Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуски

Выпуск №4572
Главред
Главред
2022-12-11 06:00:54
+150
Вечеринка:
- Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или крепленного?
- Ой отстань! Давай водки!
+108
Российскому учителю на одну ставку кушать нечего, а при работе на двух — некогда.
+94
— А знаете, Светочка, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной!
— Но я ведь еще не пила…
— А я, знаете, уже третью рюмочку пропустил.
+93
Армянская традиция — это всегда выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Потому что выглядеть хуже, чем есть на самом деле — это уже еврейская традиция.
+88
Если носить одежду на размер больше, все подумают, что вы похудели.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится2
115
Добавить в закладки
22802
Выпуск №4571
Главред
Главред
2022-12-10 15:00:51
+104
— Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить…
— Денег к зарплате?
— Нет, объема работы.
— Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
— Тогда лишим премии.
+83
— Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и ее подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
— Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
— Ну да.
— Так может это просто было солнце?
+76
— Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдет налево, то, по законам геометрии, он вернется к тебе…
— Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я?
— Тогда ты вернешься к маме.
+74
Уважаемый жэк, включите пожалуйста отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой и я от этого грущу.

+69
— Доктор, а что вы делаете, когда простуживаетесь?
— Чихаю и кашляю.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
301
Добавить в закладки
27753
Выпуск №4570
Главред
Главред
2022-12-10 06:00:58
+113
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
+106
Разговор двух женатых мужчин.
— Сколько бы я ни заводил тайничков для моих денег, жена постоянно их обнаруживает. Не можешь ли ты дать мне совет, где следует прятать заначку?
— Следуй моему примеру.
— А именно?
— Я всегда прячу деньги в один из носков, которые нужно заштопать.
+74
На работе самое сложное — это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.
+73
В поликлинике:
— На что жалуетесь?
— Плохо слышу.
— Курите?
— Курю.
— Выпиваете?
— Выпиваю, бывает.
— Женщины?
— Ну…
— Придется Вам от всего этого отказаться.
— Это чтобы лучше слышать? Ни за что!
+72
Муж говорит жене:
— Не разрешай нашей дочери выходить замуж за этого человека. Может быть, мы найдем ей кого-нибудь поумнее.
— Если бы я в ее годы рассуждала так же, то до сих пор была бы старой девой.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится2
48
Добавить в закладки
15755
Выпуск №4569
Главред
Главред
2022-12-09 15:01:02
+134
У нас препод в универе как-то сказал:
— Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаете 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием.
+101
Сегодня в школе завалил первый экзамен. Дома заявил родителям, что они плохо мне помогали. Отец достал ремень и тут же исправился!

+83
Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять…
+76
Еврейский мальчик еще 20 лет после школы прятал от мамы дневник с двойкой по математике.

+73
Рекрутер:
— Почему вы уволились с последней работы?
Кандидат:
— Компания переехала.
Рекрутер:
— Куда?
Кандидат:
— Они мне не сказали.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
321
Добавить в закладки
32009
Выпуск №4568
Главред
Главред
2022-12-09 06:00:49
+139
На званом приеме в одном доме гость страшно скучает. Заметив в углу зевающую даму, он подходит к ней и говорит:
— Вам скучно?
— Ужасно!
— А что, если мы удерем отсюда?
— Охотно, но это, к сожалению, невозможно.
— Почему?
— Я хозяйка дома.
+121
Если бы нас судили за вред, который мы принесли сами себе, лишь немногие избежали бы виселицы.

+121
Жена:
— Мне покупать эту шубу?!
Муж:
— Ну, бери…
Жена:
— Ох, с тобой одни растраты…
+120
Увести чужого мужа не сложно! Ты попробуй его назад жене вернуть…

