Выпуски
Выпуск №3417
Еще из этого выпуска →
Умение найти выход из ситуации.
Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
– Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
– Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.
Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
– Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
– Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.
Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители …
Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз …
Вывод: лучше есть мыло.
Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз …
Вывод: лучше есть мыло.
На приеме у врача:
— Доктор, у меня болит все!
— Ну это вы загнули, батенька: на все у вас денег не хватит.
— Доктор, у меня болит все!
— Ну это вы загнули, батенька: на все у вас денег не хватит.
Всегда, когда заказываю еду на дом – говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.
На приеме у врача:
— Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
— Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
— Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 — против, 17 — за.
— Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
— Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
— Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 — против, 17 — за.
Выпуск №3416
Еще из этого выпуска →
Две дочери, семи и четырех лет, обсуждают будущее.
– Сначала надо закончить садик.
– Да, а потом школу и университет.
– А потом работу, но ее закончить нельзя.
– А почему?
– Не знаю, но она не заканчивается.
– Сначала надо закончить садик.
– Да, а потом школу и университет.
– А потом работу, но ее закончить нельзя.
– А почему?
– Не знаю, но она не заканчивается.
Дама:
– В квартире такой бардак! Стою с метлой и думаю: убраться или улететь отсюда нафиг?
– В квартире такой бардак! Стою с метлой и думаю: убраться или улететь отсюда нафиг?
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
— Да, правда, зайка моя!
— Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
— Да, правда, зайка моя!
В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два, ...
Дама зевнула.
Мужчина участливо спрашивает: "Вы что зеваете?"
Дама: "Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете".
Дама зевнула.
Мужчина участливо спрашивает: "Вы что зеваете?"
Дама: "Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете".
Жена спрашивает мужа:
– Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу?! Я так мерзну! Я как ледышка!
– Вот по этой самой причине…
– Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу?! Я так мерзну! Я как ледышка!
– Вот по этой самой причине…
Выпуск №3415
Еще из этого выпуска →
Адски ударился в детстве: подул на ранку, смочил водичкой, радостно бежишь дальше карабкаться на деревья и камни
Поранился во взрослом возрасте:
Промыл
Обработал перекисью
Наклеил пластырь
Обмотал бинтом
Ещё неделю кряхтишь и рассказываешь всем вокруг о жуткой трагедии
Поранился во взрослом возрасте:
Промыл
Обработал перекисью
Наклеил пластырь
Обмотал бинтом
Ещё неделю кряхтишь и рассказываешь всем вокруг о жуткой трагедии
– Коля, а если-бы была женская армия, ты бы меня стал ждать 2 года?
– Галя, в такую армию я бы и сам пошел!
– Галя, в такую армию я бы и сам пошел!
– Любимая…
– Чего?
– Ты почему у меня такая дура неадекватная?
– Потому что так тебе и надо.
– Чего?
– Ты почему у меня такая дура неадекватная?
– Потому что так тебе и надо.
Руководство для подростков: как не стать следующим мужем Аллы Пугачевой.
Муж жене:
– Нет, дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу…
– Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки!
– Нет, дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу…
– Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки!
Выпуск №3414
Еще из этого выпуска →
— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, еще меня тут будешь учить?!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!..
— Так и запишем... Казахстан.
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, еще меня тут будешь учить?!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!..
— Так и запишем... Казахстан.
На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей. Главное, лежать при этом на диване.
Молодая журналистка берет интервью у Моисея:
– Вы водили евреев 40 лет по пустыне, скажите, а были какие-нибудь забавные случаи?
– Вы водили евреев 40 лет по пустыне, скажите, а были какие-нибудь забавные случаи?
– Будьте добры латтЕ, пожалуйста.
*закатывает глаза*
– Во-первых, лАтте. Во-вторых, есть латте макиато, ристретто, монтепульчано, челентано, муссолини, вам какой обжарки?
– Ээ, ладно, извините пожалуйста
*идёт в другое кафе*
– ЛАтте муссолини, пожалуйста
– Чо? Есть экспрессо.
*закатывает глаза*
– Во-первых, лАтте. Во-вторых, есть латте макиато, ристретто, монтепульчано, челентано, муссолини, вам какой обжарки?
– Ээ, ладно, извините пожалуйста
*идёт в другое кафе*
– ЛАтте муссолини, пожалуйста
– Чо? Есть экспрессо.
