Выпуски
Выпуск №4481
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-10-26 15:01:10
Диалоге бабушки и оператора службы спасения:
— Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите — снимите ее оттуда?!
— Бабуля, она сама посидит—посидит и слезет.
— А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
— Бабуля! Вы когда—нибудь скелетик кошки на дереве видели?!..
— Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите — снимите ее оттуда?!
— Бабуля, она сама посидит—посидит и слезет.
— А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
— Бабуля! Вы когда—нибудь скелетик кошки на дереве видели?!..
Две блондинки поехали в лес за ёлкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит: «Все я устала давай без игрушек возьмём…»
Взросление — это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
Пациент у доктора:
— Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
— Не стоит. Лучше уж грипп, чем шизофрения!
— Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
— Не стоит. Лучше уж грипп, чем шизофрения!
Граждане, если звонят в дверь и Вы видите в глазок трезвого Деда Мороза — ни в коем случае не открывайте дверь — это грабители. Помните, настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!
Выпуск №4480
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-10-26 06:11:15
— Моя жена умница: — дров наколет, обед приготовит, скотину накормит…
— А ты что, сам поесть не в состоянии?
— А ты что, сам поесть не в состоянии?
Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево. Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит:
— Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия.
— Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия.
Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует:
— Наступила осень. С дерева упал желтый лист.
Вовочка:
— А что такое желтый лист?
Грузин:
— Не знаю, птица, наверное.
— Наступила осень. С дерева упал желтый лист.
Вовочка:
— А что такое желтый лист?
Грузин:
— Не знаю, птица, наверное.
День настал, улеглась сова спать в дупле. И вдруг страшный удар по дереву. Что такое? Опять удар — чуть дерево не рухнуло… Выглядывает сова из дупла и видит внизу здоровенного кабана.
— Эй, сова, лети немедленно, Винни—Пуха зови. Скажи, что Пятачок дембельнулся!
— Эй, сова, лети немедленно, Винни—Пуха зови. Скажи, что Пятачок дембельнулся!
— А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая—то?
— Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему — наколи мне дрова, сынок.
— Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему — наколи мне дрова, сынок.
Выпуск №4479
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-10-25 15:01:25
Ученик пришел к Учителю, чтобы решить: стоит ли ему жениться на девушке?
— Что вы будете делать, — спросил его Учитель, — если вас укусит комар?
— Я его убью, — честно ответил ученик.
— А теперь представьте, что вы канатоходец, идете и балансируете над бездной?
— Я буду терпеть, и продолжу свой путь с комаром! — честно ответил ученик.
— Женитесь, — сказал ему Учитель, — но помните, что путь этот будет длиною в жизнь.
— Что вы будете делать, — спросил его Учитель, — если вас укусит комар?
— Я его убью, — честно ответил ученик.
— А теперь представьте, что вы канатоходец, идете и балансируете над бездной?
— Я буду терпеть, и продолжу свой путь с комаром! — честно ответил ученик.
— Женитесь, — сказал ему Учитель, — но помните, что путь этот будет длиною в жизнь.
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами?
Тонкости русского языка:
Отговорить — переубедить.
Отчитать — ругать.
Отпеть — уже поздно отговаривать и отчитывать.
Отговорить — переубедить.
Отчитать — ругать.
Отпеть — уже поздно отговаривать и отчитывать.
— Пап, я опять в школе стекло разбил…
— Блин, не школа, а оранжерея какая-то!
— Блин, не школа, а оранжерея какая-то!
Если у кого—то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, может быть он просто жук.
Выпуск №4478
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-10-25 06:10:48
— У кого выгоднее покупать, у дилера или у производителя?
— У сторожа!
— У сторожа!
Из корпоративного чата:
Саша:
— А ты как зарплату выдаёшь?
Бухгалтерия:
— Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата. Появляется Александр:
— Всем привет!
Саша:
— А ты как зарплату выдаёшь?
Бухгалтерия:
— Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата. Появляется Александр:
— Всем привет!
В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку соседку. Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему:
— Не надо смотреть на меня такими женатыми глазами!
— Не надо смотреть на меня такими женатыми глазами!
— Красавица, я пока не готов на вас жениться, но могу начать потихонечку выплачивать супружеский долг
— У меня такое переменчивое настроение… То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется.
— Так одно другому не мешает, убей и радуйся дальше.
— Так одно другому не мешает, убей и радуйся дальше.
Выпуск №4477
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-10-24 15:01:35
— Что такое компромисс?
— Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море, то компромисс: — это вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.
— Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море, то компромисс: — это вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.
В аудитории преподаватель читает лекцию студентам. Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
— Почему вы опоздали?
