Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуски

Выпуск №4181
Главред
Главред
2022-05-29 15:00:59
+116
Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками.
Подходят к компании байкеров-металлистов и такие говорят:
— Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
На что получают ответ:
— А вы с какой планеты?
+84
Разговаривают соседи:
— Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
— Откуда знаешь??!
— Его кролики опять моей собаке морду набили!
+81
— Любимый, нам нужно прогнать этого пса.
— Зачем?
— Он воет, когда я пою.
— Ну, ты же первая начинаешь.
+69
Парень говорит девушке:
- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась!
- Ну пошли со мной в кафе!
- Нет! Иди один, без меня!
- Я не могу без тебя! У меня денег нет!
+66
Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского садика сторожа.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
358
Добавить в закладки
36528
Выпуск №4180
Главред
Главред
2022-05-29 06:10:50
+117
В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:
— Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
— Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
— Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
— Ну пошли, посмотрим, чей ближе.
В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:
— Вон мой дом там, видишь?
— Да ни фига подобного, это мой дом!
— Нет мой!
— Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?
— Давай!
Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:
— О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев — папаня с сынком на рогах!
+71
Если не романтизировать сказку о Золушке, то эта история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.
+62
«Скорей бы в шкаф уже!» - мечтал любовник.
+53
- Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!
+53
Учусь ездить на механике. Батя настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
70
Добавить в закладки
17575
Выпуск №4179
Главред
Главред
2022-05-28 15:00:48
+77
Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!
+73
– Дорогая, ты ревнуешь?
– Нет.
– Дорогая, ты ревнуешь?
– Я же ответила тебе. Нет!
– Дорогая, давай поцелуемся?
– Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус Вконтакте!!!
+68
В детстве мне мама запрещала шляться по улице с плохими парнями. Типа ты отличник, а они курят, пьют, школу прогуливают…
Сейчас они уважаемые бизнесмены, и с удовольствием приглашают меня к себе домой. Прокладку поменять, унитаз установить, канализацию прочистить…
+61
Занимательный факт. День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня…
+55
Бесит, когда царскую свою натуру приходится ограничивать в кренделях сахарных, дабы летом телеса из под платьев не вываливались.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится2
260
Добавить в закладки
26273
Выпуск №4178
Главред
Главред
2022-05-28 06:05:41
+82
Позвала соседку помочь капусту квасить. Второй день квасим, до капусты дело пока не дошло.
+78
Я не из типов, что как слизни прилипли к жёнам и домам. Я вольный волк, я бунтарь по жизни... да, мам?!
+73
Ничто так не описывает изменение климата, как выражение "летний свитер".
+71
Многие девушки хотят огромные бриллиантовые серьги. Такие, чтобы в маршрутке все офигели.
+70
— Ну почему мужчин так тянет к дурам?
— Закон физики. Понимаете, пустота засасывает...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
97
Добавить в закладки
17303
Выпуск №4177
Главред
Главред
2022-05-27 15:00:57
+112
Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.
Заходит студент. Преподаватель:
— Тяните б-б-билет. Студент берет стакан, отпивает и говорит:
— Портвейн. Преподаватель пробует и отвечает:
— Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще. Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
— Рислинг. Преподаватель тоже пробует:
— Неп-п-правильно. Студент, клянча:
— Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
— Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс. Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан.
Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
— Ну мы же народное творчество пока не проходили!
+93
Заболела… Температура, насморк, горло болит… Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой… на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку… надеюсь поможет.
+87
Однажды Карлсон объевшись у фрёкен Бок плюшками, застрял в форточке.
Так появился кондиционер.
+75
Начинайте телефонный разговор фразой "у меня батарея садится", так вы можете сбросить звонок в любой момент.
+55
— Он с нее пылинки сдувает.
— Да она еще и пыльная…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
359
Добавить в закладки
32376
Выпуск №4176
Главред
Главред
2022-05-27 06:05:54
+97
Преподаватель на лекции:
- А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!