– Если бы ты любил меня по-настоящему, то подарил бы мне на 14 февраля абонемент не в фитнес-клуб, а в кондитерскую!
Выпуск №3413
Еще из этого выпуска →
– Представляете, у меня дед только что посмотрел “Властелина колец”.
– Ну и что, как?
– Говорит, нормальный фильм, только немцы страшные.
– Ну и что, как?
– Говорит, нормальный фильм, только немцы страшные.
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю".
Мое финансовое положение:
— Тараканы в доме есть?
— Нет, их пауки съели.
— У Вас пауки есть?
— Нет, их крысы съели.
— У Вас крысы есть?!
— Нет, их Гена Афанасьев съел.
— А кто это?
— Забыл представиться.
— Тараканы в доме есть?
— Нет, их пауки съели.
— У Вас пауки есть?
— Нет, их крысы съели.
— У Вас крысы есть?!
— Нет, их Гена Афанасьев съел.
— А кто это?
— Забыл представиться.
Мое финансовое положение: полиэтиленовые пакеты не только стираю, но и штопаю дырочки.
— Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится...
— Что, уволишься?
— Нет! Работать не буду.
— Что, уволишься?
— Нет! Работать не буду.
Выпуск №3412
Еще из этого выпуска →
Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал… Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.
40 лет – прикольный возраст… Одна подруга стала бабушкой… Другая – ушла в декрет!
Рабочий разговор
-Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?
-С пониманием.
-Круто!
-С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.
-Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?
-С пониманием.
-Круто!
-С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.
Вчера вечером замешиваю тесто на бисквит для именинного торта мужа, дочь крутится рядом, я достала уксус, Тасе говорю: “Это страшная отрава”. Дочь глаза округлила и молчком бежит к папе. И ему уже сообщает: “Мама в твой торт яд добавила”.
– Яков Михайлович, а Ваша собака кусается?
– Ой, да заходите, заходите ! Мне и самому это интересно, она у меня второй день
– Ой, да заходите, заходите ! Мне и самому это интересно, она у меня второй день
Выпуск №3411
Еще из этого выпуска →
В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре.
— Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник — отдых после выходного дня. Вторник — подготовка к рабочему дню. Среда — рабочий день. Четверг — отдых после рабочего дня. Пятница — подготовка к выходным дням. Суббота — выходной день. Воскресенье — выходной день. Вопросы есть?
Тут какой-то прапор из задней шеренги:
— Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?
— Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник — отдых после выходного дня. Вторник — подготовка к рабочему дню. Среда — рабочий день. Четверг — отдых после рабочего дня. Пятница — подготовка к выходным дням. Суббота — выходной день. Воскресенье — выходной день. Вопросы есть?
Тут какой-то прапор из задней шеренги:
— Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?
Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным…
Парень – своей девушке:
– Забыл блин это слово… Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
– Спасителем.
– Забыл блин это слово… Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
– Спасителем.
Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте – начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами…
Непонятно, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.
Выпуск №3410
Еще из этого выпуска →
Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота – ровно 4 килограмма. Загадка – куда делся кот?
Психиатра будит звонок в четыре часа утра.
– Доктор, сколько стоит визит на дом?
– 50 долларов.
– А прием в офисе?
– 25 долларов.
– Тогда жду вас через полчаса в офисе.
– Доктор, сколько стоит визит на дом?
– 50 долларов.
– А прием в офисе?
– 25 долларов.
– Тогда жду вас через полчаса в офисе.
Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.
На электронном голосовании не будут считаться голоса «против» с устройств фирмы Apple, так как их признают американскими агентами госдепа, пытающимися повлиять на выбор патриотичных граждан.
Он по домашнему оделся
То есть разделся до трусов
То есть разделся до трусов
Выпуск №3409
Еще из этого выпуска →
Вычитал тут почему так хорошо спится в дождь. В дождь не охотятся крупные хищники и наши далёкие предки поэтому чувствовали себя в безопасности. А не вся эта романтика звуков и настроений
– Какие планы на день?
– За очками в оптику схожу.
– А потом?
– Потом видно будет.
– За очками в оптику схожу.
– А потом?
– Потом видно будет.
Неловкий момент.
– Я ухожу.
– Ну, я не удивлен. Наши отношения уже давно становились все хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу.
– Я ухожу в магазин!!!