— Да вот, был на ралли, болел за друга—гонщика. Он, кстати, занял призовое место.
— Ну ладно, в таком случае входите.
Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
— А вы почему опоздали?
— Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз.
— Хорошо, проходите на свое место.
Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции.
— А вы, что тоже с ралли.
— Нет, я курила.
— Почему вы опоздали?
— Да вот, был на ралли, болел за друга—гонщика. Он, кстати, занял призовое место.
— Ну ладно, в таком случае входите.
Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
— А вы почему опоздали?
— Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз.
— Хорошо, проходите на свое место.
Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции.
— А вы, что тоже с ралли.
— Нет, я курила.
Комментатор:
— Оживленно проходят легкоатлетические соревнования по метанию молота.
— Особое оживление царит среди болельщиков в шестом секторе, куда собственно и летит молот.
— Оживленно проходят легкоатлетические соревнования по метанию молота.
— Особое оживление царит среди болельщиков в шестом секторе, куда собственно и летит молот.
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит один парень дрожит от страха. Спрашивает:
— Что с тобой, боец?
— Да первый раз с парашютом прыгаю — боюсь страшно!
— Хорошо, первый раз можешь прыгать без парашюта.
— Что с тобой, боец?
— Да первый раз с парашютом прыгаю — боюсь страшно!
— Хорошо, первый раз можешь прыгать без парашюта.
Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика.
Выпуск №4476
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-10-24 06:00:55
— Подруга, благодаря спорту мой муж бросил пить!
— А каким видом спорта он занимается?
— Не он, а я занимаюсь боксом!
— А каким видом спорта он занимается?
— Не он, а я занимаюсь боксом!
Поймал кавказец золотую рыбку. Она ему говорит:
— отпусти меня, а я исполню любые 3 твоих делани.
— хочу приору.
Фигакс — приора стоит.
— какое второе желание??
— приору хочу!!
-но зачем?.
— ХОЧУ ПРИОРУ!!
ОППА. Приора ещё одна появилась.
— какое третье желание??
— приора.
— но у тебя же есть есть 2 новых приоры..
— ХОЧУ. ЕЩЁ. ОДНУ. ПРИОРУ.
Ахалай-махалай, ляськи-масяськи. Третья приора появляется.
Кавказец доволен. Отпускает рыбку обратно в воду. Она уплывает. Через минуту возвращается.
— зачем тебе 3 приоры??
— ты чё, дура?? я их продам и БМВ трехгодовалую куплю!
— отпусти меня, а я исполню любые 3 твоих делани.
— хочу приору.
Фигакс — приора стоит.
— какое второе желание??
— приору хочу!!
-но зачем?.
— ХОЧУ ПРИОРУ!!
ОППА. Приора ещё одна появилась.
— какое третье желание??
— приора.
— но у тебя же есть есть 2 новых приоры..
— ХОЧУ. ЕЩЁ. ОДНУ. ПРИОРУ.
Ахалай-махалай, ляськи-масяськи. Третья приора появляется.
Кавказец доволен. Отпускает рыбку обратно в воду. Она уплывает. Через минуту возвращается.
— зачем тебе 3 приоры??
— ты чё, дура?? я их продам и БМВ трехгодовалую куплю!
— Три зайца, сколько ушей?
— Сколько зайца не три, все равно два уха будет.
— Сколько зайца не три, все равно два уха будет.
— Вам кто-нибудь говорил, какая вы умная?
— Нет, вы будете первым.
— Не буду…
— Нет, вы будете первым.
— Не буду…
На вопрос о возрасте — отвечаю: «Вся юность прошла в лагерях».
Выпуск №4475
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-10-23 15:00:58
К Марку Цукербергу заходит молодой сотрудник и после отчёта спрашивает его:
— Марк, а правда ли то, что вы через вашу сеть шпионите за всем миром и знаете всё обо всех?
— Кто тебе это сказал?
— Мой отец.
— Он не твой отец.
— Марк, а правда ли то, что вы через вашу сеть шпионите за всем миром и знаете всё обо всех?
— Кто тебе это сказал?
— Мой отец.
— Он не твой отец.
Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
— Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь! Понял?
— Понял.
На следующий день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
— Ты чего? — спрашивает ветврач.
— Лошадь дунула первой!
— Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь! Понял?
— Понял.
На следующий день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
— Ты чего? — спрашивает ветврач.
— Лошадь дунула первой!
В американском театре идёт пьеса А.Чехова «Три сестры».
Удивительно не это, а то, что сестёр там играют азиатка, белая и чёрная актрисы.
Удивительно не это, а то, что сестёр там играют азиатка, белая и чёрная актрисы.
— Иванов, в каком месяце 28 дней?
