменьшаются в размере...
На мужчину вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться взгляда…
Объявление в одесском трамвае:
"Граждане! Не колупайте сиденья - там бриллиантов нет!"
"Граждане! Не колупайте сиденья - там бриллиантов нет!"
Прежде тем как спорить с женщиной, спросите себя:
- Что со мной не так?
- Почему я думаю, что выиграю?
- Сегодня хороший день, чтобы умереть?
- Что со мной не так?
- Почему я думаю, что выиграю?
- Сегодня хороший день, чтобы умереть?
Выпуск №4064
Еще из этого выпуска →
После пьянки еду домой.
Таксист: - Куда вам?
- К удавам не хочу...
Таксист, выделяя слова:
- Куда Вам Надо?
- Нуу... ладно, надо так надо, поехали к удавам.
Таксист: - Куда вам?
- К удавам не хочу...
Таксист, выделяя слова:
- Куда Вам Надо?
- Нуу... ладно, надо так надо, поехали к удавам.
А вы знали, что в нашей стране человеку-инвалиду, у которого нет ноги, каждый год надо приходить на осмотр и подтверждать, что он инвалид, иначе ему не будет льгот. Действительно, а вдруг вырастет новая?!
Алёша попросил у папы младшего братика, поэтому у отца в постели теперь был железный аргумент: "Не для себя прошу, для сына".
- Моня, ты меня любишь?
- Софа, я разве мог 20 лет валяться на диване у нелюбимой женщины?
- Софа, я разве мог 20 лет валяться на диване у нелюбимой женщины?
Женское имя Вита. Вроде ничего такого, но согласитесь, что "Витин муж" звучит несколько двусмысленно.
Выпуск №4063
Еще из этого выпуска →
Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.
Чем старше я становлюсь , тем больше я понимаю ведьм из сказок, которые поселились в лесу и убивали любого, кто их побеспокоит.
На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.
- Как называется фобия, когда боишься забеременеть в 16 лет?
- Здравый смысл.
- Здравый смысл.
- Спасибо за вчерашний вечер. Мне очень понравилось.
- Но мы вчера не виделись...
- Ну, а я о чём...
- Но мы вчера не виделись...
- Ну, а я о чём...