Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуски

Выпуск №3596
Главред
Главред
2021-08-10 15:01:23
+81
Муж говорит жене.
– Посмотри дорогая какой у меня сегодня отличный улов!
Не вешай мне лапшу на уши!
Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
– Ну часть улова пришлось продать, конечно.
+77
Мужик сидит дома,
Вдруг с низу начинаются сильные удары в пол.
Все аж трясется.
Потерпев немного, он спускается на этаж ниже звонит в квартиру под ним.
Открывает пьяный сосед, на голове каска.
— О Серега заходи! Я батут купил.
+75
Уехал муж в командировку.
Жена, привела любовника.
— Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе):
– Муж!
Любовник (с облегчением):
– Ну, наконец-то!
+71
Студент приходит на экзамен,
Достает водку ставит на стол.
— Вот вам три бутылки профессор, поставьте мне три.
Профессор невозмутимо:
— Я беру две.
+60
Дорогой, я хочу шубу!
— Нет денег.
А ты знаешь, что хочет женщина, то хочет Бог?
— То есть, ты и Бог сговорились и чего-то там захотели вместе...
а отдуваться придется мне?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
411
Добавить в закладки
13242
Выпуск №3595
Главред
Главред
2021-08-10 06:05:52
+109
— Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
— Копай, не отвлекайся.
+85
Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: "Ты принес деньги?"
+83
Сентябрь, дополнительная сессия, студент в пятый раз пересдает высшую математику. Преподаватель в отчаянии:
— Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
— Могу.
— Задавайте.
— Ряд Фурье…
— Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав:
— Блин, а можно другой вопрос?
+79
Видя, какую опасность для самолетов представляют даже небольшие птицы, понимаешь всю мудрость природы, сделавшей страусов нелетающими пернатыми.
+66
Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
145
Добавить в закладки
11973
Выпуск №3594
Главред
Главред
2021-08-09 15:05:59
+103
Старость — это не когда забываешь, а когда забываешь, где записал, чтобы не забыть.
+93
Жена — мужу:
— Коля, что ты делаешь?
— Людочка, я тянусь к звездам!
— Коля, но ты тянешься к полке с коньяком!
— Людочка, и че я не так сказал?!
+75
— Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой?
— Видишь ли, сынок, после того, как я пошел на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке.
+71
Скромна до безобразия… После безобразия опять скромна.
+70
Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится10
357
Добавить в закладки
14324
Выпуск №3593
Главред
Главред
2021-08-09 06:06:00
+86
Два пьяных друга.
Один хвалит свою жену:
— Жена моя очень хорошая. Вот скажи, тебя твоя, как моя, хоть раз любимым Толиком называла?
— Нет.
— А почему?
— Потому что я — Валера.
+73
От вульгарных преступников политиков отличает только масштаб злодеяний.
+68
— Если ложка упала — баба придет?
— Ага.
— А если ложка одноразовая, то и баба тоже?
+65
Самое обидное, когда запланировала с мужиком идеальные отношения, а он действует не по плану.
+59
Муж встречает жену после корпоративной вечеринки:
— Дорогая, если ты потеряла туфлю в полночь, то это не значит, что ты попала в сказку. Это значит, что ты просто наклюкалась!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
230
Добавить в закладки
18643
Выпуск №3592
Главред
Главред
2021-08-08 15:01:03
+111
— Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания!
— Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания!
Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору.
Он:
— Сделали как я говорил?
— Да. Я уходила к другому мужчине.
— И какая реакция мужа?
— Теперь они играют в танки вместе…
+79
Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено…
+77
Дочка спрашивает мать:
- А можно ириску?
- Попа слипнется!
- А я её в рот положу!
+53
Петербургские бабушки на скамеечках у подъездов настолько воспитаны, что первые тридцать секунд думают о девушке, выходящей из дорогой машины — либо известная пианистка, либо оперная певица.
+50
— Рабинович, как вы себя чувствуете?
— Здоров, как бык… Ох, как старый, дряхлый бык…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
312
Добавить в закладки
17573
Выпуск №3591
Главред
Главред
2021-08-08 06:05:53
+207
Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер.