– В любом, Мария Ивановна.
– В любом, Мария Ивановна.
Позвонили из банка, и сказали, что на моём счёте наблюдается тревожная активность.
Неужели кто-то денег прислал?
Неужели кто-то денег прислал?
Выпуск №4474
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-10-23 06:00:51
— Милый, теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф.
Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат.
— Я не был.
Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат.
— Я не был.
Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и золотой рыбке.
Время ожидания такси это:
Когда никуда не тороплюсь: Машина подана через минуту.
Когда опаздываю: — Ваша KIA К5 ещё на заводе в Корее.
Когда никуда не тороплюсь: Машина подана через минуту.
Когда опаздываю: — Ваша KIA К5 ещё на заводе в Корее.
Объявление:
Требуется няня. Ребенок спокойный, к компьютеру приучен.
Требуется няня. Ребенок спокойный, к компьютеру приучен.
Сидя в «Одноклассниках» помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
Выпуск №4473
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-10-22 15:00:56
— были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
— ничего, выйдешь на пенсию, эти времена для тебя вернутся.
— ничего, выйдешь на пенсию, эти времена для тебя вернутся.
— Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит… Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь… с кружками!
Подчиненные: в новом помещении, которое вы сняли для нас, нет отопления. в таких условиях невозможно работать.
Директор: какой ужас. Сейчас же иду разбираться с арендодателем.
Через час…
Директор: коллеги, проблема решена.
Подчиненные: то есть нам завтра включат отопление?
Директор: лучше! Нам дали скидку до конца отопительного сезона.
Директор: какой ужас. Сейчас же иду разбираться с арендодателем.
Через час…
Директор: коллеги, проблема решена.
Подчиненные: то есть нам завтра включат отопление?
Директор: лучше! Нам дали скидку до конца отопительного сезона.
Врач со скорой рассказывает: «Был на вызове, маме 95, дочке 75. Друг друга называют «старая дура».
Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу…
Выпуск №4472
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-10-22 06:00:48
Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу.
Тут он говорит:
— Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
— Выходи за меня!
Поржал и отпустил.
Тут он говорит:
— Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
— Выходи за меня!
Поржал и отпустил.
Бабулька подходит у водителю и просит, когда будет Тимирязевка, сказать ей.
Водитель пообещал, но пока ехал, из головы вылетело. Вспомнил, когда уже 35 километров дальше уехал. Бабулька старая, неудобно. Разворачивается он и едет назад. Приезжают в Тимирязевку.
— Все бабуль, приехали. Вот твоя Тимирязевка.
— Сынок, мне дальше. Просто дочка сказала у Тимирязевки вот эту таблетку выпить
Водитель пообещал, но пока ехал, из головы вылетело. Вспомнил, когда уже 35 километров дальше уехал. Бабулька старая, неудобно. Разворачивается он и едет назад. Приезжают в Тимирязевку.
— Все бабуль, приехали. Вот твоя Тимирязевка.
— Сынок, мне дальше. Просто дочка сказала у Тимирязевки вот эту таблетку выпить
— Папа, в «Кин-дза-дза» кнопку при перемещении нажимает дядя Вова,
а почему вместе с ним постоянно перемещается «Скрипач»?
— Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой
нигде не пропадет.
а почему вместе с ним постоянно перемещается «Скрипач»?
— Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой
нигде не пропадет.
У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный…
— А ты держишь дома каких-нибудь животных?
— Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.
— Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.
Выпуск №4471
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-10-21 15:00:59
Приносит муж домой только что купленный телевизор. Hа упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
— Это значит, что на необмытые покупки гарантия не распространяется!
Жена:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
— Это значит, что на необмытые покупки гарантия не распространяется!
Утреннее совещание в психо-неврологическом диспансере (в дурдоме)
Главврач:
— Новые поступления были?
— Всего один.
— Ну, и кем он там себя считает? Архимедом? Инопланетянином?
— Нет.Заявил, что он честный политик. Залез на табуретку и начал толкать предвыборную речь. Мы все заслушались и уже готовы были за него голосовать, но вовремя спохватились. Куда его: к Наполеонам, к Александрам Македонским?
— Ни в коем случае! Он там их всех заразит, а нам всю психбольницу испортит. Такие в принципе неизлечимы. Напишите в диагнозе «практически здоров» и срочно готовьте к выписке. Пусть на воле развлекается.
Главврач:
— Новые поступления были?
— Всего один.
— Ну, и кем он там себя считает? Архимедом? Инопланетянином?
— Нет.Заявил, что он честный политик. Залез на табуретку и начал толкать предвыборную речь. Мы все заслушались и уже готовы были за него голосовать, но вовремя спохватились. Куда его: к Наполеонам, к Александрам Македонским?