+104
— Сегодня шел по парку, сел на скамеечку и вдруг мысли нахлынули. Курю слишком много, пью еще больше, жру так — что пузо скоро до земли доставать будет. Посидел, подумал и твердо решил — больше так делать не буду.
— Что именно не будешь?
— Не буду в парке садиться на скамеечки.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
204
Добавить в закладки
23544
Выпуск №4567
Главред
Главред
2022-12-08 15:00:55
+124
Утро. 8 марта. Муж — жене:
— Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
— Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушек.
Муж думает:
— Ага! МЫЛО!
+114
— Вовочка, а что такое храм?
— Это место, где взрослые тетеньки и дяденьки обещают, что больше так не будут.
+112
Квартиру Оксаны соседи называли Ватикан, потому как каждую неделю на ее балкон выходил покурить новый папа.
+99
Когда синоптики говорят "небольшой снег", они описывают размеры снежинок, а не их количество.
+97
Помню, пешком ходил, поражался количеству отмороженных водятлов, выезжающих на улицу единственно с целью переехать тебя. Купил машину, сел за руль — просто удивительно, сколько вокруг неадекватных пешеходов, при малейшей возможности бросающихся тебе под колеса.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
459
Добавить в закладки
50640
Выпуск №4566
Главред
Главред
2022-12-08 06:00:52
+105
Охотники выпили и затеяли разговор о своих женах.
Первый:
— Моя как серна — стройная, нежная, с огромными глазами!
Второй:
— А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, ну как лиса.
Третий:
— Не знаю как у вас, а моя внешне на человека похожа…
+97
Кажется, я начал понимать женскую логику. Диалог с женой. Спрашиваю:
— Тебе сколько сосисок?
— Парочку…
— Парочку — это две?
— Парочку — это три.
+82
На приёме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Ещё две разрешил терапевт.
+79
— Не хотелось бы у тебя просить денег в долг, но сам предложить ты наверняка не догадаешься.
+73
Жена ляпнула:
— Ну зачем ты выбрал себе жену, которая не готовит? Выбрал бы другую — я бы к вам есть ходила…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
149
Добавить в закладки
23986
Выпуск №4565
Главред
Главред
2022-12-07 15:01:03
+135
Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:
— Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
— Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
— Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
— Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент:
— Так на трезвую и я не помню!
+110
Когда меня упрекают, что я "живу в свое удовольствие" отвечаю — а в чье удовольствие я должен жить тогда?
+83
Одесса. Один сосед говорит другому:
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
+79
При расставании с парнем всегда жалко не потерянного времени, а что следующая баба придет на готовенькое, ведь ему уже сто раз объяснили как правильно.
+73
Временно работаю кладовщиком в магазине. Сидит охранник, разгадывает сканворд и спрашивает меня:
— А ты в математике шаришь?
Я говорю:
— А что, собственно, за вопрос?
Охранник:
— Простейшее, размножающееся делением.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
264
Добавить в закладки
35267
Выпуск №4564
Главред
Главред
2022-12-07 06:00:52
+111
Девушка в 27: Старородящая.
Мужчина в 27: Мам, что у нас сегодня на ужин?
+104
Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приравы… И Оппаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья помогает! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!
+89
Журналист подходит к курящему и задает вопрос:
— А вы знаете, что сигареты подорожают на 20 процентов?
Курящий:
— Я слышал, что на 20 рублей. Хотя, мои сигареты стоят 100 рублей, тогда наплевать, проценты это или рубли.
На следующий день в заголовках новостей в интернете: «Социологический опрос: жителям наплевать на то, что растут цены».
+87
Сегодня купила тетрадь в 96 листов… Начала писать письмо Деду Морозу.

+76
— Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!

Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
168
Добавить в закладки
22669
Выпуск №4563
Главред
Главред
2022-12-06 15:00:44
+156
Почему в самолёт, независимо от веса пассажира, можно брать определённый вес багажа? Было бы справедливо, если меньше весишь — можешь брать чемодан тяжелее!
+147
Гастроэнтеролог:
— Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, солёное, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
— А ещё рыбу и морепродукты.
Я:
— Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог:
— Не рекомендую!
+107
Алкоголь — хороший учитель. При попадании в организм, он учит играть на гитаре, говорить правду и соблазнительно танцевать на столе.
+101
— Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
— Пять тысяч хватит?
— Ну, ты что? Платье, фата…

+94
Утро не задалось! Он требовал форель на завтрак,но мать дала ему леща.

Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
252
Добавить в закладки
33984
Выпуск №4562
Главред
Главред
2022-12-06 06:05:54
+183
Поздним вечером раздаётся звонок в дверь. Открываю: на пороге стоит наряд полиции в количестве двух единиц при всей амуниции. Далее диалог:
— Мы тут мимо проезжали, поступил вызов. Соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба моих спаниеля прошествовали из кухни в комнату).
— А как соседи об этом догадались? — задаю я не менее идиотский вопрос.
— Ну как — вопли, крики: «Ноги вырву, гады! Куда пошёл, дурак?! Сюда бежать, блин!»
— Мужики, простите, — говорю я, — тут просто «Зенит» дортмундской «Боруссии» уже 0:2 проигрывает! Вот я и нервничаю…
+168
Овощной магазин, продавщица, нормальные цены, очередь.
Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
— В слове мышь мягкий знак нада или нэнада?
Продавщица и вся очередь дружно:
— Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: «Виноград Киш Мышь».
+118
— Захотелось мне замуж, прихожу я, значит, в ЗАГС, а там мне и говорят: «Жениха надо иметь с собой». За что я вообще налоги плачу?!
+102
Можно быть несчастным с миллиардом долларов, а можно быть счастливым имея жалкий десяток миллионов.

+99
Охотно верю в реинкарнацию! У меня уже скопилась обширная коллекция совершенно новых жизней, начатых утром в понедельник…

Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
137
Добавить в закладки
22085
Выпуск №4561
Главред
Главред
2022-12-05 15:05:52
+203
В роддоме:
— Поздравляю, у вас двойня!
— О, какое совпадение: я владелец фирмы «Два орла»!
Ко второму отцу:
— А у вас тройня!
— О, и снова совпадение: я владелец фирмы «Три орешка» Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
— Вам плохо?
— Я владелец фирмы «Семь гномов»…
+144
Старый еврей с балкона наблюдает во дворе большую драку, говорит жене:
— Сара, позвони Мойше, путь везет сюда свою бочку кваса, они тут скоро все захотят пить!
Поворачивается к внуку, говорит:
— Запомни, мой мальчик, когда дураки дерутся, умные должны делать деньги!
+122
Как говорила моя бабушка: "Не суй свои пальцы куда попало. Особенно в обручальные кольца!".
+121
Муж — жене:
— Когда в следующий раз будешь говорить, сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.
+88
Как говорила моя бабушка:
«Порой приходится обнимать людей, которые тебе не нравятся, что-бы знать каких размеров яму копать на заднем дворе».
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
323
Добавить в закладки
42173
Выпуск №4560
Главред
Главред
2022-12-05 06:05:52
+166
— Папа, как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
— Нет конечно, его же съели.
— Так бабушка с дедушкой его все равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел
+160
В подвале заброшенного московского дома в 1984 году…
— Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем!
— Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.
— ЧЕГО?
— Ты, Мила, будешь визажистом.
— Что это?
— Ты, Катя Михайлова, супервайзером.
— ЧТО?
— А ты, Садовский, колумнистом и блогером.
— Кем?
— Лена Дамбазова будет работать медибайером.
— Ой! Мамочки!
— Ты, Коля Герасимов, фрилансером.
— Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!
+141
Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.
+135
Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую коробочку, открываете, а там бахилы.
+118
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.
Такое впечатление, что сидят и подслушивают!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
85
Добавить в закладки
20058
Выпуск №4559
Главред
Главред
2022-12-04 15:06:00
+174
— Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
— Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
— Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.
+161
Туристы из Италии, отдыхавшие на Волге, опрометчиво назвали лодочника Василия гондонльером, за что были избиты веслом.
+147
Когда женщина говорит, что детей она любит больше, чем мужа, не верьте! Детей она может оставить с соседкой. Мужа — никогда!
+129
Из отчёта инопланетной комиссии по правам человека: «Людей на Земле начинают обманывать с детства. Сначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости».
+129
Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема — хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится9
299
Добавить в закладки
35338
Выпуск №4558
Главред
Главред
2022-12-04 06:00:51
+110
Мать строго спрашивает:
— Вовочка! Ты почему вчера не был в школе?
— А я подарок учительнице делал.
— Какой подарок?
— А у неё вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнёт без меня.
+109
— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— А вам шо, нехорошо?..
+104
Если мужик ушел в магазин за хлебом, то он придет с хлебом.
Если женщина — принесет йогурт, печеньки, шоколад и, возможно, даже хлеб.
+85
— Роза, я брошу мир к твоим ногам!
— Ой, Немочка, не делайте таки нервы! Поставьте глобус на место.
+76
— Сегодня 30 минут провёл на беговой дорожке. Завтра попробую её включить.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
86
Добавить в закладки
18624