Выпуски

Появление ребенка в семье — это всего лишь предлог для пересмотра взрослыми всех советских мультфильмов.

— Доченька, ты пять ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
— Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
— Ты пять столовых ложек сахара положила.
— Я очень сладкий чай люблю.
— Дочь, ты их в суп положила…

Пришла женщина к врачу с жалобами на головную боль. Врач посоветовал ей выйти замуж. Через год он ее случайно встретил.
— Ну, как вышли замуж.
— Да, спасибо.
— А голова не болит?
— Нет, теперь она болит у моего мужа!

— Тише Вы! Увертюра!
— От увертюры слышу!

Завоевать сердце девушки не так уж сложно. Нужно уметь всего три вещи: жалеть, баловать и смешить.

Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.

Сидит художник-абстракционист, грустит, и к нему приходит друг.
— Что случилось? Почему ты такой грустный?
— Да вот, пришел клиент и попросил, чтобы я на картине поменял ему цвет глаз.
— Ну так в чем проблема? Поменяй!
— Да я забыл, где нарисовал глаза!

Молчание молчанию рознь: одни молчат от непонимания, другие — слишком хорошо все понимают, и потому молчат.

Если вы уже отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за кошелька?

Не от хорошей жизни Василиса Прекрасная стала Премудрой…

Я жил в те времена, когда пирсинг носа, языка и пупка был моден только в Африке.

Одесса. Староконный рынок.
— Мадам, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

Пожилая женщина в аптеке:
- Доча, дай-ка мне мои таблеточки от головной боли, вон те в белой пачке с синей полосой!
- Да вы что бабушка, это же противозачаточные!
- Правильно доча, я их утром внучке в чай мешаю и целый день голова не болит!

Молодежь совершенно не умеет колоть орехи дверью. Мы теряем все, что нажито нашими предками.

— Когда родилась демократия?
— Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: Выбирай себе жену.

— А теперь я познакомлю тебя со своей семьей. Это мама, Наталья Петровна.
— Очень приятно!
— Это бабушка, Анастасья Викторовна.
— Добрый вечер, вы замечательно выглядите!
— Это прабабушка, Антонина Евлампиевна.
— Ух ты. Рад видеть…
— Это прапрабабушка, Евгения Карловна.
— Ээ…
— Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна.
— Милая, а мужчины у вас в семье были?
— Конечно, были! У нас они просто долго не живут…

- Запомните. Никогда не ходите за хлебом в супермаркет.
- Почему? Там же дешевле, чем в небольших продуктовых.
- Знаю. Там все дешевле: и колбасы, и рыба, и икра, и фрукты, и вино, и все, что нахапал в тележку пока искал хлеб.

У цветочного ларька собирается цвет местного общества, у молочного – сливки, а у пивного – отстой.

Больница. Вечер. Больной смотрит телевизор, заходит медсестра:
- Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
- А нас не застукают?

Больница.
- Сестра! Принесите утку!
С соседней койки:
- И мне кусочек, пожалуйста.

Спорить с женщиной - это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце- концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку "Я согласен".

На кого ты учишься?

- На врача
- О, а посмотри моё горло!

- На программиста
- О, а переустанови винду!

- На переводчика
- О, а переведи мне песню!

- На экономиста
- М, понятно.

- Девушка, Вас можно пригласить на танец?
- Трое детей.
- Ааа... ну, отдыхайте, отдыхайте...

- А у вас есть рекомендации с прошлого места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу...

- Ближе к полуночи моё сознание меняется...
- При свете Луны ты превращаешься в волка?
- Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.

- Купите цветочки, а то я уже замерзла здесь стоять!
- Почём?
- Пятьсот штучка.
- Одевайтесь теплее...

В офис к восточному Гуру входит со вкусом одетая дама.
- Вы пришли в великому Гуру Лала Киншасу? - спрашивает девушка у входа.
- Да! Скажи Шмулику, шо его мама пришла!

- Доктор, скажите мне правду: почём я болен?

Мойша оглядывает своих пятерых сыновей и говорит:
- Сара, мне кажется, что Додик не мой сын.
- Ой, Мойша! Не тошни мне мозг. Вот как раз Додик, точно твой сын!

Потрясающая фигура - это, когда есть чем потрясти, а не погреметь!

В женской консультации:
- Давно избыточный вес?
- После вторых родов.
- Когда были вторые роды?
- Через четыре года после первых.
- КОГДА БЫЛИ ПЕРВЫЕ?
- Через год после свадьбы.
- КОГДА ТЫ ВЫШЛА ЗАМУЖ?
- На втором курсе.
- В КАКОМ ГОДУ ЭТО БЫЛО?
- ЧЕРЕЗ ГОД ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ШКОЛЫ.
- ЕСЛИ ТЫ НЕ НАЗОВЁШЬ ГОД, Я ТЕБЯ УБЬЮ!

- Доктор, что означает "хз" в моей истории болезни?
- Ну как вам сказать, диагноз не очень ясен.

Исследования показали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кто её продаёт.

По утрам мир кажется недружелюбным. Но уже ближе к обеду начинаешь понимать: нет, не показалось.

Есть такие неприятные люди: пока им настроение испортишь — сам вымотаешься.

Сара приходит домой - Абрама нету. Она высовывается из окна и кричит:
- Циля! Циля!
На балкон напротив выходит Циля в ночной рубашке:
- Шо?!
- Циля, мой сифилитик у тебя?
Циля падает в обморок, на балкон выскакивает Абрам в кальсонах:
- Сара, сколько раз говорить, я не сифилитик, я филателист!