— Ни в коем случае! Он там их всех заразит, а нам всю психбольницу испортит. Такие в принципе неизлечимы. Напишите в диагнозе «практически здоров» и срочно готовьте к выписке. Пусть на воле развлекается.
Миледи медленно спустила с левого плеча платье, обнажив татуировку «ВДВ».
Тут-то Д’Артаньян и очканул…
Тут-то Д’Артаньян и очканул…
— Запомните: междометие не является самостоятельной частью речи. Почему? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
— Ой ли?
— Ой ли?
Пёс: может выучить до 250 слов и считать до пяти. Это эквивалент 3-летнего человеческого возраста.
Кот: класть хотел на твое обучение, слова и числа. Это эквивалент 43-летнего человеческого возраста.
Кот: класть хотел на твое обучение, слова и числа. Это эквивалент 43-летнего человеческого возраста.
Выпуск №4470
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-10-21 06:00:46
— Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет пока. Не доросли. Акушер я…
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет пока. Не доросли. Акушер я…
— Земля вертится вокруг своей оси со скоростью 1852 км/ч.
— а почему тогда люди не улетают?
— они прикреплены к поликлиникам!
— а почему тогда люди не улетают?
— они прикреплены к поликлиникам!
— Вы уже сдали деньги на шторы в классе?
— Женщина, отцепитесь! Я просто мимо школы прохожу…
— Женщина, отцепитесь! Я просто мимо школы прохожу…
— Судя по прононсу, мадемуазель — француженка?
— Неа.. простуженка я..
— Неа.. простуженка я..
Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.
Выпуск №4469
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-10-20 15:00:52
Снова приготовила баклажаны по любимому рецепту:
1. купила баклажаны.
2. кинула прям в пакете в холодильник.
3. подержала два месяца.
4. засунула пакет плесени в мусорное ведро.
1. купила баклажаны.
2. кинула прям в пакете в холодильник.
3. подержала два месяца.
4. засунула пакет плесени в мусорное ведро.
— Каким оберегом пользуетесь?
— Чего?!
— Ну… Камень какой вас оберегает?
— Какой подберу, такой и оберегает…
— Чего?!
— Ну… Камень какой вас оберегает?
— Какой подберу, такой и оберегает…
— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
Жена мужу:
— Дорогой, я хочу, устроиться на работу.
— Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!
— Ну давай хоть попробуем: а вдруг нет?
— Дорогой, я хочу, устроиться на работу.
— Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!
— Ну давай хоть попробуем: а вдруг нет?
Обиделась на любимого, говорю ему:
— Ты — кусок идиота!
Он в ответ:
— А ты — моя вторая половинка!
— Ты — кусок идиота!
Он в ответ:
— А ты — моя вторая половинка!
Выпуск №4468
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-10-20 06:01:07
— Добровольно ли Вы вступаете в Общество борьбы с привидениями?
— Да, О, Магистр!
— Тогда Вам нужен знак нашего общества. Вот этот посвященный, в белом халате и голубой повязке будет в течении недели ежедневно (по 3 раза в день) наносить Вам часть знака. Согласны ли Вы?
— Конечно, Магистр!
— Молодец. Приступайте.
Реплика в сторону:
— Чего только не придумаешь, чтобы уговорить больных на уколы.
— Да, О, Магистр!
— Тогда Вам нужен знак нашего общества. Вот этот посвященный, в белом халате и голубой повязке будет в течении недели ежедневно (по 3 раза в день) наносить Вам часть знака. Согласны ли Вы?
— Конечно, Магистр!
— Молодец. Приступайте.
Реплика в сторону:
— Чего только не придумаешь, чтобы уговорить больных на уколы.
Дефекты мозга тональным кремом не замажешь.
В школе меня частенько лупили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду. Приду бывало из школы весь избитый, собираюсь и иду на тренировку, где меня лупили уже профессионально.
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Бороться с вредными привычками легче, когда дружишь с полезными.
Выпуск №4467
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-10-19 15:01:02
Разговаривают два приятеля по мобильному:
— Привет, ты где сейчас?
— В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю.
— А жену—то небось, в фитнес-клуб спровадил?
— Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает.
— Привет, ты где сейчас?
— В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю.
— А жену—то небось, в фитнес-клуб спровадил?
— Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает.
Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше.
— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше.
Если бы спорт был так полезен, как нам об этом говорят, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.
Новый питьевой йогурт «Фитнес»! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!
Повесил турник на балконе. Решил что каждый раз, выходя покурить, буду подтягиваться до изнеможения. Я не думал, что я так редко курю…