– О, захвати мне пивка.
– Я ухожу.
– Ну, я не удивлен. Наши отношения уже давно становились все хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу.
– Я ухожу в магазин!!!
– О, захвати мне пивка.
– Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 млн €.
– И что тут удивительного?
– Это малая часть от его зарплаты. Это как если я сфоткаюсь с творогом.
– И что тут удивительного?
– Это малая часть от его зарплаты. Это как если я сфоткаюсь с творогом.
В России могут разрешить жертвовать донорские органы супругам. Предложение руки и сердца заиграло новыми красками.
Выпуск №3408
Еще из этого выпуска →
Звонок в галантерейный магазин:
– У вас ткани есть?
– Есть.
– А цвета у тканей веселые?
– Приезжайте, обхохочитесь.
– У вас ткани есть?
– Есть.
– А цвета у тканей веселые?
– Приезжайте, обхохочитесь.
Сын пришел с улицы.
— А санки где?
— Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут…
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
— Вот вам ваш телефон…
— А санки где?
— Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут…
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
— Вот вам ваш телефон…
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должен ею воспользоваться.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должен ею воспользоваться.
– Так тяжело найти любовь!
– Это ты ещё работу не искала…
– Это ты ещё работу не искала…
Не понимаю встречи выпускников. Вам же дали шанс не видеть друг друга до конца жизни, что не так?
Выпуск №3407
Еще из этого выпуска →
Русские космические инженеры профессиональный анекдот рассказали.
Когда показывают ЦУП по телевизору – там целые ряды столов с экранами. И сидят люди. Каждый из них (или несколько человек) отвечают за какую-то систему ракеты и корабля. И вот сидят инженеры, молодой и опытный, которые отвечают за топливную магистраль. Начинается обратный отсчет…
– 22…
Молодой:
– Иван Иваныч, давление в системе растет, похоже на отказ стравливающего клапана. Надо останавливать запуск.
Опытный:
– Вижу.
– 18…
– Иван Иваныч, давление продолжает расти. Клапан точно отказал. Давайте команду на отмену запуска!
– Молчи, говорю тебе.
– 10…
– Иван Иваныч, давление подходит к критическому, может взорваться. Отменяйте запуск!
– Цыц! Я тут отвечаю и знаю, что делаю.
– 7…
– Иван Иваныч, нельзя стартовать, взорвется же! Я тогда сам доложу главному…
– Сиди тихо, кому сказал!
– 4…
С другого пульта:
– Отказ механизма поворота рулей – остановить запуск!
Иван Иваныч:
– Вот видишь, старт сорвался не из-за нашего изделия.
Когда показывают ЦУП по телевизору – там целые ряды столов с экранами. И сидят люди. Каждый из них (или несколько человек) отвечают за какую-то систему ракеты и корабля. И вот сидят инженеры, молодой и опытный, которые отвечают за топливную магистраль. Начинается обратный отсчет…
– 22…
Молодой:
– Иван Иваныч, давление в системе растет, похоже на отказ стравливающего клапана. Надо останавливать запуск.
Опытный:
– Вижу.
– 18…
– Иван Иваныч, давление продолжает расти. Клапан точно отказал. Давайте команду на отмену запуска!
– Молчи, говорю тебе.
– 10…
– Иван Иваныч, давление подходит к критическому, может взорваться. Отменяйте запуск!
– Цыц! Я тут отвечаю и знаю, что делаю.
– 7…
– Иван Иваныч, нельзя стартовать, взорвется же! Я тогда сам доложу главному…
– Сиди тихо, кому сказал!
– 4…
С другого пульта:
– Отказ механизма поворота рулей – остановить запуск!
Иван Иваныч:
– Вот видишь, старт сорвался не из-за нашего изделия.
Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади наш поселок.
Гаишник Петренко думает, что Великий пост это его точка на въезде в Барвиху.
Дикари считали, что фотоаппарат может украсть душу у того, кого снимают. Инстаграм доказал, что они были правы.
Я качаюсь по 2,5 часа каждый день, а мышцы не растут. Не знаю, может, что-то с качелями не так?
Выпуск №3406
Еще из этого выпуска →
Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки – возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду…
Иногда встретишь кого-то и с первого взгляда понимаешь – вот тот человек, без которого ты хочешь прожить всю свою жизнь.