+84
Преподаватель на лекции:
— Дорогие мои ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается…
+83
Hа приеме у психиатра.
— Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
— Да, действительно, очень страшно...
— Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!...
+76
Женщину обидеть невозможно до тех пор, пока она сама не решит обидеться, а уж на что может обидеться женщина, этого никто не знает, даже она сама.
+67
В детстве думал: "Стану гитаристом, все бабы мои!". Вырос, стал. На концертах одни мужики.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
120
Добавить в закладки
19590
Выпуск №4175
Главред
Главред
2022-05-26 15:05:52
+173
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
— Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
— Тебя обезьяна только за смертью посылать, я послала тебя полчаса назад, чтобы ты нашла мне еще одного льва...
+91
Современные российские исполнители считают, что семь не только нот, но и слов.
+83
У моего мужа угроза выкидыша. Еще один пьяный загул — выкину нафиг на улицу!
+75
Кардиограмма — это письмо, написанное сердцем.
+73
Правда — она как женщина: одним нравится голая, а другим — приодетая и приукрашенная…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится9
323
Добавить в закладки
29915
Выпуск №4174
Главред
Главред
2022-05-26 06:00:53
+139
Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж меня достал! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила...
Та ей советует:
- А ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли... Он как тебя такую увидит - вмиг о маме забудет!
Она так и сделала. Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее:
- О Боже!!! Ты почему вся в черном?! Что-нибудь с мамой?!
+104
Сначала мистер Проппер изобрел шампунь, но, когда у него от этого шампуня вылезли все волосы, понял: лучше этой фигней пол мыть.
+103
— Я в детстве боялась, что гусеница залезет мне в ухо, пока я сплю. И до сих пор боюсь. Вот что может ей помешать?
— Твои тараканы. Они крикнут: "Занято!".
+89
— Отличить нормального человека от двинутого на фантастике — пара пустяков!
— Каким образом, интересно?
— Ну, назовите, к примеру, пару синонимов к слову "нежить"?
— Легко! Зомби, скелетоны, андеды..
— Воооот… А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность…
+71
— Дорогая, ну, и зачем ты это сделала?
— Я была молодая…
— Это было два дня назад.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
213
Добавить в закладки
26179
Выпуск №4173
Главред
Главред
2022-05-25 15:00:51
+114
Поспорили как-то на крыше бродячие коты, кто из них попадал в самую крутую передрягу.
Четвертое место занял кот, провалившийся в канализацию кишевшую крысами.
Третье - кот, случайно запрыгнувший в вольер с бойцовыми собаками и сумевший отбиться.
Вторым стал рассказ кота, ночью оказавшегося на кладбище домашних животных и до рассвета сумевшего победить кошковурдалаков и псоупырей.
Но победила с большим отрывом история котенка, которого отдали в детский сад и там с ним играли МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ.
+88
Мужчины как книги — одни умные, другие интересные, а в третьих деньги лежат.
+84
Чем больше ты любишь своего кота, тем меньше он оставляет места на твоей кровати.
+81
— Лена, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного…
— Это ты так думаешь…
+72
У настоящего мужика есть только одно средство для ухода — чемодан.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
232
Добавить в закладки
29683
Выпуск №4172
Главред
Главред
2022-05-25 06:00:48
+93
— Девушка что вы так плачете?
— У меня сумку украли…
— В ней, наверное, были ценные вещи?
— Нет.
— А что вы тогда плачете?
— В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.
+76
Как главарю семьи, мне негоже ходить с женой на рынок и телепаться за ней с сумками.
Ударом кулака по столу я сказал: — Довольно!
Теперь хожу на рынок сам… со списком.
+72
— Дорогой, где ты был?
— Спортом занимался.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет…
— Дорогая, я шахматист!
+71
Сначала покупаешь Киндер ради игрушки, потом ради шоколадки, а потом тебе жизненно необходимы желтые контейнеры, потому что ты старый, но смекалистый.