Висит на заборе, колышется ветром
Колышется ветром, бумажный листок:
Пропала собака, пропала собака,
Пропала собака, по кличке Дружок.
- Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?!

- Давай в Грецию съездим, пирамиды посмотрим, сфинксов?
- Давай лучше твоему учителю географии по морде съездим.

«Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7.» Вот и верь этим пословицам-поговоркам.

- Чем в программировании отличаются отклик, отзыв и ответ?
- Ну вот представь, стучишь ты в дверь. Тебе стучат с той стороны - это отклик. Если тебя шлют с той стороны далеко - это отзыв. А если говорят "заходите, Сергей Петрович" - это ответ.

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанными мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

Чебурашка нашёл копейку и спрашивает у Гены:
- Гена, а копейка это мало или много?
- Да ты теперь миллионер! - шутит крокодил.
Чебурашка заходит в магазин, набирает много дорогих игрушек, подаёт копейку удивлённому продавцу и говорит:
- Ну чего смотришь, давай сдачу!

- Фаечка, ну шо ты всё ноешь за ту юбку? Ну, стала она тебе мала – так выкинь её к чёртовой матери, если она твою красоту уже не вмещает!..

Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.

Устроился на новую работу. Открываю папку «Клиенты». Среди прочего замечаю текстовый файлик «read_me». Кликаю, а там: "Беги отсюда, парень!"

Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн:
- Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания!
- Мешок денег и домой! - сказал американец и исчез.
- Кружку пива и домой! - сказал немец и был таков.
- Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! - сказал русский.

Как говорит наш директор, если вас огорчает наступление понедельника - работайте без выходных.

- Блин! - сказал слон, наступив на колобка.

- Деда, а какая вообще жизнь?
- В общем, сначала будет хорошо, потом будет плохо...
- А потом снова хорошо?
- Нет, потом ты привыкнешь.

Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
— Слышь, дай мобилу позвонить.
— А у самого нету что ли?
— Нету.
— А если найду?

Положив сахар в чай, не мешайте его до того, как пойдете в свою комнату. Так лужа, которую вы сделаете при попытке перенести чай, будет не липкая и вы можете вытереть ее носком

В фильмах про дикий — предикий Запад, грабители обычно подходили ко входу в банк, переглядывались, надевали маски и заходили вовнутрь…
Сейчас перед «Пятерочкой» наблюдаю ту же фигню)) Прям не жизнь, а настоящий вестерн!)

Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: «Внутри или снаружи?». Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: «И там, и там».
Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.

Мать говорит сыну: «Вася, ну почему ты до сих пор не женишься?»
Сын: «Да есть у меня девушка»
Мать: «Красивая?»
Сын: «Очень»
Мать: «Образованная?»
Сын: «Конечно»
Мать: «Из хорошей семьи?»
Сын: «Да, папа профессор, мама банкир»
Мать: «Гм… А фигура у нее хорошая?»
Сын: «Конечно. Тоненькая осиная талия»
Мать: «Ну и отлично! Заделаешь ей кучу детей, усадишь ее дома с ними, запретишь ходить к родителям и косметологам — будет знать как королеву из себя строить!»

Холодильник — наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи.
Главное — это внутреннее содержание!

Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там гарцует запряженная в сани, — разрешат?

Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.

Учёный в интервью газете: «Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста».
На следующий день вышла газета с заголовком «Учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны!»

Психиатра будит звонок в четыре часа утра.
— Доктор, сколько стоит визит на дом?
— 50 долларов.
— А прием в офисе?
— 25 долларов.
— Тогда жду вас через полчаса в офисе.

Есть люди, которым не доверяешь настолько, что после рукопожатия пересчитываешь пальцы.

Игорь с татуировками проходя в супермаркете мимо сканера штрих-кода,был пробит,как пачка пельменей.

После 30-ти лет у женщин слабеют хрящики и мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.

Звонок в галантерейный магазин:
— У вас ткани есть?
— Есть.
— А цвета у тканей веселые?
— Приезжайте, обхохочитесь.

Интересно, каких витаминов не хватает в организме, если всё время хочется водки?

Милый, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
— Давай с хорошей.
— Я больше так не буду.

Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его слишком сильно и мячик, пробив окно в доме, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячиком и так ругала мальчика, что тот убежал, но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина и сказал ей:
— Мой папа собирается прийти и починить ваши окна.
Через несколько минут пришел мужчина с инструментами в руках, женщина пропустила его и отдала мальчику мячик.
Когда мужчина закончил с окнами, он сказал:
— Это будет стоить вам ровно сто шекелей.
— Но разве вы не отец того мальчика? — спросила женщина, удивившись.
— Нет. — он тоже явно был удивлен. — А разве вы не его мать?

Муж за обедом:
— А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний…

Кто нашел друга, тот нашел клад, а кто нашел клад, тот больше не ищет друга.

— Вы деньги держите в наличных или в банке?
— В памяти…

— На днях в нашем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками.
— Это так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы!
— А я и понятия не имел, что он был парикмахером…

Вечеринка:
- Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или крепленного?
- Ой отстань! Давай водки!

Российскому учителю на одну ставку кушать нечего, а при работе на двух — некогда.

— А знаете, Светочка, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной!
— Но я ведь еще не пила…
— А я, знаете, уже третью рюмочку пропустил.

Армянская традиция — это всегда выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Потому что выглядеть хуже, чем есть на самом деле — это уже еврейская традиция.

Если носить одежду на размер больше, все подумают, что вы похудели.