– Тут Машку видела. Похудела как! За полгода килограмм 20 сбросила!!! Интересно, на какой она диете сидит?
– “Пособие по безработице” называется…
– “Пособие по безработице” называется…
Чтобы больше не объяснять людям почему мы так плохо живем, приняли новую Конституцию, в которой закреплено, что мы все живем хорошо.
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь.
— Кто там?
— Маша, это я!
— Я не Маша...
— Hу, Клава!
— Я не Клава...
— Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!
— Кто там?
— Маша, это я!
— Я не Маша...
— Hу, Клава!
— Я не Клава...
— Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!
Выпуск №3405
Еще из этого выпуска →
Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А моя сестренка как появилась?
— А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
— Ну что, садоводство в самом разгаре?
— Мама, а как я появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А моя сестренка как появилась?
— А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
— Ну что, садоводство в самом разгаре?
О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее …
— Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее …
— Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА
Кто рано встает, тому пару часов вообще делать нечего: всё закрыто, все спят.
В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
- Поклянись мне, что я у тебя первая!
- Клянусь, дорогая. Но мне интересно: почему все женщины требуют одно и то же?
- Клянусь, дорогая. Но мне интересно: почему все женщины требуют одно и то же?
Выпуск №3404
Еще из этого выпуска →
Вовочка докладывает в школе про Моисея:
— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
— Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке!
— Ага, это ОНА так сказала...
— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
— Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке!
— Ага, это ОНА так сказала...
В суде.
Судья:
- Вы жалуетесь на то, что ваш сосед обозвал вас бегемотом?
Истец:
- Да!
Судья:
- Тогда почему вы жалуетесь только через год?
Истец:
- А я вчера первый раз бегемота по ящику увидал!
Судья:
- Вы жалуетесь на то, что ваш сосед обозвал вас бегемотом?
Истец:
- Да!
Судья:
- Тогда почему вы жалуетесь только через год?
Истец:
- А я вчера первый раз бегемота по ящику увидал!
На бракоразводном процессе в суде.
Судья – заявительнице: “Изложите причину развода.”
Заявительница: “Он бухает, не работает и шляется.”
Судья: “И зачем Вы тогда вышли за него замуж?”
Заявительница: “Не знаю, дура была!”
Судья: “Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, ещё и замуж взял!”
Судья – заявительнице: “Изложите причину развода.”
Заявительница: “Он бухает, не работает и шляется.”
Судья: “И зачем Вы тогда вышли за него замуж?”
Заявительница: “Не знаю, дура была!”
Судья: “Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, ещё и замуж взял!”
Парень, вернувшийся из армии, через неделю приходит в военкомат:
- Умоляю, заберите меня обратно!
- Вам что, так понравилось в армии?
- Не понравилось, но с тещей еще хуже!
- Умоляю, заберите меня обратно!
- Вам что, так понравилось в армии?
- Не понравилось, но с тещей еще хуже!
Последователей Карла Маркса называют марксистами. А как называют последователей Фиделя Кастро?
Выпуск №3403
Еще из этого выпуска →
Едет как-то НР по шоссе на своём авто, километров 250 в час.
Ну едет себе никого не трогает...
Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку...
Ну он естественно офигевает потихоньку и давай его догонять..
Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.
Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый
старичёк КАААААК ЗАОРЁЁТ:
-А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!
Ну едет себе никого не трогает...
Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку...
Ну он естественно офигевает потихоньку и давай его догонять..
Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.
Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый
старичёк КАААААК ЗАОРЁЁТ:
-А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!
Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана.
Одна мышка - другой:
- Опять он зверей пугает.
Вторая:
- Да нет, он уже всех давно распугал, наверно снова не рассчитал длинну лианы и высоту кактуса.
Одна мышка - другой:
- Опять он зверей пугает.
Вторая:
- Да нет, он уже всех давно распугал, наверно снова не рассчитал длинну лианы и высоту кактуса.
Люди почему-то не особо беспокоятся о том, как провести свою жизнь. Зато как провести Новый год они решают уже в ноябре.
- Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую!
- А я повар: кого хочу, того и жарю!
- А я повар: кого хочу, того и жарю!
- Не пей - это тебе боком выйдет!
- Поверь, оно может выйти или сверху или снизу, но точно не боком!
- Поверь, оно может выйти или сверху или снизу, но точно не боком!