Едут они как-то, и астроном говорит водителю:
— Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков.
— А мне уж давно вождение осточертело, — ответил шофер.
— Эврика! — воскликнул астроном. — Тебе надоело водить, а мне — читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
На том и порешили. Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
— А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? — спросил один из слушателей.
Водитель задумался на минутку и ответил:
— Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера…
+68
Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: "ты меня больше не любишь?" Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой… Мужик, если ты живой — прости!
+65
В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.
+41
Глядя на очередной авто с наклейкой "Т-34", всегда думаю, что самая толстая и прочная броня в этом "танке" это лобовая кость владельца.
+40
— У вашего Абрама совершенно нет слуха!
— Ой вей! Абрам таки играет, а не слухает!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
180
Добавить в закладки
15999
Выпуск №3590
Главред
Главред
2021-08-07 15:05:51
+91
— У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?
— Конечно. Все, как у людей.
— И лекарства хорошие в наличии?
— С хорошими трудно.
— А из попроще что есть?
— Бахилы…
+74
— Василий Игоревич, ну какие тонкие стены? Какие щели? У вас отличная квартира, вот смотрите акт, никаких замечаний у приемной комиссии! Простите, у вас кажется, молоко сбежало на кухне?
— Это у соседа.
+74
— Я являюсь вегетарианцем во второй степени!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову…
+72
Я думал, что совсем не умею лазить по деревьям, пока в лесу не встретил кабана-секача.
+72
У нас, когда друзья или родные делают тебе какую-нибудь пакость, они уверены, что это для твоей же пользы.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится10
334
Добавить в закладки
15637
Выпуск №3589
Главред
Главред
2021-08-07 06:00:56
+92
— Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить…
— Денег к зарплате?
— Нет, объема работы.
— Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
— Тогда лишим премии.
+65
— Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдет налево, то, по законам геометрии, он вернется к тебе…
— Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я?
— Тогда ты вернешься к маме.
+65
Уважаемый жэк, включите пожалуйста отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой и я от этого грущу.
+57
— Доктор, а что вы делаете, когда простуживаетесь?
— Чихаю и кашляю.
+49
Из сонника: если ночью вам приснилась какая то непонятная фигня, радуйтесь, что у вас хотя бы нет бессонницы.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
201
Добавить в закладки
14895
Выпуск №3588
Главред
Главред
2021-08-06 15:06:04
+85
Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
Ваня:
— Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
— А я врачом.
Вовочка:
— Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
— Ну, а ты, Петя?
— Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
— Слышь, Катька, меня этот мусор Ванек подстрелил, бинтуй!
С улицы, в матюгальник:
— Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
— Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
— Ну и где, блин, этот Петя?!
+54
Умиляет, что зачастую те, с кем никто не хочет общаться, ведут себя так, будто это они ни с кем общаться не хотят.
+53
В парикмахерской:
- Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину!
- Да, но остальные еще на что-то надеются!
+49
— Выходите на следующей?
— Нет.
— Тогда давайте меняться!
— Я считаю, что люди не меняются.
+45
Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на "Елена Владимировна — неразборчива".
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
433
Добавить в закладки
16157
Выпуск №3587
Главред
Главред
2021-08-06 06:06:03
+99
В брачном агентстве.
Агент:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
Женщина:
— О! Интересно!
Агент:
— Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина:
— Прекрасный вариант!
Агент:
— Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок.
Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
Женщина:
— Просто прелесть!
Агент:
— Из увлечений — играет в танки...
— Давайте следующего.
+88
Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе…
+86
Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
— Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!
+83
Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом.
— Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.
— А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы? — осведомился официант.
— Неужели вам мало моей жены?
— Видите ли, у меня дома одна уже есть…
+79
В детстве нам часто говорили: "Вырастешь — поймешь".
Кто-нибудь помнит, о чем спрашивал?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
236
Добавить в закладки
16709
Выпуск №3586
Главред
Главред
2021-08-05 15:00:57
+101
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович.
+92
Я думал, бесконечной является Вселенная. А бесконечной является тема Украины на российских каналах.
+92
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
— Сара!
— Шо?
— В нашем доме немцы есть?
— Нет, а шо?