+68
— Почему у всех девушек-моделей такой хищный взгляд?
— Недоедают…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
142
Добавить в закладки
23009
Выпуск №4171
Главред
Главред
2022-05-24 15:00:46
+153
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
— Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
— Сделай еще!
Она:
— Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
+87
Женщина должна бесить мужчину грамотно, чтобы ее хотелось наказать в постели, а не закопать в лесу.
+71
Мужик пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: "Не смогли открыть банку".
+68
— Вовочка, а почему на календарях праздники и выходные отмечены красным цветом?
— Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!
+64
Зима — это когда с удовольствием моешь посуду горячей водой. Сам. Добровольно.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
345
Добавить в закладки
37068
Выпуск №4170
Главред
Главред
2022-05-24 06:00:42
+119
Вопрос ведущему передачи В мире животных Николаю Дроздову:
— Я живу один на первом этаже. Боюсь воров и поэтому завел себе льва. Как с ним лучше жить в однокомнатной квартире?
Николай Дроздов уточняет:
— У вас балкон есть?
— Есть
— Тогда хорошенько его утеплите, положите толстую мягкую подстилку, позаботьтесь о туалете, проведите свет и поставьте туда WеB-камеру, чтобы наши телезрители могли в прямом эфире наблюдать, как вы там живете.
+94
— Здесь пляж, тут нельзя рыбачить!
— А я и не рыбачу, а купаю своего червяка!
— Тогда с вас штраф — тысяча рублей!
— Да за что?
— Так у вас червяк без плавок!
+89
Решил выращивать еду в домашних условиях.
У кого-то есть семена колбасы?
+83
— Мама, у меня в кровати бабайка.
— Сына, тебе 40 лет, что с клуба привел, то и лежит!
+79
— Милый, у меня две полоски!
— Ты беременна?
— Нет, блин, я бурундук!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
97
Добавить в закладки
20436
Выпуск №4169
Главред
Главред
2022-05-23 15:20:50
+105
Мужчина с ребенком на улице. Ребенок, лет 7, копается лопаткой в тающем снеге и строит/ломает запруды. Папаша увелеченно "втыкает" в телефон(е).
Звонок. Мужчина громко (наушники) отвечает:
— Да, мама. Гуляю с Егором.
Ребенок отвлекается от копания снега и громко, во весь голос, говорит:
— Папа, ты гуляешь с телефоном, а не со мной!
Наступает тишина…
+105
Сейчас молодежь жалуется, что очень сложно найти любовь. Это вы ещё работу не искали...
+102
В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедeшь...
+95
- Марик, ты где был?
- Сара, я был в гостях у Рабиновичей. Я таки украл наши серебряные ложечки обратно!
+85
- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
397
Добавить в закладки
41709
Выпуск №4168
Главред
Главред
2022-05-23 06:20:52
+187
Разговор в магазине:
— Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
+116
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
+108
Сценарий для следующего Терминатора. Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»
+99
- Лёха, накажешь меня сегодня ночью?
- Спи, Таня. Ты ни в чём не виновата.
+80
Живешь без бабы - на ужин жрешь гребанные макароны.
Живешь с бабой - на ужин ешь любовно приготовленное спагетти.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
180
Добавить в закладки
28634
Выпуск №4167
Главред
Главред
2022-05-22 15:05:49
+134
Соседка — соседу:
— Почему Вы не женитесь?
— Боюсь.
— Чего бояться-то?
— Было давным-давно дело… Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж"!
+121
Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждёшь пока шарлотка яблочная допечётся... А в голове одна мысль:
- А не спилить ли эту яблоню к чертям собачьим?!
+111
- Сколько тебе лет?
- Сложный вопрос. Дури в голове на 16, колени хрустят на 60, ворчу на 80, косячу на 21. По паспорту 30.
+104
Муж жене...
- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...
+98
Одесский полицейский останавливает машину.
- Вы превысили скорость.
- Не, вы мне скажите и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
348
Добавить в закладки
43107