— А кому мстит этот мальчик?
+80
Пап, а как показать с помощью мата какой я крутой?
— Сынок, учись играть в шахматы.
+72
Встреча выпускников.
Вот Машенька, стала известным врачом.
— Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки.
Вот Владислав, стал великим спортсменом.
— У него же по физкультуре всегда отлично.
Вот Яша — знаменитый математик.
— Он с детства увлекался точными науками.
А Вовочка — депутат.
— Он же всегда с двойки на тройку перебивался. Выходит к депутатству не надо готовиться?
— Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом!
— Ты же всем говорил, что хочешь быть космонавтом. Выходит обманывал нас?
— Ну я же говорю: с детства готовился стать депутатом!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
369
Добавить в закладки
16298
Выпуск №3585
Главред
Главред
2021-08-05 06:00:56
+93
Стоит залезть на стремянку и тебе позвонят ВСЕ!
+85
Мама:
— Как ты ухитрился так извазюкаться?
Пятилетний сын:
— Я ведь ближе к земле, чем ты.
+81
Вася забыл дома зонт, чем вызвал затяжной ливень.
+78
Заканчивается собеседование:
— Мы с вами свяжемся.
— Хорошо, но потом не нойте.
— Что, простите?
— Ну потом не говорите, что вы зря со мной связались.
+78
Чтобы поймать большую рыбу, нужно перестать ловить маленькую.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится10
207
Добавить в закладки
15389
Выпуск №3584
Главред
Главред
2021-08-04 15:01:04
+81
Рекрутер:
— Почему вы уволились с последней работы?
Кандидат:
— Компания переехала.
Рекрутер:
— Куда?
Кандидат:
— Они мне не сказали.
+78
Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять…
+71
Сегодня в школе завалил первый экзамен. Дома заявил родителям, что они плохо мне помогали. Отец достал ремень и тут же исправился!
+62
— Что это за Маша в твоем телефоне?
— Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
— Допустим. А Эльвира Сауна?
— Блин, Т9! Это — Электрик Саня!
+46
— Сулико, у меня сосед — творческая личность. Ночами не спит.
— Творит?
— Вытворяет.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
303
Добавить в закладки
14064
Выпуск №3583
Главред
Главред
2021-08-04 06:01:01
+111
На званом приеме в одном доме гость страшно скучает. Заметив в углу зевающую даму, он подходит к ней и говорит:
— Вам скучно?
— Ужасно!
— А что, если мы удерем отсюда?
— Охотно, но это, к сожалению, невозможно.
— Почему?
— Я хозяйка дома.
+92
Жена:
— Мне покупать эту шубу?!
Муж:
— Ну, бери…
Жена:
— Ох, с тобой одни растраты…
+86
Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве — о том, как хорошо готовила его мама.
+78
Если бы нас судили за вред, который мы принесли сами себе, лишь немногие избежали бы виселицы.
+57
— Мужчина, вы в курсе что мацаете мою попу?
— Нет. Я руку после чебурека вытираю.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
203
Добавить в закладки
15862
Выпуск №3582
Главред
Главред
2021-08-03 15:06:03
+75
Яша Рабинович побывал в гостях у знакомых.
- Ну, и чем же они тебя там угощали? - спрашивает его жена Сара.
- Та... вином.
- Хорошим?
- Ну, как тебе сказать... Если бы оно было несколько хуже, его нельзя было бы пить. А если бы оно было лучше, то они выпили бы его сами...
+72
- Мой психиатр сказал, что у меня никаких расстройств психики не наблюдается, а жена уверяет меня, что я шизофреник и у психиатра никогда не наблюдался.
- Сань, не хочу тебя сильно расстраивать, но у тебя не то, что психиатра своего нет, но и жены никогда не было.
- Откуда тебе знать, Барсик, ты же кот!?
+70
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
+67
- Здравствуйте. Я по объявлению о работе.
- Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.
- В смысле?
- До свидания.
+61
Диалог:
- Официант, ваши музыканты играют по заказу?
- Разумеется, сэр.
- Тогда пусть играют в покер до конца моего ужина.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
452
Добавить в закладки
18261